之前在《间谍思维》这篇文章中,谈到了如何获取关键信息的方法,引起了大家的关注和喜爱。不少粉丝询问,是否能介绍一下与关键信息人交往过程中,获取信息的具体操作方法。

那么,今天,我就给大家介绍一种叫做“魅力思维”的思维模型,用来解决与关键信息人交往过程中的一些问题。

先讲一个故事:

我有一个歌手朋友,他跟我一样是80后,由于常年混迹娱乐圈,他对自己外貌和衣着的投资十分巨大,他看起来就像90后,不,有时候像00后。但是,他唱了十几年的歌,也参加了一些影视剧的拍摄,但就是红不起来。有一次他找我喝酒,问我为什么当年跟他一起闯荡北京的歌手一个个都红了,而他这么努力,怎么还是半温不火。

作为朋友,我直截了当的告诉他原因:“他,没有魅力”。

这句话对一个小明星来说打击巨大,但我必须告诉他真相,他对“魅力”这个词存在误解,更缺少一种“魅力思维”。

一个人的魅力真的不只是来自外在(你为什么没有魅力)(1)

一提到魅力,你会想到什么:

美貌、时尚、衣着光鲜、贵族礼仪……当然,这些形容词代表着魅力的一部分。

但是,请你试想,你是否遇到过这样的人:

貌美如花、举止文雅的女士,却趾高气昂,谈吐间尽是鄙视、挖苦和讽刺。衣着光鲜、风度翩翩的男士,却充满负能量,一张嘴都是吐槽和苦水。

这样的人,你还会觉得他们有魅力吗?

你可还会说,魅力是天生的,是一种天赋。比如乔布斯,比如马云,这些人似乎从出生就充满了人格的魅力。

其实,这些都是对“魅力”的误解。

之所以说“魅力”是一种思维模型,是一种与人沟通,与人建立联系的工具,是因为魅力具有以下三个特征:

1. 魅力的真正内核,是构建非凡人际关系的能力。

2. 魅力的展现,在于让他人感受到自我的价值。

3. 魅力不是天生的,完全可以通过后天的技巧培训获得。

本文将给你介绍魅力的三个底层逻辑,以及两个具体操作办法,帮你构建起一套属于你自己的魅力系统。

不过,在说具体方法事前,我继续给大家讲一讲我那个歌手朋友的故事,让大家对“魅力思维”有一个具体的认知。

一个人的魅力真的不只是来自外在(你为什么没有魅力)(2)

01魅力的真正内核,是构建非凡人际关系的能力。

必须要承认,我的这位歌手朋友唱功了得,天生具有一部天籁之音,长相也属于清新 鲜肉范儿。不过,在我看来,这些给他造成了一个局限,成为他红不起来的原因之一。

局限:迷之自信。

由于能力出众,他对自己的专业能力以及长相、品位等充满自信。但是,他的这种自信会让他过于沉浸在自己的独角戏中,太爱展现自己,永远的自我中心,容不得他人否定。更容易自嗨,动不动就给自己加戏,不管场合的挥洒,生怕被人忽视他的能力。

有一次,我介绍几个民谣圈的朋友跟他认识,希望拉他一起做一个小型音乐节(当时他已经半年多没有接到工作),我的目的是很简单:制造一个沟通顺畅的环境,在音乐人之间,音乐人和乐迷之间创造出一种全新的人际关系,让大家更直接的沟通。

可是,我的那个朋友却在一直在展示自己对音乐的执着和热爱,展示自己的技术和歌喉。把我组织的这个饭局,当成了一次音乐人的竞技比赛。最后,大家不欢而散,这个项目也就此告终。

饭局过后,我跟他深谈了一次,分析了他一直红不起来的原因:

但是,任何一件事的成功,都不是一个人能完成的。要想成为明星,首先要到的,就是要让你周围围绕着一群愿意帮助你的人,这些人会为你提供平台支持、运营策划,以及为你的成名而铺路的种种方案。

而这些,都有赖于构建非凡人际关系的能力。

一个有魅力的人,应该让他人乐于跟你构建关系,愿意围绕在你身边,奉献出自己的热情为你工作。

而这,才是魅力这个词,真正的价值所在。

我的朋友立刻提出一个问题:可是,不展现自我魅力,又如何让别人围绕在我身边的。

答案是:魅力的展现,在于让他人感受到自我的价值。

一个人的魅力真的不只是来自外在(你为什么没有魅力)(3)

02魅力的展现,在于让他人感受到自我的价值。

我告诉他一句话:“有魅力的人都是带给人快乐的。魅力的秘密就在于,让他人感受到自我价值”

马斯洛需求理论提出一个“金字塔模型”。

最下层的需求是生理需求,最上层的需求,是自我实现的需求。

人们从心里深处,都渴望自我实现,如果你使他人感受的自我价值越多,越能让他完成自我实现,你在他们眼里的魅力值就会越大。

没错,这就是魅力的真正内核。

只要帮助他人实现自我价值,就能跟他人建立起一种非凡的人家关系。

他们就会信任你,感激你,从而帮助你,不遗余力的为你提供资源、信息和价值。

好,既然我们知道魅力的核心价值,要怎么做才能让自己有“魅力”而不至于变成秀孔雀尾巴呢?

这里介绍展现魅力的三个底层逻辑:

在跟他人交谈的时候,要毫无保留的跟他站在一起,尊重他的立场,成为他的同盟。永远不要批评、尤其不要挑刺,不要讽刺和挖苦。即便你不认同他的观点,也不要提出异议。

你可能会说,这不成了拍马屁了吗?

错。

知名动画公司皮克斯有一条创作铁律就叫“不批评”。

身为一个文艺工作者,我们最常面对的就是创作讨论会,而这种会议上大部分时间都在做一件事,批评和挑刺。但是,这种挑错误的工作方式,会让创作进入一种补漏洞的模式:你挑刺,我拔刺。

挑刺人人都会,但拔刺却是一件十分困难的是,这种会议到最后的结果,往往是创作者身心疲惫,难以发挥出自己天才的创意,而挑刺者还在滔滔不绝。

皮克斯则创造了一种“不批评”的文化,允许错误和奇特观点的存在,如果这个观点被大家反对,那么会议主持人就会请大家“先接受这个观点五分钟”,在这五分钟内,所有人只能赞美,不能批评。要说这个观点哪里好,哪里非同凡响。这样进行一轮讨论过后,大家就会爱上这个观点。

于是,接下来的所有的问题,都是针对如何让这个观点更好,更完美,而不是去挑刺,去批评,甚至讽刺挖苦。

这就是赞美的力量,我们看到的诸如《玩具总动员》、《飞屋环游记》等优秀的影片,就是在这种文化氛围下,创造出来的。

所以,在跟他人交流沟通的时候,试着现接受他的观点,然后从他的角度去赞美,去认同。至少要做到,不讽刺、不挖苦。

别小看“不讽刺、不挖苦”这两个词,我在文中提到好几次,是因为大部分人都有讽刺人和挖苦人的习惯。

而这,就是你失去魅力的开始。

对于他人所做的事,达成的成就,完成的目标,我们一定要赞美。这种赞美不能只局限于大事,小到发型、服装,都要去赞美,去表扬。

这不仅仅是对他人的肯定,也是让你养成一双发现美、捕捉美的眼睛。

查理芒格说过:“如果你手里有一个锤子,你看谁都像是钉子”

当然,这句话的意思是让我们培养多元思维模型,但我的理解是,如果我有一双发现美的眼睛,那么我看什么,都能看出美。

这种发现美的能力,是你展现无穷魅力的第二个法宝。

对于他人的日常动态,交谈时的一举一动,言语间的情绪变化,要给与密切的关注。

让对方感受到,你在感他之所感,急他之所急。

这是构建自尊感最强有力的举措,密切关注别人,这会让你立刻产生魅力,更能让对方自我价值提高,作为回报,他们会感受到愉悦,从而更加喜欢你。

一个人的魅力真的不只是来自外在(你为什么没有魅力)(4)

03掌握了以上三个底层逻辑思维方式,再给大家分享两个具体的操作方法

倾听法

会不会听别人说话,是情商高低的体现,一个善于聆听的人,最能让对方感受到你的魅力。试想,你想要对一个人袒露心声,可没说两句,他就反过来滔滔不绝,甚至对你教育批评,你还会觉得他有魅力吗?

掌握倾听法,有以下三个步骤

第一步:注视对方的眼睛。要跟对话者由目光接触,但不要始终盯着对方。

第二步:身体微微前倾,并频频点头(想想你们家的狗狗听你说话时候的神态)。

第三步:多提问题。永远不要想当然的猜测对方的意思,要询问以确定他真正想表达的是什么。曲解他人,是让他人讨厌你的开始。

一个人的魅力真的不只是来自外在(你为什么没有魅力)(5)

诉说法:

会听不会说,会让他人感觉你是在敷衍。交流中你迟早要开口说话,这个时候,就是你展现魅力的时刻。

诉说的核心,不是反驳,而是首先要支持和关注,是让对方感受到,你完全听明白了他刚才所说的内容。

掌握诉说法,也有以下三个步骤

第一步:饶有兴致的赞同他刚才所说的话,重复细节,认同观点。让对方确认你已经受到它所传达的全部信息。

第二步:提出自己的观点,但绝不是以争强好胜的态度,而是以分享和尊重对方的态度提出。

第三步:语速放慢,注意停顿,减少语气词,不要啰嗦。简短表达完自己的观点就可以。

第四部:提出问题,让对方继续往下说,深挖对方内心深处那些不愿与人交流的部分。

倾听法和诉说法的核心技巧并不难掌握,难得是改变观念。

我们每个人都喜欢表达自己的观点,喜欢反驳别人的观点,因为反驳会提高自我的认同感和价值感。

但千万不要忘记一点,你在跟他人交流的时候,其目的不是争个对错,而是要建立关系,或者加强关系。

任何时候,牢牢记住这一点,你就能很好的控制自己的行为,并成为他人眼中极具魅力的那独一无二的人。

一个人的魅力真的不只是来自外在(你为什么没有魅力)(6)

总结一下:

今天跟大家分享了“魅力思维”的核心价值:建立非凡的人际关系。

而这种人家关系的建立其基础是:让他人感受到自我价值。

展现魅力的底层逻辑是:无条件的尊重、由衷的赞美、密切的关注。

而在使用过程中,要掌握倾听法和诉说法两个关键法则。

拥有了上面这一整套从理论根据到底层逻辑,以及具体操作方法的魅力工具,相信你一定能成为天空中最闪亮的那颗星。

以上。

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