我和丈夫就这样过了半辈子，各管各的钱，各办各的事，各管各自老家的事。结果，相敬如宾二十年后，他没有积蓄，我购置了家产， 我们形同陌路，丈夫遭嫌弃。
我憋出内伤达到崩溃，在深渊里挣扎了半辈子，无处救赎，我由含蓄的淑女变成了针锋相对、说话一针见血的悍妇。在老公看来，我面目可憎，句句带刺，字字嫌弃。我终于撕下了看似夫妻相安无事的面具。
我和丈夫属于受过高等教育的人。那个年代的农村，他先我一年上了大学，对我百般鼓励与呵护，这份情足以使我感恩，不过后来这竟然成了婆家让我感恩的资本。我对未来是充满希望的。
丈夫出生在一个贫穷家庭，也许是压抑得太久，家庭翻身是他的迫切心愿，大学毕业后，工资不高，他的母亲就要求他上交一部分工资，结婚后，丈夫每月把花费后多余的钱都交给公婆。
丈夫在外面工作，每周回家一次，每月都给公婆钱。二十年间，没给过我一次工资。我总觉得他一个人在外面不容易，不给就算了，反正我也会挣钱。夫妻间谈钱不愉快，也羞于谈钱，各管各的钱，但吃亏的总是我。
我娘家有事，我出钱，婆家有事，他出钱。孩子们上学的钱，基本上都是我出的。丈夫给我买衣服，给孩子买零食， 仅此而已. 凭良心说:周未领着我娘仨去游玩。
直到有一次我去他单位，发现他正转帐资助贫困家庭孩子上学。我马上气得火冒三丈。大家不要误解，说我没爱心。我是这样想的，自己的孩子上学一元钱都不拿，却沽名钓誉去资助别人家的孩子，扪心自问，自己是一个合格的父亲不？是不是一个丈夫？对自己的孩子都不尽到责任，哪来的爱心？
平时各管各家的事，互不干涉。
婆家有事，他出钱，比如婆家盖房，我不问也不出钱，娘家盖房，我帮多少就不对他说。我们自己小家的事，连个AA制还指望不上，一般我出，家务活我全包，孩子我操心。
当我买房时，他没出钱， 也不说话，也不内疚。
后来，我觉得我吃亏了。
我内心苦恼极了。
关键的是后来发生的一件事，让我彻底沦陷为一个怨妇。
老公突然生了一场病，住院了。我尽心尽力，关怀备至，花了几万元都是我拿的。
在我的照顾下，老公彻底康复了。我心里还一直想着我的几万元钱，老公只字不提。不还可以，连个的话都没有。我心苦恼极了。可我闷到了心里，我一直纳闷:为什么吃亏的总是我？
孩子去上学，9000元差一千元的学费，我让他出，他当场翻了脸。
孩子的事不用AA制，我管，买房子的事不用AA制，我自己管，他不管。他只管他自己的事和他家的事。他落得了好名声，连他姥姥家的人都夸他大方，每次去他姥姥家，买鸡买鸭又给钱的，他的亲戚都夸他大方，朋友夸他大方，借钱给朋友，朋友吃饭他买单。
在一时闲暇的日子里。我有空思考这个问题，认为他缺乏责任心，转眼间，孩子都上大学了，他还没长大。我盼着盼着就失望了。
直到我内退的年龄，我对丈夫不再抱任何希望了。
我列出了他自始至终的种种让我伤心的事，简直罄竹难书，直接面对生活中的一切吃喝拉撒衣食住行，这一次，彻底撕破了夫妻间相敬如宾的温情面纱。
他沉默了很久，只说了五个字:一切向前看。随即把工资卡交给了我。
很长一段时间，我们相对无言，不亲密，因我揭穿并对丈夫下了结论，把他虚荣的外衣撕破了，夫妻间什么叫患难与共，举案齐眉？难道说找个丈夫让他随心所欲吗？我从偏远的农村出来，"嫁鸡随鸡飞、嫁狗随狗走"的思想束缚了我，可"嫁汉嫁汉、穿衣吃饭"为什么没影响到他？我一个走出来的农家女，费心尽力，虽养得起一家人，可内心扭曲成了麻花，我与丈夫成了陌路，情感是一地鸡毛。
一切晚了，秋后的扇子，雨后的伞。
外表的光鲜终究敌不过盐米油盐，衣食住行。我们不是神仙伴侣。
财政权归我，我心里不抑郁了。日子虽平淡，我心里踏实了。
钱归我管后，家里平平安安。可我受伤的心已不能治愈了。
夫妻之间，不能羞于谈钱，要明明白白地谈钱。我走了半辈子的弯路，终于过上了俗夫凡妇的生活。
各管各的，只能说夫妻间信任与责任的缺失，两个人没有成为一家人，难以共患难，携手抵挡人生风雨。
一个女人即使能挣钱，丰衣足食，也不能与丈夫财政分开。
每当回忆起自己的婚姻，总是难以释怀，悔不当初。
往事虽如一阵昨夜长风，内心掀起的却是一阵阵苍凉悲苍的长风.
