你以为分手就是你们一切的结束？你以为复合这件事是天方夜谭的存在？
实则不然！分手并不意味着一切的终结，而让TA重新爱上你，也没有你想象的那么困难。
我们无时无刻不处在一段关系中，我们渴望着对方对自己理解，对自己认同，一旦失去这些，我们会倍感痛苦。我们卑微的挽回，希望ta的爱意可以重燃，往往却忽视了被喜欢的本质："越成为自己，爱越容易出现。"
你是否总是患得患失？
当你处于一段亲密关系中时，你时常因害怕被抛弃而自卑怯懦；总是疑神疑鬼，对自己和伴侣都缺乏安全感；习惯性的自我贬低，认为自己配不上对方，自己在这段感情中"高攀"；更会在结束一段并不成功的感情时，将错误全部归咎在自己身上，陷入巨大的悲伤中，甚至会产生极端的想法。
这其实是一种情感虚弱。或许从你的孩童时期，它就开始伴你左右了。
你为何情感虚弱？
当你尚处于幼时，每每产生需求却得不到满足时，年幼的你会产生焦虑心态，进而爆发出更大的需求，也会为了满足这个需求而付出更大的"努力"。
我们经常会在商场里看到为了买玩具坐在地上哭闹的孩子和在一旁袖手旁观的大人。在现下很多教育论中，这是为了防止过度溺爱孩子而采取的一种教育方式，可却很少有人去想，当孩子的需求一次又一次的得不到满足时，他们尚且稚嫩的心理会产生何种变化。
诚然一昧地宠溺会骄纵孩子，可频繁地拒绝也会伤害孩子。久而久之，为了满足自我需求，他们的哭声会一次比一次大，行为也会更"做"，长此以往，恶性循环。
这样的习惯伴随他们长大成人，造成了他们在亲密关系中的自卑感。
当你对伴侣产生需求却没有得到满足时，焦虑的心态伴随着安全感的丧失更加放大了你的需求，逐渐丧失的理智让你把自己杜撰成"爱而不得"的悲剧主角，进而让你忘却了你本身的真实需求是什么，这个需求于你而言真的那么必不可少嘛？你陷入到虚弱的情感状态中，失去控制情绪的能力，无法正向地引导自己，给自己和伴侣都造成了不小的压力和困扰。
所以，如何才能改变这种状态，让你不再成为感情中的"矫情户"呢？
首先，你要正视自己的问题。
我身边的一位好友，ta的每段感情时间都不长，而每次分手，ta却都能给对方罗列出长长一页的"罪状"。每每抱怨起来，也尽是对方的错误。
那既然对方是这样的"垃圾"，当时为什么又要开始呢？
Ta忽视了一段亲密关系的必要条件是有两人的参与，而两人的相处是需要磨合的。自我之间都是要不断地"抗衡"的，更不用说与别人了。
有磨合就必然会产生矛盾，可每每产生分歧，ta却鲜少审视自己，从不认为自己有错。
然而在一段亲密关系中，双方是平等的，没有强弱之分，两者势均力敌。
这就要求我们要时刻保持清醒的思维，能够清晰认知自己的行为，准确判断这个行为可能对双方造成的影响。不能因为陷入一段感情而丧失自我，更不能陷入其中，一切让主观意识的情感的去操控，"恋爱脑"的可怕想必无需多言，堪比"降智"的"恋爱傻子"给伴侣造成的压力和伤害也是巨大的。
即便双方之间的爱意再如何浓烈，你都要保持独立的思想，及时对自己进行评估，分析错误究竟出现在谁身上，更要通过解决问题的这个过程， 不断磨炼自己的心性，让自己的情绪更加平稳。
但实际上，大部分人都缺乏这个能力。
其实无论是在感情中，还是工作、生活中，能从自己身上找问题的人少之又少。一旦出现变故，人们习惯性的把自己放在相对弱势的"受害者"的位置，认为自己是吃亏的那方，却鲜少有人愿意"自省"，当埋怨变成了生活中的常态，问题又怎能解决呢？
可"自省"也并不意味着你要将错误全部归咎于自己。理智判断，合理分析的同时，你要学会接纳，包容自己。
即使是自己出现了错误，也不要为此而担惊受怕自己是否会被抛弃，及时承认错误，接受不完美的自己也是很重要的。人无完人，每个人都会在犯错，及时发现并解决胜却一切。
接受自己错误的下一步就是要勇敢地去面对，你要相信，没有什么是不能解决的。直面挫折和失败，去挽回你所渴求，这也是你对自己的救赎。南墙究竟是否坚硬，也得你亲自撞了才知道不是嘛？
人是独立存在的群居生物，每个人都会处在各种各样的关系中，但无论情感、关系再如何错综复杂， 要记得始终保持"遗世而独立"的清醒，对自我负责，坚定勇敢，保持本我。人本心理主义说"以我为本"，即"我"自己才是我的人生的选择者和判断者。人本主义心理学的旗手的罗杰斯则强调"成为自己"。当一个人为自己的一切做选择时，ta才能真正地做自己、成为自己、自我实现。
当你改变了潜移默化的情感虚弱后，怎么样才能让ta重新爱上你呢？
首要的是，让你的情绪学会流动，保持情绪的合理化。人生本身就是一场体验，而情绪就是体验中至关重要的一环。你尽可以让愤怒、悲伤这些情绪流动，但不要让它吞噬你，而要始终保持冷静思考的态度和自我化解的能力。
当下而言，合理控制自己的情绪或许可以给你挽回一段感情。你不会再被ta的某些行为轻易激怒，变成了一颗"易燃易爆炸"的不定时炸弹，随时可能会摧毁你们原本就算不上牢靠的感情基础。你能冷静地应对ta所提出的种种"刁难"，保持心态上的平和，让ta对如此沉稳的你刮目相看。毕竟没人不喜欢大气稳重的人，不是嘛？
长远来看，保持稳定的情绪状态能让你在"迷雾"一般的各种人际关系中对自我有更为清晰的认知，能够避免再次产生矛盾时，你又陷入自我猜忌，自卑、不自信的状态，重新走上情感虚弱的老路。
然而，保持情绪的稳定也并非让你一昧的忍让。在挽回的过程中，当你与对方以"朋友"的身份聊天时，你对ta并没有情感依托上的需求。所以此时，在聊天的过程中，适度的爱答不理，对想要重新找回这段亲密关系，并占据主导权的你而言，不失为一种好方法。
一位"海王"朋友曾说过ta"钓鱼秘籍"中很重要的一点就是绝不做最后回复的那个人。试想，当初你们的聊天记录是你的一片绿色气泡中偶尔穿插ta不超过十个字的回复，而如今倒转过来，你当时的焦虑现在ta全都经历一遍，是不是觉得很畅快呢。
当然，这种行为并不是让你戏谑、报复对方，而是想通过这种形式，让你们都能认识到，你们对彼此的需求应该是相互且均等的，你们应该在亲密的关系中建立平衡的情感机制。
可能对于多数人而言，关系越亲密，我们就越渴望将自己的意志强加到对方的身上，从而过度的依赖对方。可当有任何一方因过度依赖而打破了这个机制的平衡时，这段关系就不能平稳天秤的两端了。对下沉的一方而言，这是巨大的挫败与伤害。
因此不得不提的就是，即便重新开始亲密关系，你也要明白，依赖和爱恋、依恋完全不等同。
如果仅是爱恋，那你是可以不得到回应的，对方有选择的权利，而你也并不会因为得不到ta的回应而气馁，因为你有自我，你依然有你作为一个独立个体存在的价值，你还是很多你的事情要去做。
而当这种情感一旦成为过度的依赖，你会因为得不到对方的回应而产生巨大的应激反应。之前所建立的全部高姿态都会因为这一点忽视而全盘皆崩。
过度的依赖让你会成为一种情感上的"寄生虫"，寄生于ta那并不稳定的感情上，你以爱的名义强加于ta，而当ta并没有按照你的意志去行动时，你便会迷失在亲密关系的"迷雾"中了。
所以建立平衡的情感机制，避免过度依赖是你在重新建立一段亲密关系中时，既能保有自我，又能抓回ta的心所必不可少的。而平衡的情感机制意味着在一段亲密关系中二人的绝对平等。
因此，你不必在一段亲密关系中刻意低声下气的讨好。亲密关系中的两人其实互为镜子，从彼此中都能窥探到对方的模样。因此，这不仅是你对自我的贬低，对ta而言，也是一种压力。
就像每次恋情都会被大家津津乐道的马思纯，她正是这样一位一旦陷入爱情就会"低到尘埃"里的"张爱玲式"的女子，或许在她自己看来，自己为爱情倾其所有，何其伟大。可对伴侣而言，这却倍感压力。欧豪甚至坦言"和马思纯爱得太累"。
由此可见，关系这面镜子映出的不只是卑微的你，也是压力山大的ta。一段让双方都如此辛苦的关系，谁又愿意"旧情复燃"呢？
除了要建立一个双方都觉得舒适、平等的关系，只提彼此间可以满足的需求之外，挽回一段感情时，你更要保持一定的高冷人设。不需自恃清高，但要保持住自己的调性。你可以主动找ta聊天，但切忌操之过急，回复的频率不宜过高，用适当的言语撩拨起ta的兴趣，掌握好你们沟通的主动权。
但无论你们能否重新开始这段亲密关系，你都不要再"为爱痴狂"了。你要清晰的知道，我不会爱任何人超过我爱自己。因为只有当你最爱你自己，当你成为你自己时，你的魅力才会无限大。
自我成长与亲密关系，总是互为镜像。你越是成为自己，爱越容易出现；爱累积越多，你越容易成为自己。所以，让一个人重新爱上你的前提一定是，你已经成为了完整的你自己。
彼时的你，拥有独立的意识思想，情感观念；你能始终理智地剖析任何一个环节出现的问题，及时自省改正。你有勇气直面挫败，更能坚定自我的信念，遇事不再怨天尤人，而是从自己出发，冷静解决矛盾。
毕竟"人生只有一种成功，那就是按照自己的意愿，活出自己的人生"。当你活出了自己的精彩人生时，ta还会不被你所吸引，爱上你吗？
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
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我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
