Hi
掌握篮板球，掌握命运。
我曾想结束自己的生命。
这是一件很难告诉给全世界的事情，但如果你能述说一件事，那这对我来说一直都是现实的，而且到了今天仍不会改变，我不能去掩盖它的存在。
事实就是，在两年之前，我处在一个非常昏暗的地方，看不到光明的通道，我知道这对某些人来说可能听起来很疯狂，我已经知道会得到什么样的评论了。
听好，我很清楚我是谁，我一直都很勤奋过生活，我曾被击倒并从地上站起来不下100次，从一个在北卡罗来纳州长大的瘦小的孩子到NBA选秀第一顺位，我也见过的各种大风大浪跟垃圾事情，我很确切地知道我是谁，我的生命代表着什么意义，以及有多少人需要听到这个。所以我不怕告诉你，我曾迷失在一个如此黑暗的地方，那时候自杀可能是我唯一的选择。
不应该说这个词对吗？这几乎就像一个禁忌，尤其是在我出身的地方。
对我来说，这一切都发生得非常快。
在过去的三年时间里，我从世界的顶点跌落到几乎失去了所有我曾经所爱的一切，2017年，在与凯尔特人的第六场比赛中，我跳上了奇才主场的转播台，宣告我是这座城市的王者，我得到了最顶级的延长合约，我认为我可以是生涯终老奇才的球员，结果一年后，我的跟腱撕裂，失去了我所知道的唯一的庇护所，篮球比赛，我也差点因为手术后严重的感染，导致我不得不去面对截肢的可能性，一年后，又因为乳腺癌我失去了全世界最好朋友，我的母亲。
你必须明白，当我说失去了我最好的朋友时，我并没有夸大其词，我有两个外号陪着我长大， 一个是【Crazy J】，因为我跟疯了差不多，我曾经真的愿意帮任何兄弟舍命做任何事情，不过他们让我像蠢蛋一样从屋顶跳进灌木丛里面；然后我的另一个外号是【妈妈的宝贝】，你已经知道为什么了，我父亲从我一岁起就一直在监狱，他在我九岁的时候死于肝癌，监狱让他出去只是为了跟我们说再见，我仍然可以看到他穿着84号维京人的球衣，那也是我和他在一起的最后一天。
直到今天，我还是不太喜欢去海滩，因为那是我们全家，包含了我爸爸跟我哥哥，是第一次也是最后一次旅行，之后我哥哥也被关起来了，所以我妈就是我的全世界，她会同时打三份工作来维持我们的生活。
我不是类零售商的顾客，我们得到的一切都来自跳蚤市场的二手货，我是那个在家庭鞋履零售商的清仓架上出现在一些鞋子，捡便宜拿来做篮球训练的孩子，我也是那个有情绪管理问题的孩子，那个总是喜欢装腔作势的孩子，可是如果我妈他不爱我的话，那她怎么可能常常开车45分钟送我到小学，然后在停车场等着，就因为她知道我有一半的可能性会因为对老师的不当行为而被退学，我在事后常常双手举着走向汽车，就像出现犯规了一样，我会说：「我不知道我做了什么......哟，这些老师疯了，哈哈哈！」不过她只会坐驾驶座摇头，什么也不会多说。
我所做的一切都是为了她，我有一个毕生的愿望，那就是让她的余生成为一个善人，我也完成了这个梦想，只是不知道能够度过时间是这么短暂，我永远不会忘记的一件事是在她生病前几年，我被邀请参加白宫记者晚宴，那是奥巴马总统在任的最后一次晚宴，所以我当然要带她来赴约，哇赛！当我说她那天晚上出现时，你甚至不知道，当她手里拿着饮料，遇到了她梦寐以求的每一位名人，有人会说：「哇！约翰-沃尔耶！我们一起拍张照片！」我妈会说：「你好？我是约翰-沃尔的妈妈！你要和我合影？」我把她拉到一旁：「嘿老妈！不可以这么夸张，我们在白宫耶！
不过当她看到托尼-罗摩(美式足球四分卫)的时候，一切都来不及了，谁叫她是牛仔队最忠实的球迷，那天晚上，我们互换了角色，我只是普通的摄影师，反而她才是大明星，那天晚上我看着她闪闪发光，从罗利的第八区，为了生存而打三份工，到在白宫记者晚宴上抢尽风头，我想，我真的有一位全世界最好的妈妈。
那就是我的妈妈，你怎么能不爱呢？她是这个世界上最真诚的人，虽然有一个身价百万的儿子，但还在TJ折扣店上面购物，出于习惯，她仍在AAU锦标赛的门口工作，仍然在凌晨四点起床，永远不会改变，对她来说是再自然也不过了。
直到她患癌了之后。
我记得对我造成如此严重伤害的一件事是当她开始接受化疗，只能看到她不断挣扎着从椅子上站起来，你知道他们是如何让病人在治疗时坐在那些椅子上几个小时的吗？那时候的我相当生气，因为我觉得他们应该让你在一张漂亮的病床上接受治疗才对，我对医疗人员们感到很沮丧，我无法忍受看到我妈妈这样，她就像身处地狱一样，不过有一段时间，她的化疗结果很好，她甚至还能来参加我的29岁生日聚会，只是回想起来，那就像我们最后的告别。
几周后，她中风了，整个左半边瘫痪了，我记得走进房间，看到她的脸下垂，正试图说话，但听起来已经不像我妈的声音，我痛哭着跑出房间，我真的无法忍受看到这样的妈妈，我花了所有的力气振作起来回到那里，本该是有史以来最坚强的女人，结果我像婴儿一样喂她？这把我搞迷路了。
有一天我们正在独处，她直截了当地告诉我：「我感觉很好，但我厌倦了跟病魔奋斗，只想安安静静的。」
几周后，我们在夏洛特客场和黄蜂比赛，不过我还在康复中，还没办法回到球场上，当我接到电话时，我们才刚刚降落机场。
「兄弟……你母亲快走了，戴着呼吸器而且医生正在抢救她，你现在必须到这里。」
我们到了做客的饭店，我砸烂了饭店房间的所有东西，包含电视、镜子等所有的东西，实际上那时候正是我和Brad关系最亲密的时候，我想他知道没有什么需要多说的，所以他来到我的房间，只是和我坐在一起，在我生命中最艰难的时刻，他一直在我身边，那天晚上，我的朋友载我从夏洛特一路飙车到罗利的医院，我记得整个旅程都坐在后座听着【I Wish】这首歌，一遍又一遍地播放，祈祷我和妈妈能够再说一次话，当我到了医院，看到她戴着呼吸器没有太多反应，我当场晕了过去。
突然之间，她睁开了眼睛，可惜是她已经说不出话来，但眼里泛着泪水，因为她知道我们在那里，我们只是告诉她：「谢谢你做我们的妈妈！谢谢你成为我们的妈妈！」之后，她就闭上了双眼，再也没有打开过它们，抵达医院的第三天晚上，我在她旁边的一张小床上，在睡觉的时候握着她的手，最终在第四天，我最好的朋友远去了彼岸。
最让我伤心的事，拿起我的电话拨打给她，却发现电话那头没有人，在这之前，我曾经每天给她打六、七次电话，每一天都是如此，所以当她去世之后，我依旧每天都给她打了六、七次电话，只是为了听一听语音信箱，听听她的声音，我还会继续和她说说话，即使她已经走了。
那是我开始坠入人生谷底的时候，这些昏暗的想法会无数次在我的脑海中播放，我最好的朋友走了，我不能打我最喜欢的篮球，虽然每个人都会伸出手，但没有人可以拯救我，这些东西总是伴随着一些负面情绪而来。
如果你的生活失去了宁静，那么拥有金钱和名声就没什么意义了。
听着，我知道我很幸运，我知道饥饿是什么样的感觉，我告诉你，我在人生最黑暗的时刻，远离了金钱和名声，如果你的生活失去了宁静，那么拥有金钱和名声就没什么意义了。
就在这一切之中，交易流言出现了，过去牺牲了我的鲜血、汗水和泪水来带领的球队继续前进，结果我是满目疮痍，我不会说谎，那是我开始考虑的时候，考虑我是否想继续待下去，几乎每天晚上都在这么想，从外表来看，外人永远不会认为有什么问题，我没有告诉我的朋友圈任何事情，即使是我的亲密朋友，我也经常参加派对，试图掩盖所有的痛苦，我总是希望有我的人在我身边，当在家里放松时，我会忘记那些痛楚，但是当在深夜回家时，你的头撞到了那个枕头时，总是会想起，没有办法忘记。
在最黑暗的时期，我能坚持走下去的原因，就是想到我的孩子们，只是想一些日常生活的琐碎小事，比如想在他们上学的第一天，或者他们的第一个假期，或者希望他们可以看到他们的父亲在一场真正的NBA比赛中打球，然而在许多艰难的夜晚中，这些负面的想法都让我感到沮丧，而且老实说，即使是身为一名父亲的想法也不足以让我得到帮助，这就是忧郁症对你的影响，你肩膀上的那个魔鬼正在对你低语：「对吧，也许没有你在这里他们会过得更好。」
我不断向上帝祈祷只是为了让我有动力在第二天早上醒来，然后的某一天晚上，我妈在梦中来找我，就好像她就站在我身边一样，她看着我的眼睛说：「你必须为你的孩子继续努力，在这个世界上，你还有更多事情要做。」
这感觉像是来自上帝的旨意，花了一段时间，我终于联系了我圈子里的某个人，说出了你能说的最重要的话。那是我开始和治疗师交谈的时候，一切正慢慢地变好，就像我说的，我不知道其他人的感受，我不想向任何人说，但对我来说，我觉得我一生都处在兢兢业业的状态，从我出生之后所看到一切的事物，我认知到必须快速地成长才行，必须在九岁时成为家里的支柱，因此无论情况如何，我的心态始终是：「我不需要任何人的帮助，我会自己弄清楚，早已经经历了其他事情，为什么不这样做呢？」
受到环境影响并不是一件坏事，我认为这是一种祝福，也是诅咒，作为一个勤奋的人，必须坚不可摧，总是肩负着责任，我想我明白了，我就是那样的人，但总有一天，你不能老是自己独自承担，必须足够坚强才有勇气向外寻求帮助。
听好，我知道你们都认识我，你们都知道我是如何表现自己，如果我可以收起自尊并承认自己不好，那么大家都可以提供协助，直到今日我还在和我的治疗师交谈，我还在解开我经历过的很多疯狂事情，我永远不会停止这样做，因为我真的不知道心灵上的黑暗何时会回来，不过现在呢？我觉得比这几年来的感觉好多了，又能呼吸到新鲜空气，心中有一股平静的感觉，我早上醒来，做我喜欢做的事，为打篮球而生，做儿子的好父亲，继承母亲的典范和光辉。
当我看着我的小儿子，以及他伸出下唇和傻笑的样子时，我想，简直就像我妈妈一样，就像她的一小部分还留在人世间这里，他们就是我现在的生存意义，当我和保罗-乔治他们一起练球时，我感觉回来了。
这是真的，我回来了。
