逗趣的段子，笑一笑十年少，不笑白不
3，第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼……
4，乾隆皇帝，身边有一个太监叫小德子，一天乾隆皇帝问小德子:小德子，你用一个字来形容朕。小德子说:渣。乾隆皇帝一听就火啦，叫人把小德子拉出去打了50大板。
5，员工：老板我要辞职。老板：怎么了，工资不满意吗？员工：不是，我爸年纪大了，想让我接手他的店。老板：没想到啊，我们公司还有一个富二代来历练，你父亲的店是什么店啊，在哪啊，哪天我好去拜访一下。员工：没啥，就是淘宝上买袜子的店。老板：……我接受你的辞职！
6，那天去面试，在公司楼道发现一垃圾桶倒了，垃圾撒了一地。作为一个互联网老狐狸，他第一时间识破奸计：这是一个考验，领导肯定在暗处看着，只要把这个弄好就可以上班了!于是他装作习惯性地把花了十几分钟把垃圾收拾好，然后敲开了经理办公室的门。结果人经理说：“对不起，你迟到了五分钟，我们公司最反感不守时的人，你回去吧。”
7，第一次租房时和房东面谈。房东说：每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误。我反问道：一年一万，一个月不应该是八百多吗？房东听了觉得我说的很有道理，羞愧地改成了一年一万二。
8，一妹子在火车站手机丢了，大哭，旁边卖报纸的大妈听不下去了，悄悄指着旁边一个男的对姑娘说：“他是小偷，你问问他去。”于是，姑娘又跑到小偷面前大哭：“我手机丢了，我手机丢了。。。”碎碎念。。最后小偷烦了：“别TM哭了，我给你偷一个新的去。”
工地上的两大喜事，知道的评论区
【开心一刻】晚上约了媳妇去烛光晚餐，媳妇说：要不要带上儿子？我说：不带。媳妇说：咱俩出去吃大餐不带上他，不太好吧！我恶狠狠的说：等你儿子长大了，出去约会会带上咱俩吗？
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