本文要点：
• 投射通常是在儿童时期习得的，如果没有被发现的话，很可能导致我们长期将自己放在一个无助受害者的角色中。
• 只有一旦人们认识到他们常常无意间地倾向于把自己不喜欢的东西投射到他人身上，他们才可以开始主动地停止投射行为。
• 发展自信，抛开过去，以及建立一个清晰的与伴侣分离的自我身份，这些都是有助于避免投射发生的技巧。
阅读本文前，可参考第一篇内容 ：投射：我们如何从容地避免自我怀疑？
PART1. 投射让我们觉得自己是生活中的受害者我们为了提醒（虽然是偶然地）自己曾受到的情感创伤，而指责他人，将那种痛苦投射回他人身上，就如同因为身体疼痛而服用麻醉剂一样。
止痛药可能可以减少或者甚至暂时消除疼痛，但是除非伤口真正地愈合，否则痛苦不会永远消失。
所以，充其量这些已有的防御只能暂时性缓解我们内心持续存在的痛苦。而持续使用投射这种自我保护机制的潜在代价相当多。
而且，正如其他防御机制一样，投射产生的最严重的长期代价是它阻挠了个人的成熟和成长，而这正是与我们是否能过上幸福充实的生活最密切相关的。
同时，如果我们不鼓起勇气深入内心，反省那些可能勾勒出我们自身缺点的，但却被我们认为存在于他人身上的毛病，我们就无法开始改正，或者至少注意到是时候该接受它们了。
毕竟，快乐的人之所以快乐，不是仅仅因为他们是千万富翁，而是因为他们无条件的自我接纳，他们先天的的缺陷不再妨碍他们以健康的方式（例如：非自恋的）爱和照顾他们自己。
即使折磨我们的精神创伤，源自于童年或者来自幼时遭受的重大失望、拒绝或者背叛，疗愈这些创伤最终也都是我们自己的责任。
而只有我们愿意去再次回顾它们，原谅我们自己或者那些伤害过我们的人，我们才可能真正地开始被疗愈。
投射的一个核心问题是，它会让我们感觉自己是生活中的受害者。正因为如此，我们无法意识到我们如何看待自己。其实是可以自己选择的，而且我们可以改变的远比我们想象中的多。
相反，如果我们继续自我破坏，对他人重复最初造成我们持续紧张和冲突的有害行为，即使是与那些我们最关心、最信赖的人在一起，我们的生活也仍然会一成不变且长期不满。
持续的投射行为会干扰我们发展洞察力，而这种能力能够让我们看到别人真实的样子，而另一面，他人先前对我们的投射行为，可能会驱使我们以负面扭曲的方式看待自己。
投射本质上是一个童年期的防御机制，这一点无论如何强调也不会过分，它总被无意识地用于减轻可怕的脆弱感。小时候，当我们脆弱的自我形象感到受攻击时，相对缺乏防御能力，情绪状态就会变得非常不稳定。
可惜我们很多人在情感层面上从没有真正的长大。情感的成熟需要具备感知真实的他人和自己的能力，而不会仅仅因为身边人发表了一个让人感到威胁的评论或者批评，就被左右摇摆了我们的判断。
将每件我们自己不认同或者感到愧疚的事情，都投射到他人身上，尤其是我们的亲密伴侣身上，会不可避免的阻碍我们朝向真正自我意识觉醒的方向进化，阻碍我们发展和他人真实联接的能力。
所以，关键是要记住，以投射作为一种防御手段，来取代我们的思想和情感是可悲的、不合适的。
投射的防御机制往往诞生在孩童时期，而非成人时期，当你还是孩子的时候，你的情感和智力水平都发展得远不如现在。
关于你目前的关系，要记住的是，当对方（正确地或者错误地）暗示你有某种错误的时候，你越感觉到压力和气愤，你就越容易自以为是地，以一种强烈的，甚至优越感的方式，将这些缺陷投射回对方身上。这使得解决你们之间的分歧越发艰难。
投射不仅导致，你因自己所感、所思、所说或者自己的失败来责备甚至羞辱他们，投射也更加妨碍你聚焦于自己的问题，而其实你受挫的真正答案在于你自己。
也就是说，当你开始分析自己的脆弱之处时，你就开始去发现童年那些你过度反应的时刻，都发生了些什么，而这些当时未被处理好的情绪问题，已经一直伴随着你成为成年你的一部分。
如果你伴侣的精神创伤刚好与你自己的互补，问问自己，是否你俩都可能无意间在向对方投射。如果你们俩不停为同一件事吵架，极有可能的是，你们都没有感到来自对方的感激、理解或者尊重。
如果你从内到外的攻击你的伴侣，你怎么可能做到了尊重与理解呢？
怨恨这个词字面的意思包括了这是一种反反复复的感受，很多伴侣被这种愤慨的情绪侵扰，因为他们总是陷入到重复的，毫无建设性的争斗中。
而非常遗憾的是，他们没有意识到，这就是童年时期的防御机制——投射所带给我们的。
当然也要考虑这样一种情况，其实你是被卷入了一种施虐性的关系中，此时的投射不是相互的，而是你的伴侣僵硬的、单向的，将所有负面冲动和特质都粗暴的倾泻到你身上，那此时，考虑告别这样有害的关系就是非常明智的了。
PART3. 10个问题评估：投射对你的亲密关系造成了多大的破坏如何克服投射，形成一种对自己和他人清晰的、富有同情心的理解力？
显然，首先你所要做的就是，搞清楚投射这种防御机制，在不知不觉中对你的生活搞了多少破坏。所以先问问你自己：
▶ 1、你是否容易因为他人的行为和语言而感觉受到伤害？
▶ 2、你是否认为你的情绪激怒点可能比别人的反应更快更激烈，或者他人可能曾经向你暗示过这点？
▶ 3、你是否有责怪他人的习惯，即使在一些情况还不明朗的时候？
▶ 4、你是否会幻想报复那些你认为在伤害你的人，你总认为他人有伤害你的动机，而这些从未被证实过？？
▶ 5、设身处地去换位思考是否对你来说很难？
▶ 6、或者其他人告诉过你，你时常误解他们？
▶ 7、为了更加准确地评估情况，你是否会在情感上脱离了某些情境？
▶ 8、是否有人告诉过你，你存在控制愤怒的问题？
▶ 9、你是否对一些人特别的敏感，而这些人会让你想起过去的某些与你仍有纠葛的人？
▶ 10、当你特别讨厌或者不赞成某些人的时候，你是否问过自己，你是否和他们有一些相似的特质，而这些特质是你自己还无法接受的？
如果你意识到自己身上有这些特征，那么你可以做一些事情去纠正这个自我挫败的过程。而且大部分情况下，这关系到如何给自己和他人设立边界。
但是要做到这一点，你可能需要培养更多的自信。虽然你可能展现出了超越过往的自信，但是你可能还不足够真正的相信自己。
所以回想一下：曾经你是否尝试过很多次，尽管你根本不相信自己有能力去做，但不得不做的事情？在这时不要让可能面临失败的情绪主宰了你的思想，因为那些挫败感很多源自于你对害怕白费力气的恐惧，你只是因为害怕尝试而感觉糟糕而已。
一旦你升级了自己的自信水平，这里就有一些很重要的点需要去反思，它们都会帮助你学会将你的基本身份和他人分开。
因为你认为的他人对你的看法，不应该等同于你如何看待你自己，因为无论在何种程度上，他们对你的看法只显示了他们对过去自己的一种投射：
1、当你还是个小孩子，没有独立的人格的时候，因父母从未解决过他们自己自我怀疑的问题，你或多或少的受父母影响而接受了一个他们投射给你的身份。
（1）和内心那个不安全的孩子谈谈，帮助他们理解，那些令人厌恶的想法和感受是被不幸地从父母那习得的，而现在是时候该放下他们了。
（2）让他们知道，那些尖刻的内在自我批判，当初是为了加强与父母之间的联系而存在的，不知不觉中已经伤害了他们的自尊。而现在，这些纽带可以转化为一些更为柔和的形式来替代自我批判了。
（3）告诉在你内心的“他们”，你现在是他们的父母，你可以毫无保留地爱他们，你永远都不会离开他们。
（4）因为这些安慰性质的保证需要一次又一次地重复才能最大发挥效用，保证每天都跟他们见面，也许可以在你的梳妆台上，或者床头柜上放一张有关他们的照片，以保证你每天都能跟他们真正的、持久的、更多可能的相聚。
2、重新对你的过去进行一个整体上的评估，尝试去理解因以上提到未解决的有关恐惧、痛苦和羞耻的感受，你可能怎样武断地诠释了别人的想法和行动。简单地说，这一步能够将你从一直以来的受伤、怨恨和敌意中解放出来，并重新理解。
3、寻找埋藏在投射下的真实自我的过程中，问问在你现今的关系中，你是否基于了伴侣的成功或者失败，以及从他们那里收到的可能关于他们的而不是你的信息，定义了你自己。
（1）投射最常显示在亲密关系中，所以你要搞清楚，无论是正面的还是负面的，是否你都从他们那里“借”了一部分你的身份。
无论你们有多少的共同点，你仍然需要是你自己，而他们是他们。
卷入的互相依赖的关系，几乎可以肯定地说，在心理上和情感上对你们双方都是不健康的。
（2）所以要搞清楚，只有当你们双方都认识到了自己的投射并且有意识地开始相互独立，才能获得真正的亲密。因为如果要真正的实现亲密地联接，先要学习如何真正的分离。
作者 | 筱晞
校对 | Jane
编辑 | 一杯咖啡全媒体编辑部编辑 Nicole
联系 |一杯咖啡全媒体编辑部邮箱 coffeepr@qq.com
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