前言
进入社会久了，总会遇到形形色色的人，虽然我内心是相信这个世界上的人都是善良而美好的，但是每个人都有边界问题，今天我想聊聊我们该如何用恰当的方式跟那些没事装熟的人Say No！
之所以想聊这个话题，是因为前几天在一个心理学公众号KY上看到一篇很有意思的文章，文中谈到一种很多人在日常生活中都会遇到的情况：个人边界被侵犯。
比如说父母不敲门就进你的房间；七大姑八大姨问你的恋爱情况和收入水平；明明拒绝过了的追求者还紧紧跟着你不放等等。
这些行为看似亲密，但是如果它让你感觉到了那么一点不舒服，这么就意味着你的个人边界被侵犯了。
可能会有人说这都不是什么大事儿，有什么好介意的呢？
不过KY中从科学的角度上说，每个人都有建立个人边界的权利和必要，因为健康的边界既尊重了别人，也保护了自己，在维持自己的人格独立性之外，也能避免被他人控制和利用。
所以我们要对那些没事装熟的人Say No！
此文真是甚合我心意，我经常开玩笑说，我最新欢的服务就是盲人按摩和哑巴理发。
因为有很多时候我们是不想和人说话的，有时候和人保持适当的距离才会让我觉得安心。
但是其实我们很多时候都有点“Say No尴尬症”，我们希望和别人保持距离又不想给人一种“拒人于千里之外的高冷feel”这边有三个小套路，但是在谈3个小套路之前必须指出一个小误区。
误区：用谎言来逃避对方的打扰比如说对方想和你聊天，你谎称不舒服就跑掉了，你这次撒的小谎的确可以让你顺利避开这一轮灾难，但是就像古人云过”躲得了一时躲不了一世“。
说不定人家隔天登门拜访，那到时候就更拉不下脸来拒绝，只能陪聊赔笑还要千恩万谢。
下面开始谈个人总结的3个小套路，希望大家能找到合适自己划定个人边界的方式。
第一，平时去展示自己如何对待别人边界；第二，在遭到冒犯的时候为对方的需求提供第二种的实现路径；第三，就是在对方真的很过分又真的很难缠的时候用人际切断的方法来降低损害。
首先，就是和那些可能会和自己产生边界冲突的人展示自己如何对待别人的边界，简而言之”亲自示范“，目的是为了传递一个信号，告诉大家什么样的方式是自己喜欢的。
比方说，你和她从大学就是闺密，工作之后也合租在一起住，但是不同的是，学生时代大家睡一间房，大家随便在彼此的床上跳来跳去也无所谓，现在大家个自有各自的房间，她还多了一个男朋友。你自己一个人倒是经常大大咧咧的敞着房门，但是她要进你的房间还总是要敲门，哪怕你人不在家她要进你房间拿点东西她都会发信息问你可不可以。
其实她这就是在用行动告诉你和全世界，她自己所喜欢的边界就是“进房间之前必须敲门”，哪怕她这种略显生分的行为可能会给你造成误会，你可能会对她说”其实我没这么小气，不用那么见外。她只要加多一句“这只是我个人偏好罢了”。这就是第一点，展示自己处理边界的方法。
套路二：第二种实现路径第二点，就是为对方提供第二条路。
什么意思呢，就是这条路走不通你可以换一条，你想找我聊天可以，换个时间或者换个地点行么？
没有人喜欢被拒绝的感觉，所以很多善良的人将心比心也不喜欢对别人说不，所以他们也只好压抑自己的天性来迁就别人。
其实我们只要给别人一个实现相同诉求的小方案，就既能划清边界又不会给人以高冷feel。
比如有一些不熟的人想要你的电话，你觉得给了麻烦，不给又想不到好借口，你就说那么我给你我的邮箱吧，这样我才不会错过你任何的信息。
又或者是当着大家的面问你新买的包多少钱，大庭广众之下你当然不想说了，那你可以说我回去看看发票查查准确的具体价格再发给你吧。
这里有一个微妙的差别，就是你到底是想彻底拒接别人的要求还是想留一个议价的空间，你是压根不想和人家讨论包的价格还是只是不愿意当大多数人的面去谈而已。
套路二的前提是你并不抗拒对方的诉求，只是觉得对方手段不恰当，而如果你压根觉得对方的诉求不合理，而且手段也极度不恰当，辣么我建议你用套路三。
套路三：人际切断所谓人际切断就是生硬地拒绝，你可能会说，拒绝生硬谁不会啊，那怎么还叫套路。
其实在很多情况下，生硬拒绝是一个还不错的招数。
举个栗子，比如我又一次旅行回来，累成狗，有位也是接下去要去那个地方的网友拉了几个人，要和我聊聊“XX之旅分享会”，于是我说“是在不好意思，我这几天都没怎么休息好，还有点小感冒，嗓子都哑了，聊天的话可能声音嘶哑又小声，所以真的很抱歉，咱们下次再约吧”结果对方说“哈哈，你完全不用道歉，我完全不介意，赶紧出来吧。”我真是差点没一口老血喷在她脸上。
我们遇到一些真的不太懂事的人，你说得越多越麻烦，你道歉或者解释，对方真的可能会以为是你对不起她，到头来就算你挡下了对方的要求，对方还会觉得是你欠了她的。
所以我觉得这个时候还是少废话，直接拒绝。
比如你直接说“我不方便，再见！”再不行，你可以说“叔叔，我们不约嘛”。
再不行就直接挂电话留下对方一脸懵O。
我们要的就是这种效果，你的冷漠其实就是在告诉对方“你被冒犯了，你感到不快乐”，你必须先去占据这个“受害者的道德高地”你才有可能去逼迫和引导对方去反省自己做错了什么。
而对于那些永远不会认真反省自己的人来说，你的做法至少节约了你和他纠缠的时间。
当然我不是说任何情况下你都可以用切断联系的方式来回应那些你个人觉得不妥的行为，如果对方的行为没有明显的过界，或者你在切断的时候流露出了过度的厌恶和愤怒，给对方施加了过大的压力，那形势可能就会调转，你可能从“受害者”瞬间变成了“给脸色”。
所以，形势判断很重要，该掀桌时才掀桌說最后说两句可能会有些小朋友觉得这样可能会得罪人，尤其是面对那些辈分高权势大的人，我怎么敢扭头就走。
在这就必须给大家安利一个我的个人观念了：我认为健康的个人边界不是不可以调整的，但是不应该因为仅仅对方的身份而做出退让，如果你身处一个安全而理性的环境，你当然可以让你的边界保持弹性；可是如果你已经觉得自己退无可退，这个时候其实“切断联系”才是你最后和最好的方法，而一个文明的社会，更应该包容每一个人为维护个人边界所做出的努力。所以不论我们是站在“被冒犯”的一方还是不小心成了“冒犯者”的一方，我们都不必要把“得罪人”这件事情看得太重。
主讲：虫仔邱晨
编辑：小木匣
表情包：小岳岳
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