顾城说：“你不愿意种花，你说，我不愿意看见它一点点凋落。是的，为了避免结束，你避免了一切的开始。”
在现实生活中，有很多人像顾城诗里所写的一样，明明内心渴望爱情，因为担心受伤害，所以害怕被爱。明明心里很喜欢对方，可是一旦被表白，他们就会想远离甚至厌恶对方。
这其实就是“性单恋”的一种体现。
一、“性单恋”：我可以喜欢你，你千万别喜欢我从心理学角度来讲，这种人叫做性单恋者：他们对某人产生爱恋，却不希望获得来自对方的情感回应，他们的恋爱情结会因对方的回应而消失。
心理学上，性单恋（lithromantic）的定义是：
指对某人产生爱恋，却不希望获得来自对方的情感回应的人。
这类人的恋爱情可能会因对方的情感回应而消失。
“性单恋”者会在一开始爱上一个人会不计一切地付出，即使得不到回应，但是当爱的人做出回应后，性单恋者则会开始退缩，抗拒。
网友韵三说：一开始我先暗恋的他，没想到他知道后就向我表白了，我心里有点慌又有点反感，果断拒绝了他……直到后来，听说他又喜欢上了别的女孩，我又开始后悔不已，觉得自己又喜欢他了。”
这其实是心理学上的一种病态表现，是一种情感障碍。
在外人看来，他们可能很“渣”，撩完就跑，可事实上，他们在感情中却经历着不为人知的煎熬。
他们不顾一切去爱别人，却害怕被回应；他们一直重复着爱而不得、失去后却没法挽回的痛苦。
二、“性单恋”是什么原因导致的？有人从大数据角度分析，很多性单恋者都有过不好的经历：比如小时候遭受过虐待、父母离异、受过严重的感情创伤等等……
如果从心理学角度看“性单恋”的形成可以追溯到童年时期：父母或者主要抚养人给予他们渴望的情感回应。
他们小时候渴望父母的爱，却经常缺乏关注，导致焦躁不安。但是当父母来安慰时，他们就采取回避的态度。这种从小习得的逃避模式，与主要抚养人之间建立了一种回避型依恋模式。成年后，这种关系模式内化，形成他们对待亲密关系的模式。
面对喜欢的人，他们还是采取相似的方式互动，他们渴望对方的爱，也付出了爱，但是一旦对方有回应，他们就会迅速回避。
这是一种对自我的过度防御机制，觉得自己不配被爱，或者无法得到别人的爱，害怕真正进入一段恋爱，自己的情绪会被对方左右，还不如自己先中断这种亲密关系。
虽然在情感上极度渴望爱，但在面对真正的亲密关系时，总是会习惯性逃避。
正如玛丽莲梦露所说的：“聪明的女孩，吻而不爱，听而不信，在被放弃之前先变心。”
三、“性单恋”该如何自我救赎？性单恋还有救吗？
答案是：有。只是需要长期的自我疗愈和心理疏导，如果你有这种情感困惑，不如试试以下三个方法：
1、相信自己是值得被爱的。认真分析自己的恋爱经历，找出在什么情况下最容易感到自卑。
比如你抗拒和男友讨论家庭条件，说明可能对自己的家庭感到自卑，类似这样分析，找出自卑的点，用坦然而理智的心态去分析：哪些是我能改变的，哪些是我无法改变的？对于有能力改变的，就去行动，没有能力改变的，要学会慢慢说服自己，学会自我接纳，而不是简单粗暴地给自己下结论：我不配得到爱。
2、学会表达自己的情绪。“性单恋”的人，与爱人有冲突时，都不会直接表达自己的情绪，他们让自己进入防御状态，以间接方式表达不满，比如疏远和冷淡。
其实，遇到问题的时候，“性单恋”者可以尝试积极表达自己的情绪，比如可以说：“你今天很长时间没有回我微信，我有点难过”“我今天反应过度，其实是害怕你离开我”，这种自我暴露更能拉近彼此的关系。
3、多问自己：你愿意为这段亲密关系做出什么改变？很多“性单恋”者的恋爱都不长久，可能会经历很多段感情，但基本上是在重复一个模式。如果你渴望一段亲密关系，为了避免重蹈覆辙，你应该多问问自己：你愿意为下段感情做出什么改变？比如，我愿意大胆表达对他的喜欢，吵架的时候，我愿意说出内心。
塞内加说过：“灵魂的力量比任何命运都强大。凭借着自己的力量，他既能造福于生活，也能给生活带来不幸。”
有人爱而不得，有人得到又失去，我们都曾为爱受苦。但是只要愿意接纳自己、积极尝试改变，我们终将会收获更好的自己。
我是@小九情事 ，帮助你用知识捋清感情，情感路上少走弯路。
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