大家好，我是写真实故事的猪小浅。
跟着我，一起来看今天的故事
01
我叫李诗涵，他叫全致远。
2013年4月30号，我可能永远也忘不了那一天。
那天，是班长的生日。
一群人吃完饭后，又约着看电影。我记得看的是《致青春》。
当阮莞出车祸去世时，我一下子悲伤到情绪失控，泪如雨下。
那一刻，坐在我旁边的人是全致远。
他大概从来没见过我哭起来的样子，有点手足无措地给我递过来纸巾，说，别哭了，别哭了。
我哭得更伤心了。不知道是为阮莞的香消玉损，所爱非人，还是为我自己的爱而不得。
总之，一层层悲伤的情绪覆盖了我。
看完电影出来时，我还是没能缓过来。班长和其他同学都走了，留下全致远送我回家。
是在回家的路上，全致远牵了我的手。
他没有表白。
他不需要表白啊。只需要牵手这一个动作，就足以让我春心荡漾，心潮澎湃，足以让我在梦里笑出声。
必须承认，梦想成真的感觉真好。
特别是在我近乎绝望的时候，突然柳暗花明又一村。可以想象我有多激动。
也可以想象这一天对我来说有多意义重大。
02
我第一次见到全致远，是2011年。
这一年，我16岁，在常州上高一。
某天下午的课间，他上完体育课，从操场上走过来，夕阳打在他的身上，形成了一圈光环。
我站在教室的后门，就那么定定地看着他，久久回不过神。
彼时，夕阳正好，风过树梢，正当年少。
我的世界春暖花开。
其实那天的全致远，是有点狼狈的。因为同学打篮球时发生了争执，他的眼镜摔坏了。
可是夕阳给他加了滤镜，我就那么猝不及防地动了心。
彼时我并不知道他叫全致远。
我不认识他，他也不认识我。
我偷偷去打听，知道了全致远是隔壁班的。他们班的班主任，是我们班的英语老师，而我是英语课代表。
有了这样的关联，有天我看见他走进英语老师的办公室时，赶紧假装去交作业。那天他因为和同学打架，被老师批评。
我那么近距离看着他。
高鼻梁，双眼皮，皮肤白，有点像吴建豪诶。而且据说上课睡觉，也能考前几名。
这一下子吸引了我。
因为我除了英语，在其它学科上真有点学渣。特别是物理化学，有次物理只考了50多分。是即便努力了，也还是没什么效果。
所以就格外羡慕和崇拜那些不用认真学习，就可以考得很好的聪明人。
其实那时没有想过去打扰他，只是任由自己那点喜欢的情绪肆意疯涨。
不敢轻举妄动。
直到我和全致远成了同班同学。
03
那是2012年，高二，文理分班。
我选了理科。因为大人们说理科更有前途，也因为我想突破自己的极限。
只是我做梦都没想到，我和全致远分到了一个班。而且那么凑巧地成了同桌。
一切仿佛天注定。
只不过有时候，我们分不清是缘分还是劫难。
总之我很开心，开心到飞起，开心到爆炸，开心到失眠了好几个晚上。
然而我忘了有个词叫乐极生悲。
我被喜悦冲昏了头脑，情绪过于激动，以至于不论是上课还是下课，我都在叽叽喳喳地找他说话。我迫切想要走进全致远的世界。
班主任看不下去了，直接给我俩换了座位。
所以我和全致远仅仅当了一个星期的同桌。我懊悔死了，怎么就那么沉不住气呢。之前不是远观得好好的，没想过打扰的吗？
大概人都是这样，本来只是做做梦，后来发现自己有接近月亮的机会时，就按耐不住了，就想拼命抓住。
我去表白了。
那天放了学，我和朋友跟在全致远身后。一直走到快到他家了，我才鼓起勇气追上去，支支吾吾地告诉他，我喜欢他。
在这之前，我非常认真地写了一封告白书，在镜子前练习了很多遍。
但真要当面说出来的时候，一下子紧张得语无伦次。
我只记得那个黄昏很美，全致远的样子很酷。
他只简短地回了我一个字，噢。
然后就走了。
我有点失落，却也没有很失落。我只是想告诉他我喜欢他这件事，并不是一定要有回应。
然而不久后我才知道，全致远在另一所高中有女朋友。
确定这个事实的时候，我有点难过，但也并没有特别难过。
所以你也看出来了吧，其实我是个性格乐观开朗的姑娘。
04
而全致远相对来说，就有点悲观了。
有次老师上课时，讲到用一个词来形容同学之间的关系，全致远说的是萍水相逢。
就这简短的四个字，让我一下子觉察到他内心的孤独，以及他对别人的疏离。
后来我慢慢了解到，全致远父母在他很小的时候就去上海打工了，他和妹妹跟着奶奶长大。作为留守儿童，他缺少父母的关爱，内心一直没有安全感。
据说为了吸引父母的关注，他不惜打架惹事，只想让他们回来看看他，然而最后去学校见老师的仍然是奶奶。
这样的全致远，内心有一条防线，不轻易让人走进去。
而我呢。其实我父母感情一直不合，两人吵吵闹闹很多年。
但幸运的是他们都很爱我，包括家里的长辈，对我和妹妹都很好。所以我不缺爱，我一直过得没心没肺，很快乐。
我想把这样的快乐传染给全致远。
特别是有天得知全致远和他女朋友分手后，我更加想要去接近他。
我说，我们做朋友吧，跟我做朋友会很幸福的。
全致远没有回答我。
但这并不妨碍我揣着一颗热乎乎的心去待他。
就这样，在这种傻乎乎的单恋里，高二第一学期不知不觉中也就结束了。
我们迎来了2011年到2012年之间的跨年。
班长在家里组织跨年聚会。
那天结束时，因为没有公交车了，我蹭全致远的电瓶车回家。
常州的大街上，寒风袭来，我的心却暖得像在烤火炉，像春风拂面，像走在三月的暖阳里。
不知道是不是我的错觉，这次跨年后，我能感觉到我和全致远的距离要近一些了。
是比朋友，更铁一点的朋友。
却也仅此而已。
这之后，我有再次表白，而他仍然没有接受。
所以你看到了吧，女追男，也并不是隔层纱那么简单。
05
而高二下学期，全致远有了喜欢的姑娘。
这对我来说，是个要命的消息。
那个姑娘，我们叫她牛奶。
因为她真的好白。又白又好看，而且性格好，读书好，这样的女孩谁不喜欢呢。
连我都很喜欢。
所以有关全致远喜欢牛奶这件事，我有点嫉妒有点吃醋，但我还是大大方方地鼓励他去追她。
因为输给牛奶，我输得心甘情愿。
只可惜这世间，爱而不得是常态，牛奶姑娘暂且不想谈恋爱，只想好好读书，所以她得体的婉拒了他。
全致远有点受挫，他开始把心思用在学习上。
而我内心压制起来的感情，一下子又冒了出来，我觉得自己还有机会。甚至还偷偷织了围巾和手套，打算送给他。
然而我的礼物并没有送出去。
因为不久后，我从别人嘴里得知，全致远和隔壁班一个长得非常漂亮的女孩在一起了。
听说是女孩追的他，而他同意了。
我再怎么乐观再怎么没心没肺，也终于心灰意冷。
何况这一次，我是从别人嘴里知道全致远谈恋爱了。
全致远已经不肯和我分享他的心事。我该死心了不是吗，也该明白我们之间的不可能。
06
那是2013年，高三上学期，我逐渐疏远了全致远。
然而不久后，我却听说全致远和那个女孩分了手。
我看着他难过，心里更难过。我找到那个女孩，想帮他们复合。
然而没有用的。
人和人的缘分是有尽头的。
就像我爸和我妈的缘分，也在这一年走到了尽头。
他们瞒着我，偷偷离婚了，想着等我高考完再告诉我。但被我无意中发现了。
我其实并没有特别难过，可能是因为他们给我的爱足够多吧，我的内心有足够的安全感，我尊重他们的选择。
全致远说喜欢我开朗乐观的样子。
他喜欢我的样子，可他不喜欢我啊。这话说起来真的好伤感。
然而我没想到，故事会有转折。
那是2013年4月30号。
临近高考前，班长生日，请大家吃饭。吃完饭后，又约着一起看电影。
而看完电影，我和全致远在一起了。
我说不清全致远为什么会突然牵了我的手，而我也不想去探究原因。
总之我梦想成真了。我恨不得牵着全致远的手，每天走在校园里招摇过市，可那时是高三。
是马上要上考场的高三。
我只能隐藏起所有的喜悦，和全致远一起埋头苦读。
07
很可惜，我还是发挥失常了。
大概是过于紧张吧。我想拼尽全力，和全致远去同一个城市同一所大学。结果考得很差。
出成绩的时候，我就知道完了。全致远说异地也没关系啊，可是我一点都不想异地。
全致远第一志愿填的上海，第二志愿填的成都。
我赌他会被第二志愿录取，所以我没和家里商量，把前四个志愿全都填在了成都。
然后我赌赢了。我专科，他本科。
2013年9月，我和全致远从常州出发，去往成都，开启我们的大学生活。
是有过甜蜜的时光啊。
我们在春熙路吃陆老爹猪脚面，去学校后门逛夜市吃小吃。我们玩遍了成都，从青城山、都江堰、熊猫基地到三岔湖。
我被骗了钱没有生活费时，全致远把自己的省出来，分了我一半。我过生日，他也学着别人给我准备蛋糕和礼物。
他手机坏了，我偷偷打工攒钱，给他买了新的。他生病发烧，我守了他一天一夜。
如同所有青春时光里的爱情故事一样，我们认真相爱，平淡相守。
然而我也必须承认，我们之间少了点什么。
对我来说，我非全致远不行，非全致远不可。但我对全致远来说，并不是。
我想起那些吵架的夜晚，我闹情绪只能自己消化，全致远从来不会哄我。
是他不知道怎么哄吗？并不是的，毕竟我见过他为逗牛奶姑娘开心，使出浑身解数的样子。
他可能没那么爱我。
2015年，是我最难受的一年。
我怀孕了。因为瘦，加上月经总是不准时，所以当我知道自己怀孕时，孩子已经三个月了。
要还是不要？我和全致远不知所措。
我不敢告诉我爸妈，而全致远爸妈知道后，说的是，不能留。说我们年纪小，学业还没完成，生下来怎么养。
这是个很现实的问题，但我还是很想全致远跟我说一句，听你的，只要你愿意，其他的交给我。
然而全致远说的是，听我爸妈的吧。
于是我去做了流产手术，心里多少有点失望吧。
2016年，我毕业，全致远大四。我没有回常州，而是留在成都，等全致远。
这一年的10月，我和全致远同居了。
日子有点苦。每个月两人只有1000多的生活费，舍不得吃大餐啊，但我非常满足。因为每天我下班回去，都能吃到全致远做好的饭菜。
不是山珍海味，却有寻常日子的烟火气。
如果时光就此停留该有多好，可时光从来不听话，只会一直推着我们往前走。
08
2017年5月，全致远临近毕业时，去听了一场留学讲座。
然后他决定去德国。
我不想他去的，心里有一万个声音不想他去，可是我说不出口。
我爱他，就不应该成为他的绊脚石不是吗？
所以我嘻嘻哈哈地说，去吧去吧，我在家等你。等你回来，我就嫁给你。
可实际上，在全致远出国前，我们结婚了。
因为我爸妈得知全致远要出国后，怕他辜负我，于是提出要么分手，要么结婚。
我跟爸妈大吵一架，让他们不要干涉我，可是静下来想想，他们也只是想要个承诺，不想我被伤害吧。
我不知道要怎么说我爸妈，他们都是离过婚的人，难道还不明白，一张证并不能锁住幸福啊。
我跟全致远说了这件事，以我对全致远爸妈的了解，是不会同意马上结婚的。毕竟当初他们那么坚决地不要那个孩子。
我是想着由他爸妈来出面拒绝结婚的事，这样我爸妈就知道不是全致远不愿意结婚，阻力在他爸妈那。
可我不知道全致远跟他爸妈说了些什么，总之他告诉我的结果是，他家里人同意了。
说这是对我的承诺。
我不知道如何形容当时的心情，大概如同他当初突然牵了我的手一样，幸福得有点不真实。
或者从内心深处来说，我还是渴望有这么一个证的吧。对我来说，这个证不是锁定幸福，而是我终于可以嫁给自己17岁时喜欢的少年。
以至于哪怕没有求婚，哪怕他没有问我要不要嫁给他，我就迫不及待地点了头。
2017年7月，我和全致远回了常州。
8月21日，我们去领了结婚证。
从此他是我的合法丈夫，我是他的合法妻子。
即便领完证，他就要去远方。
即便我们没有婚礼，没有蜜月，我仍然甘之如饴。
09
2017年8月30号，是全致远出国的日子。
我送他去机场。
抱着他，不想他走。他摸摸我的头，说，乖，很快就能回来的。
那样的时刻，其实我挺想问问他，有没有想过为了我，不出国了。
然而我什么都没说，因为爱一个人，就应该让他飞得更高，而不是折断他的翅膀不是吗？
异地恋挺难的，何况异国恋。
每当找不到他的时候，我心里就会很抓狂。而全致远理解不了我的抓狂。
爱情就是这样的吧，爱得多的那一方，注定是输者。
他风轻云淡，而我时常有风雨。
就这样到了2018年12月24号，平安夜，发生了一件事，彻底击垮了我。
这一天，牛奶结婚了。
对，就是那个又白又好看的牛奶姑娘，就是那个全致远爱而不得的姑娘，要结婚了。
我去参加婚礼，在婚礼上见到一个叫小鱼的女生。
我知道她的，她是我们高中时的小学妹。有段时间，她经常来教室找牛奶玩。
那天的婚礼上，她主动和我打招呼，主动留了我的电话。
我只是没想到，因为那个手机号，我的天塌了。
婚礼当天晚上，我发微博时，发现手机关联人里有小鱼。点进去，发现她发了一张我的照片，说我还是一如既往的丑。
我惊呆了，不明白她为什么要这样说我。
向来温和的我，直接去问她，这是什么意思。
小鱼倒是很冷静，她说，你一定不知道吧，我和全致远发生过关系。
那一刻，能想象吧，我的手是颤抖的。
我不记得是怎么拨通全致远的电话的，他听完很淡定地说，那是多久之前的事了，那时我俩还没在一起呢。你别理她了，她有点神经质。
我也不想理小鱼的，可她像是卯足了劲要缠着我，到处说我坏话。
而我的丈夫，没有帮我说过一次，没有维护过我，只是让我别去计较了。
我说得多了，他开始质问我为什么老是翻旧账。
我的心就这样一寸寸地难过起来。
我斤斤计较，是因为吞下委屈的那个人是我，不是他。我旧账重提，是因为那点旧事和破事，从未被妥善解决呀。
我们开始吵架，开始冷战，感情越来越稀薄。
10
而我的公婆，还在伤口上撒盐。
公婆问我，我和全致远为什么吵架。我说了小鱼的事。
我以为他们至少帮我说两句话，哪怕是骂两句小鱼也好，可实际上，公公问我，为什么还没结婚就和他儿子睡一起，指责我为什么给他儿子那么大的压力。
说他儿子在外读书多么不容易，说我和他吵架真的太不懂事。
而婆婆在旁边说，本来他们不同意我俩结婚的，是全致远求了好久，我应该感激，而不是无理取闹。
所以我能说什么呢。我开始整晚整晚的睡不着。人一下子暴瘦，时常情绪低落。
被闺蜜拽去医院，诊断出抑郁症。
闺蜜恨铁不成钢，我明明是那样乐观的一个人啊，当初父母离婚，也没有击垮过我，但和全致远的这段爱情和婚姻，却让我变得不像我了。
我该自救了。
可是爱一个人，就算内心再绝望，一旦见到他，所有的情绪和恩怨全都不记得了。
2019年6月，全致远回国来看我。
那两个月，是我们婚后在一起最长的时间。
我一下子忘掉了所有的不愉快，我的抑郁症仿佛也药到病除，而全致远就是我的那粒药。
我想着，等他学业归来，我们每天在一起，那些矛盾就不会是矛盾了不是吗？
8月，全致远再次出国，然后再也没有回来过。
因为疫情，也因为我没那么重要吧。
11
这之后的几年要怎么说呢。
我时常觉得全致远离我很远，不是距离上，而是心理上。
疫情期间，我想跟他说说话，他总是很忙。是的，他对我越来越敷衍。
几乎每天都是我在主动找他说话，而他的回复越来越简短。我们吵架了，先低头的人也是我。
在这种日复一日的失望里，我终于承认，我累了。
这些年，我仿佛一直在围着他转。
回到常州后，我进了一家事业单位，但只是临时工。我没心思改变，因为我的心思都在全致远身上。
他想吃老家的特产，我想办法寄过去。他心情不好，我大半夜想办法逗他开心。
工作上只要努力就会有回报，但感情上并不是。我和全致远之间，快要不行了吧。
击垮我的最后一根稻草，是我在他朋友圈里，看到一张合照。
尽管照片里有很多人，我还是那么敏感的感觉有个女孩不一样。照片定格的那个瞬间，他的眼神正好看向了她。
我旁敲侧击去问他，全致远回我四个字，神经病啊。
就没了然后。
不爱一个人的时候，多有恃无恐啊，连解释都懒得解释的。
是在那个瞬间，我清楚地感知到自己的心裂开了一条缝。
即便再不舍，但有个声音告诉自己，真的只能到此为止了。
我爱他这件事，是真的只能到此为止了。
2021年6月，我提了离婚。
起初全致远不同意，他说为什么要离婚。
是啊为什么要离婚呢，我是做梦都想嫁给他的呀，为什么不能再坚持坚持呢。
我认真地思考过这个问题的，答案大概是出生于1996年的我，今年才26岁，未来还很长，而我熬不下去了，我想放过自己，也放过他。
与其拖泥带水地耗着，不如快刀斩乱麻。
闺蜜不相信我能这么果断，毕竟我是拿整个青春在爱着全致远。
可能连我自己都不信吧。
但有时候，爱情里爱得多的那一方，反而是最无情的那一个。
因为爱得多的那一方，已经做了能做的一切，忍了该忍的一切，那么决定放手的时候，就不想回头了。
全致远包括全致远的父母都在问我，是不是外面有人了。
在他问出这句话的时候，我突然觉得也许我的青春喂了狗。是的，我们之间没有出轨，没有小三，但就是过不下去了。
2022年4月，我和全致远正式离婚。
我们是起诉离婚，他都没有回国。
一切就这么结束了。
没人知道我有多难过，毕竟我是真的想要和他白头偕老的。
12
是在前段时间，我在全致远的朋友圈，又看到了那个姑娘的照片。
仍然是一群人的合照。
只不过这次，他俩手拉着手。我的心到底还是疼了下。
其实我愿意相信离婚之前，他们之间没什么，愿意相信是离婚后他们才在一起。
但这些都不重要了，重要的是，看到照片的那一刻，我终于承认一个事实，可能全致远从来没有真正爱过我。
也许你会说，是你不够漂亮吧。
其实我不丑。我身高165，皮肤白，笑起来有酒窝。追我的人并不少。
问题可能出在，我并不是全致远的理想型。他喜欢的，一直是长相甜美，身材娇小的姑娘。
这好比什么呢。好比一个人喜欢喝白开水，而你是瓶可乐。你想成为他喜欢的样子，但是可乐要怎么变成白开水呢。
所以这是没办法的事。
我记得宫崎骏说过一句话。他说，如果你喜欢一个人，那你就主动朝他多走几步，他要是看到你走过来了，却没有要迎接的意思，那你就停下来。
因为这个世界上，很多事情都可以靠努力得来，唯独爱情不行。
所以我决定停下来了。
从此山水不相逢，不闻旧人长与短。就当风没吹过，他没来过，我没爱过。
三里清风三里路，步步春风再无他。
PS小浅说：其实和女主聊天，能感觉得到她还爱他。在我的理解里，可能更多的是不甘心吧。不管怎样，该停下来了。我看了她的照片，温柔又好看，希望她有一天能来讲一个幸福的故事，祝福她。
