这就是拍马屁的后果
老头下馆子。“老板！给份地道北京烤鸭”烤鸭上来，老头摸摸烤鸭屁股，“你这不是北平烤鸭，是南京板鸭，换一份。”老头再摸鸭屁股“这是天津盐鸭，换！”最后一份，老头才说：“可以吃了这是地道北平烤鸭。”这时女厨师跑出来刷一声跪在老头面前：我是孤儿，请您也帮我摸摸，告诉我是哪儿人。
你们碰到过吗
今天是我的生日，早上打电话给远在老家的老妈，聊着聊着忽然很难过，我说：“妈，我爱你”，老妈沉默了几秒说：“是不是过得不好？”“不，我过得很好，就是想告诉你我很爱你”老妈：“记得上次你说爱我的时候，是你结婚，我们差点赔光了所有的积蓄，好不容易攒点钱，你就别吓我了”。
禁止拍照你不知道吗
小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗?我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的，这句话一直在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴!那天……我差点被踢死!
到底谁家的熊孩子
今天回家路上，看到一只小鸟受伤了还在地上蹦啊蹦!小鸟属于蓝天，岂能这么小就折翼?于是我捧起它用力地往天上一扔，希望能让它重新飞翔!哎!好心做坏事!摔死了……结果邻居王大爷拿个棍子撵了我两条街，嘴里还气愤的骂:“小兔崽子，我今天非揍死你!好好个鸡崽子你给我摔死了!”
你是变形鸡吗？
出差去外地，在机场门口遇到一老外问我高铁站怎么走，我楞了半天脸都憋红了用中文说了句我不会讲英文。老外楞楞的看了我半响:我是用中文问你的呀，你直接用中文回答我就可以了……
大爷真会玩
和女票在路上闲逛，看到别人牵着一只小狗，小小的特可爱。不太认识狗的种类，就问女票:“那个是什么狗?好可爱，真招人稀罕。”女票二话不说，不顾别人诧异的目光，跑过去抱起一脸惊吓挣扎的小狗，直接把小狗翻了过来……“哥，这个是只公狗!”女票笑嘻嘻冲我喊道……
喝多了吧
在床上想和老婆亲热，老婆一把推开我：“看你，都快把人家戳漏气啦！”我淫笑两声：“让我看看哪漏气了～”把头伸进了被窝，结果我马上就出来了：“特么放个屁用的着说的这么诱惑么？
到底是什么东西
准备送女友一双鞋，在网上看到一家鞋很漂亮，就是价格有点小贵，于是问客服美眉：“能不能打个折便宜点！”客服美眉，果断拒绝了我：“不能哦，亲！”我就说：“要是买了这鞋，这个月就得吃土了！”客服美眉发来一个惊恐的表情，有对我说：“亲！真羡慕你呢！”我有点懵逼：“羡慕我啥！”客服美眉：“买一双不到一千块鞋子就能得吃土的人，居然还能有女朋友！”我。。。。
太着急入洞房了吧
一哥们开个A6，居然还是单身。有一天下班刚巧下雨了，出车库时候看见一个美女在避雨，问：美女等车呢？去哪啊？ 美女眼前一亮： 去三里屯。 哥们：这么巧 我也是。 美女激动了， 没等美女开口哥们来了一句： 那先我走了，三里屯见。
真是好孩子
看到一高中同学写的朋友圈，我笑了半天。内容是：你们还是人吗？老子愚人节生日怎么了？！你们不信就不信吧！还非要要晚上帮我庆祝！老子特么订了2大桌好菜，一个人看了一晚上！
缘分说来就来
今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。他说：“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦！ ”说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了！
多好的黄瓜怎么就扔了呢？
搞笑段子：那次跟表嫂还有小侄子去游泳池，小侄子紧紧拉着我不撒手，表嫂说：“乖，你跟着妈妈。”小家伙摇摇头：“我一定要跟着姑姑。”正当我感叹平时没白亲小家伙时，小家伙说摸着我肚子上的肉数着：“一，二，三，四，我姑姑有四个游泳圈，你有吗？”
福利收尾
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