周末带着老爹去浴池洗澡，更衣室里遇到一对年轻父子，孩子爸爸已经“衣冠楚楚”穿好衣服，孩子还光溜着身子在努力穿袜子。
这个爸爸唠叨孩子磨蹭，我听了微微一笑，说孩子在努力穿衣服哈，这位爸爸对我说孩子打游戏可积极多了。我回复这很正常哈，除了说明孩子聪明，大人也是如此，比如遇到喜欢事情也急不可待，遇到不想做的也磨磨蹭蹭。又问孩子几岁了，上学了吗，回答小学二年级，然后这个爸爸开始帮助孩子，不再唠叨。
我觉得对孩子没有坏处，但也知道自己多此一举。
现在回想此事，是思考这个问题：看见与己无关的别人出现情绪，容易共鸣，为何自己身处情绪其中时候，难以看见更难以自我改变？
理论上，能对着别人讲道理，说明也能对自己讲道理，问题在于如何有效做到。
很简单，那就是保持自我情绪冷静！
对于别人出现的情绪，由于镜像神经元作用，我们都会产生“共振”“共鸣”“替代性反应”，如同上面同情小孩子弱小心情。
如果止步于此，我们就只是共鸣情绪，陷入自我中心泥潭无力自拔，为此需要下一步选择。
选择不佳的人际关系处理模式，引发抱怨指责愤怒傲慢偏见嘲讽，是以自我为中心，也可以说是精神分析移情理论。
选择看到自己或者别人情绪后面的情感，负性情绪也是积极情感的表达，喜怒悲恐何尝不是爱恨情仇呢，这是以别人为中心，也可以说是心理咨询共情理论。
到了共情这一步，继续朝前走，就是表达需求，说出诉求。
因此，可以有这2个不同公式：
1、共鸣——移情——浆糊；
2、共鸣——共情——诉求。
前者可谓“情绪浆糊法”。对于后者，我们可以称之为“情绪抽离技术”，在情绪共鸣前提下，抽离情绪感受，看到自己与别人内心深处情感，找到需求说出来。
这就是我们常说的跳出来，把自己作为旁观者，自己是自己的观察者，做到这点自然不是容易事。
比如，我知道说话要“言简意赅”，也试图“少说、精说、妙说”，用简洁情感友爱来交流，所谓“简爱交流”，不过做到太难了。
有个事情进行商量，人家说出问题和建议来，我表示认同后，原本可以结束谈话或者来一句还有什么要求吗，实际却进行太多解释，这是没有进行情绪抽离后果。
说话让人家舒服，让自己舒服，离不开共情技术，需要共鸣情绪又能抽离跳出情绪，看到核心深处的情欲诉求。
昨天看到新阳光心理群朋友讨论，尤其青红老师对问题回应，受益匪浅，试着简述一些。需要说明的是，本文唠叨正是源自当时看到“抽离”这个词语，迅速共鸣。
1、信与见：相信——做到——看见；
2、信我——信你自己的选择；
3、一句话说恼对方——说中对方软肋，不是我说错了，可能是我“说对了”；
4、无情——把情藏起来；
5、伤感——进展顺利；
6、爱的反义词是漠视——不是漠视也许是暂停；
7、孩子撒谎，还信不信孩子——撒谎目的是孩子的输出，信不信爱不爱是父母的输出；
8、如何像人家那样自然流露真情呢——先想、用自己方式、去做，允许千人千面，接受个体差异。
总结一下我想表达的意思，情绪是自我的核心，抽离情绪又是自我成长的核心关键。
