谈恋爱的时候，沉溺其中失去自我
被渣以后，后悔莫及，痛不欲生
当你被爱情冲昏头脑的时候
有没有意识到自己其实是恋爱脑呢
一提到恋爱脑，大多人的评价都是很不好，太多的人，因为恋爱脑，导致本来可能比较好的结果，最后都无疾而终，后悔不已，恋爱脑的行为往往会给对方造成很大的心理负担和麻烦。
尽管有的人知道自己是恋爱脑，可一谈恋爱就立马忘记了，顾不上那么多，开始被恋爱脑支配，行为也控制不住。
其实恋爱脑形成的原因很多，但仍然是有迹可循的，如果你知道了真的原因所在，也许解决掉就没那么困难了。以下几点可供参考
一 可能你过度理想化了对方
说句形象的话就是，选择性的眼瞎。每一个恋爱脑背后都有一个完美另一半的形象，他们会对另一半过度的“开滤镜”，盲目的崇拜和迷恋，会无限的放大优点。
他们也不是意识不到对方的缺点，而是，选择忽略缺点，甚至把缺点也美化成优点。
老实说，我也是这样的，哈哈，而且很多第一次谈恋爱的人，往往都很容易理想化对方（毕竟有向往），大多随着恋爱的经历多了，慢慢意识到根本没有完美的理想对象，都是有很多缺点的。
但少部分恋爱脑的人，往往不长教训，继续下去，只能反复的被折磨和理想的破灭。
这其中的原因到底是为何呢？
那些经常处于压抑和痛苦环境中的人，往往容易恋爱脑，他们自己处于水深火热中，往往需要一个所谓的白马王子或者属于自己的灰姑娘，来拯救自己于水深火热之中，因此，容易把对方理想化，由此来拯救自己的内心。希望别人能改变自己的人生。
专业的说其实就是一种防御机制，有些人像成瘾一样投入恋情，是将其作为一种抗抑郁情绪的途径。他们与对方的结合无关真正意义上的情感交流或亲密无间；他们渴求的仅仅是陷入恋爱的“嗨感”，将恋爱视作一种逃避痛苦与抑郁的方式。而失恋又将他们带回到希望被治愈的感受中。
我自己的亲身感受也是如此，怎么办呢，个人经验是，也许多谈几次恋爱，多接受一下现实落差，然后尽量生活的舒服一些，也不会把很多都寄托在别人身上，理想化对方了。
但是理想化确实很难改，这是一种心理倾向，就如同内向和外向一样，不过程度还是要降低一些好。
二 可能你是痴迷型的依恋类型成年人对于伴侣的依恋类型有四类，安全型，痴迷型，疏离型，恐惧型。如下可看到
依恋类型根据焦虑被抛弃和回避亲密的维度分为四种，这四种并不意味着你就完全处于其中一种，大多数人都是一某一种为主，另一种为辅助。
恋爱脑的人，很大程度上属于痴迷类型，可能还略有恐惧型，痴迷类型的人，往往会极度渴望亲密关系，但总是担心另一半没有想象中的爱自己。
他们通常会在亲密关系里表现得很黏，但对伴侣缺乏信任，害怕被抛弃和拒绝；他们愿意自己付出很多，但控制欲也很强。痴迷型的人对于消极情绪和信息非常敏感，在出现矛盾冲突时容易情绪激动，将问题升级，导致言语暴力甚至行为暴力。
痴迷类型的根源和原生家庭有较大关系，尤其是缺乏家庭爱的人，往往最容易沉迷于爱情，来满足自我的爱的补偿。
怎么办呢，方法其实也很简单，就是尽量不要和疏离类型的人交往，这种一方主动，另一方一直回避的这样的痛，谁经历过谁知道其中的痛苦有多深。
再者就是尽量和安全型的人接触，这种人会慢慢的改变你，即使是作为异性的朋友，也是有所帮助的，能成为伴侣最好。
最后就是自己要尽量的理性一些，克制一些，不能完全由着自己的性子。
三 可能你是低自尊低自恋的人格
低自尊的人，这种人往往自己认为自己很卑微，很自卑。这样的男生可以戏称为，舔狗。女生恋爱中，尤其是那种恋爱脑的人，往往是对对方言听计从，为了所谓的感情可以付出一切，只知道讨好对方，无底线的妥协。
低自恋的人，往往不爱惜自己，不懂得爱自己，这样的人，往往从来不懂得先自沉稳，而后爱人，把爱都寄托在别人的身上，不知道对自己好一些。
低自尊和低自恋往往就是因为在成长过程中，由于家庭和环境的影响，不断的负面的否定和打击形成错误的自我评价，认为自己不值得被爱，认为自己一无是处，非要通过得到别人的肯定和爱，才会肯定自己。
怎么办呢，老实说，只有慢慢的去建立这样的行为反馈习惯，慢慢积累，学会多爱自己，多肯定自己，没有什么太好的途径，因为这个东西不是一天建成的，需要时间。
说到这里，希望每个人都能有一个相对不要那么过度的恋爱脑，适度的恋爱脑有利于增加浪漫和美好，过度的话，对双方都不利呦。
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