我曾收到一个特别的求助，她说自己的老公没有出轨，也没有做其他不好的事，可这位女士还是感觉自己在婚姻里特别心累，都有点和他过不下去了。
原因不是别的，而是那个男人遇到问题总是支支吾吾，拿不出一个主意，只好由她来想办法，一次两次还好，次数多了，她的心里就不太舒服。
她想让我帮忙问一问大家：如果婚姻里主动解决问题总是你，你还愿意继续这段感情吗？
听到这个问题，我也思考了一番。
我给出的答案是：
如果我是一个乐于独揽大权，极有主见与领导欲的人，我当然会继续维持这段让我觉得舒适的婚姻关系。
在亲密关系中，不同的性格与为人处世的方式都没有好坏之分，关键在于找出适合你们的相处模式，平衡夫妻间的习惯与差异。
还别说，我的确知道有这么一对夫妻符合这样的描述。
女方是独生女，父母将她培养得自信又外向，她从小便强势惯了，无论是上学时期还是进入社会，总是在人群中脱颖而出，出尽风头。
不过在选择相伴一生的人时，她所选择的对象却与自己截然相反。
她的老公性情柔和，不爱与人发生争执，每当老婆要做什么决定，都只是乐呵呵地附和并夸赞老婆英明。他也是真的不介意让另一半主导全局，从没有什么阴奉阳违，老婆说什么他就照着做。
他们的婚姻中，主动解决问题的总是女方，夫妻二人也习惯了这种模式：女方既有运筹帷幄的实力，也喜欢做主导大局的人；男方乐得当个甩手掌柜，少惹点麻烦事，老婆在做决定时也总会想着他的感受，不会让他有什么难受委屈。
两口子一个张扬一个佛系，一唱一和，在一起倒是和谐美满，夫妻俩几乎没有吵过架红过脸。
如果你是她这样的人，你肯定不会因为“总是自己解决问题”而想什么“继不继续婚姻”的问题，要是另一半抢着帮你做决定，你才要着急上火呢。
为什么在同样的境遇下，你们的感受会如此不同？
区别在于你们对这样的相处模式的适应程度。
说到底，“总是由某一方解决问题”这个模式本身并没有什么问题，只要亲密关系里的双方都没有异议，那就是好的、是适合他们的。
例如我所描述的这个故事里的女方，她本就希望做关系里的主导者，那么落到她肩头的这份责任自然不会带来压力，反而让她觉得愉快以及舒适，在这份感受的驱使下，她也会体贴自己的另一半，夫妻关系进而更加融洽。
而同样的相处模式之所以令你十分沮丧，并非因为你或者你的另一半犯了什么应该改正的错误，只是因为这不适合你的个性，可你又不知道要怎样调整这段夫妻关系，让自己好受起来。
你可能在想，凭什么总是我来解决问题，ta不也该负上一半的责任吗，全推给我就是不负责任！
可你越是抱有这样的念头，就越容易对你的伴侣感到厌弃，不知不觉以恶意的滤镜来揣测对方的动机……
是的，也许你的另一半的不作为是由于对这个家不上心，是因为不够体贴你的辛苦。但另一方面，对方也可能是习惯了这种相处模式，或者只是个性使然，甚至是误以为你更喜欢这样处理才把一应事务拜托给你。
在你们坦诚地沟通，相互表明自己的感受和想法之前，对方到底有着怎样的动机都是未知的。
如果你无法以开放的心态来接受这一点，只会降低你们之间心意相通的可能性，改善夫妻关系、推翻目前让你不舒服的相处模式更是无从谈起。
既然你们一同走入了婚姻，起码证明你们之间也曾是情投意合，你也不会是一开始就讨厌对方的个性。
如果你还处在犹豫要不要继续婚姻的阶段，没有下定决心，那么至少可以尝试一下弄清楚眼前的局面是如何形成的，再决定你要怎样做。
除了忍让和结束婚姻之外，明明还是有第三条通往幸福的路可以走呀。
说回到底为什么会“让你解决婚姻里的所有问题”，因为提问者没有给出具体的信息，所以我也只能先给出两种比较普遍的可能性，供大家参考。
大部分一方不作为的婚姻，主要是两种原因导致的：
①夫妻俩对“问题”的标准不一致；
②一方在协商分歧的方面曾有强烈的负面体验。
你觉得总是自己在解决问题，很可能是因为你的另一半本身不觉得那是需要解决的“问题”。
虽然生活在一个屋檐下，但你们眼中看到的事物真的一模一样吗？
不，其实每个人的眼中都有一个不同的世界。
每个人从小接受的教育和家庭环境在我们的眼睛上蒙上了一层厚厚的滤镜，你的文化背景和世界观深入影响了你的思考模式，这就是我们从小戴上的有色眼镜，没人能在摆脱掉它的情况下思考。
这就导致在婚姻中很容易产生一种情况：你以为你以为的就是你以为的吗？
例如，有的人在极度洁癖的家长抚养下长大，在他心中，母亲每天扫地拖地是天经地义的，一切就要干干净净。
于是在长大结婚后，他和另一半的小家里打扫没那么勤快，他就觉得浑身不舒服，唠唠叨叨，横挑鼻子竖挑眼，惹得伴侣也火大：要那么干净干嘛？乱一点又不会少块肉，你看不惯就你收拾啊！
又比如，有的人的家庭背景不差，但父母生性简朴，平时不搞什么纪念日，连生日也不过，他也习惯如此。
可在长大之后，他和热爱浪漫的另一半坠入爱河，两人可能也因此产生矛盾。
一方觉得，怎么总是我在策划庆祝和纪念日，你怎么完全无动于衷？是不是其实他没那么爱我？
另一方内心也叫屈：我又没有过纪念日的习惯，省下这个钱多给你添点实用的东西不好吗？
在这些例子里，没有本质上的谁对谁错，之所以会有冲突，纯粹是因为个体在认知上的差异。
你觉得是需要解决的问题，可对方眼里并不是这样，就这样也挺好的……如果你的另一半根本看不到问题，那他就不是故意无视让你心累，而是真的很懵逼：我们这是怎么了？我到底要做什么才能让你消气？
偏偏他越是表现得懵逼，越是会惹得你生气。
你完全不明白对方为什么不觉得这是有问题的，为什么不及时改正，是不是在装模作样好把一切责任和烦恼推到你头上？
一个人看到的是需要解决的问题，另一个人却只能看到空空如也的空气，两个人鸡同鸭讲，结果自然就会吵起来。
这种情况下并没有谁对谁错，只有两个无法从同一视角出发看待这个世界的人。
所幸这种隔阂并非不能被打破。
也许世界上没有真正的感同身受，但总可以有从对方视角出发、努力去理解伴侣的尝试。
试着接受对方的看法与感受，两个人眼中的“平行世界”也能产生重叠，你们能共同正视“问题”的存在与不存在，才是夫妻携手解决问题的基础。
为什么有的人很不愿意提供自己的意见，看见问题也当没看见，油瓶倒了都不愿扶？
还有一种可能的解释是，之前的经历让他发现自己的感受无足轻重，自己怎么想对事件结局毫无影响，甚至只会引来责备，那么他自然缺乏解决问题的动力。
这种经验可能来自于你们之间的相处，也可能来自于对方的原生家庭，在很多情况下，甚至是两者兼而有之。
许多中国式家长会无意识间轻视孩子的体验，在他们的眼中，自己的孩子天真又无知，能有什么了不得的感受呢？不过是童言童语而已，过段时间孩子自己就忘了。
他们相信以自己成年人的经验，才能为孩子做出更好的选择。
于是，这些孩子在成长过程中经历着一次又一次的打击。
也许是孩子自己想学画画，父母却认为成绩不好才去当艺术生，逼着孩子去补习英语数学，或者学习其他“更体面更有用”的爱好；
也许是孩子有了特别玩得来的朋友，父母却不赞同孩子和那个小朋友来往，强硬把他们拆开；
甚至可能只是孩子想挑一件自己喜欢的衣服，也要被父母牢牢管束；
哪怕在成年之后，也有不少和父母同住的人仅仅因为在家玩游戏、吃零食、睡懒觉等而被长辈冷嘲热讽……
在这样环境里长大的孩子，很可能会成为一个不喜欢做决定、不乐意主动解决问题的人。
“主动解决问题=做不好就被旁人挑刺责备”这个等式已经牢牢烙印在了他们灵魂之中，以至于当他们进入亲密关系时，每一次遇到分歧，即便他们有想法、有委屈也不愿意说出口，宁愿以沉默的方式来逼着另一半做选择。
我知道，你可能对这种状况十分气愤，觉得是对方不负责任，可你若是因此和他赌气、闹脾气、责骂他，就只会让他越发确信自己脑中的等式是一项真理。
这一类人之所以不肯主动解决问题，是因为他太害怕了，怕自己做不对，怕让人不满意……过往的种种负面体验都成了无形的枷锁，牢牢捆住他的双手。
不过只要你们愿意，斩断这条枷锁也并非不可能。
负面体验可以摧毁一个人做出决定的能力，而充分的积极体验也可以帮助他重建主动解决问题的意愿。
如果你想调动另一半的积极性，让对方和你一起主动发现问题、解决问题，就要保证这个过程起码是不那么难受的。
说到底，你想解决问题也是为了改善夫妻关系，让小家庭越过越好，不是吗？如果有一方甚至双方在这个过程里受罪，那即是舍本逐末，缘木求鱼了。
比如，用心倾听对方的想法，了解并接纳ta对现状的实际感受，不要把“解决问题”当做被迫的义务，觉得对方不解决就该被惩罚，而是赞扬对方的一点一滴的努力，哪怕努力的效果没那么突出……
当对方通过实际体验认知到“主动解决问题”不会招致负面体验，反而让自己很快乐，真的能改善亲密关系里的方方面面，那么就是你不步步紧逼，ta也肯定能学会积极处理你们遇到的各种问题了。
毕竟，人的本能就是趋利避害，谁不想追逐更让自己舒服的体验呢？
读到这里，相信你对于婚姻里“不愿主动解决问题”这一现象有了更多的了解，是的，世界上很少有十全十美的感情，很多夫妻时不时也会对彼此有些小小的嫌弃，这里面也很少涉及非黑即白的对错，更多的是我们对彼此的误读。
对方让你觉得讨厌的习惯和个性背后，可能也有他自己的缘由和苦衷。
经营婚姻的秘诀不在于找到一个毫无缺点的伴侣，而要能够从平凡而真实的自我里看到爱的闪光点。
我是陈曼，不煽情不矫情的理性派，为你剖析婚姻里最有用的真相。
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