什么是自由？
真正的自由应该是你有选择的权利，你可以选择自己想过什么样的人生。
那么是否每个人都有幸可以选择过什么样的人生呢？
这里要提到一个心理学上的术语，场独立性与场依存性。
场独立性：能够自己做出判断，自己安排自己的事情，更多依靠自己内部的参照；更加喜欢与人无关，打交道少的学科，比如物理和化学，喜欢搞研发等。场依存性：独立性差，易受他人影响，需要根据他人的提示或者帮助来做出击决定。更喜欢学习具体的知识，喜欢与人打交道的工作，比如教育，更喜欢人文学科。
在中国文化里，一直都是以集体主义为主，也就是我们与身边的社交关系是有很强的交集的，我不是我，我是XX儿子/女儿，我是XX爸爸/妈妈，我是XX小姨/姨父，我是XX的朋友……（如图），也就是说我们大多数人是场依存性的。
而这与自由又有什么关系呢？
（以下案例故事已征得来访者同意公开）
一位50多数的男性来访者（化名：韩先生），被他人介绍来做咨询，但他只是试探性的问了一点关于咨询过程之后，就没有再联系，之后也未继续打算做咨询，我告诉他，如果你觉得自己想倾诉内心的苦闷，等你准备好了，我会随时在这里等着倾听你的内心。
他说：“这世上哪有人还会愿意认真倾听你的事情。”
简单的一句话里包含了他在现实世界里被太多的人不理解，而他自己也可能无法将内心的情感真实的表达出来。于是我继续说：“有的，我们的存在，第一就是要倾听。”
之后他便委婉的拒绝了。后来他的妻子却以开放的态度，进行了咨询，并希望对夫妻关系有所改善，也希望通过咨询更多的了解丈夫，帮助丈夫。
妻子（化名：韩太太）在开场时说道：“我觉得我的丈夫是很自私的人，他从来没有考虑过别人的感受，总是沉浸在自己的欲望里， 要求别人如何如何，但总不会看到自己是否有错，哪里有问题。责难别人的本事一流。“
通过咨询，慢慢的了解到，丈夫在人际关系处理上有很大的问题，
例如：
1.与自己的同胞姐妹关系不好，彼此间斤斤计较，与妻子的兄弟姐妹关系也很差，总觉得妻子的家人看不上他；
在养育子女的问题上，姐妹与自己争妈妈帮谁家带孩子带得多的问题，姐妹认为妈妈只照顾了儿子，没有照顾女儿。
2.与妻子的家人相处不好，总以轻蔑、傲慢的态度数落妻弟或者是长姐，最终造成关系恶化；
3.在与朋友的相处中，也会恶意揣度他人的关系是不正当关系，比如，某男同事与妻子多聊几句，就猜疑妻子与男同事之间有问题；
4.总会冲动的与他人发生矛盾，并将关系恶化，内心记仇，怨恨，并喜欢翻旧帐。
咨询中，韩太太表示一开始相处的挺好的，但是日子慢慢开始变味主要是因为婆婆（韩老太）的原因。
因为他们是二婚，前一段婚姻都已经有一个孩子，而当儿媳妇怀孕的时候，韩老太要求打掉孩子，可是这是夫妻俩的爱情的结晶，为什么要打掉？
因为是在上个世纪九十年代初，还不允许生二胎，所以再生一个孩子要被开除工作，但这个孩子是夫妻俩商议之后决定的，并且韩太太已经同意开除自己的工作保留丈夫的工作，但婆婆依然不同意，认为生了这个孩子就会连累自己的儿子丢工作。
夫妻二人怎么都不同意打掉，韩老太便想尽办法，比如去到媳妇的闺蜜家，希望闺蜜帮忙劝，闺蜜自然也不会插手，这毕竟也是他们自己决定的事情，成年人自然是要为自己的决定担负责任的。
生产时，孩子已经诞下，韩老太又对医生说，给孩子打一针，让孩子死掉。医生自然不会同意，这等同于杀人。韩老太的愿望没有人为其实现，于是丢下刚生产的妻子、孙女，她第一时间去计划生育办举报说自己的儿子、妻子生了二胎。
韩老太还经常插手自己女儿们的婚姻，而插手实际是破坏，总会说女婿们的坏话，要求他们离婚。唯一没有插手的婚姻是自己小女儿的，因为那个女婿是她挑的，而其它的女婿都是女儿们自己找的。
听到此处，我便问韩太太：“那么你们的婚姻也是在她的反对下结的吗？”
韩太太说：“也没有完全反对，但是后来婆婆说，如果她知道我家的条件比他们家好，她是不会同意这门婚事的。”
通过了更加细致的抽丝剥茧，慢慢地揭开了这一个奇怪的家庭模式。
奇异的家庭模式是因为有一个奇怪的妈妈这个韩老太是一个极强控制欲的人，她希望自己的生活圈子完全由她来掌控。她不允许自己的家庭失去一点点不可控的。
自己的儿子在参军时谈过一个非常相爱女朋友，但这位妈妈就是不同意，使用各种办法终于拆散了相爱的两个人，她胜利了。
儿子的第一段婚姻，也是因为她的缘故迫使他们离婚，孙子也被女方带走。
而第二段婚姻，虽然没有拆散成功，但因为在这样母亲极强的控制欲下，这个儿子性格终于开始变得扭曲。他一直抱怨母亲拆散了自己曾经的恋人，觉得自己的一生都没有自由。他活得太辛苦，没有一个人愿意听他说心里话。
所以他变得极度的自卑、敏感，即使妻子不断的开导他，他都认为是被妻子看不起，以及被妻子的家人嘲笑。曾经妻子的家人一直善待他，但后来因为不断的猜忌以及发生矛盾，造成妻子的家人也开始不再与他来往，最终如他所愿的证实妻子的家人就是看不起他。
在这段婚姻里，婆婆一有机会就会和儿子说妻子的坏话，以及妻子家人的坏话，要求他离婚。在这种不断催眠的状态下，他也就相信一切都是真的。
为什么婆婆要一再的破坏儿女的婚姻？
因为儿子挑的媳妇自己无法控制，女儿选的女婿也不听自己的话，她感觉自己失去了掌控感，没有了权威性，于是她必须要让她的家保持她想要的平衡，不然她就感觉自己如临大敌。
前面提到孩子出生之后，她去举报，原本所有的人都不再期望她会来帮忙照顾一下儿媳及孩子，但没有想到后来她主动提出了帮忙照顾。
后面发生的事情证明她并非是觉得自己那般对待不好，而是因为她想到了控制一个小婴儿实际就是重新掌控了儿媳妇，因为这是儿媳妇的软肋。她将自己包装成“帮手型”来实现操纵。
在生活里，关系里一旦发生冲突时，她会以帮忙了作为要挟，挤兑儿媳与儿子，让自己的儿女内疚并觉得自己是卑鄙的人。
这位母亲无疑是极为自私的。
追溯到韩老太的成长史，她出生在上世纪30年代，家中排行老大，父母只有两个女儿，于是将她作为家中的继承人来抚养，也就是相对会骄纵，在那个困难的年代，她家境富裕，父母也让她上学，识文断字。
她的丈夫（韩老爷子）原是一个大户人家姨太太生的孩子，并不受待见，后来父母过世之后，他便偷拿大哥了家里的几十块钱离家出走了，再也没有回去。在远走他乡的后遇到了这户人家，因为祖上都是湖北人，于是便让他们结婚了。
姨太太生的一个不受待见的孩子，并且又是离家出走的，可想他在生成过程中受了多少的白眼，也使他是一个非常隐忍的性格。于是对于自己的妻子是极为忍耐的。
韩老太经常对外人说：怎么就嫁了个这样的糟老头子。各种的数落，从相貌到家境全方面，但实际韩老爷子相貌端正，品性也和善，老年也干净整洁，并不如她说的那般不堪，但不喜欢了就是不喜欢，这也韩老太的思维方式，我们也很难去改变。
知道了韩老太的成长史也大概能够明白她的控制欲的来源，她对自己的父母也是控制欲很强烈，必须有求必应，而对自己的丈夫更是管控的严格。她的成长经历造就了她的这种性格，而她的父母则用金钱的方式控制着她，这样的控制模式一代一代的传递下来。
被操纵的孩子也许你会说，既然已经知道了父母是在操纵自己，那为什么不可以冲破父母的操纵呢？
其实这很难，而且很多的时候，我们并不认为这是操纵，而是：为了我好。
有读者会说，指责父母的不是，并不应该是我们做的，父母生养之恩，无以为报。是的，在中国的文化里，孝道有着非常重要的地位的，尊重和敬爱自己的父母是应该的，可是如果自己的父母实际上是一个“有毒的父母”，那么自己应该如何从他们的阴影下走出来呢？
如果父母就是一直在错误的对待你，他们是否应该为自己曾经犯过的错误负起责任，而不是由我们自己来承担呢？
韩老太从来没有给过儿子自由，儿子每次的抗争换来的都是失败，同时也换来深深的内疚。在年轻的时候，他听了妈妈的话，没有和自己深爱的女子结婚，这成为他一生的痛，而妻子生产的时候，妈妈没有帮忙，反而一直在叫他弄死孩子，他没有为孩子争取，而是抱着头坐痛苦的坐在墙角，一言不发。
在焦虑、胆怯的父母过度控制下，孩子也会变得 焦虑和胆怯，很难成熟起来，而当这些孩子步入青少年时期和成人期时，许多人仍然无法摆脱对父母一直的指导和管控需求。于是，父母便名正言顺地继续对他们的生活横加干涉和操控，并常常成为孩子生活的主宰。由于害怕不再被孩子需要，许多操控型父母 会尽力维持孩子的无力感，并希望它永远的不要消失 。所以操控型父母会因为孩子的独立而感觉遭到背叛和遗弃，他们将家长角色与自己的人格紧密相连。
一些常见的说辞“这都是为你好”，“我这样做都是为了你”“因为我这么爱你”，其实表达的都是：“我这样做都是因为太害怕失去你，所以我宁可让你的生活在痛苦中。”
几十年，韩先生一直挣扎在对抗母亲还是顺从母亲。现在父母已经过世，他也年过半百，按照人身自由来说，他是自由的，但是他的内心是不自由的。
他一直生活在痛苦，因为母亲在生前一直打压他的自尊心，一直对他说妻子家里比他富裕，看不起他，觉得他没用，趁早离婚。母亲害怕自己的儿子离开自己，于是用了这种方式来把孩子绑在身边，对于老伴同样，用各种贬损的言辞将他绑在身边。
我们自己是否是自由的，是否不被父母操控着，试着回答一下成年之后与父母的关系：
1、父母还把自己当作孩子对待吗？
2、自己人生中的重大决定 大多需要先征得父母的首肯吗？
3、与父母在一起，或者仅仅想到将与父母一起共度时光，自己就会有强烈的情绪反应或身体反应吗？
4、与父母的意见不同会让自己害怕吗？
5、父母会用威胁或令自己内疚的手段来操控自己吗？
6、父母会用金钱控制自己吗？
7、觉得自己要为父母的情绪负责吗？如果他们不高兴，会觉得是自己的错吗？觉得哄他们开心是自己的职责吗？
8、是否觉得无论自己做什么，总是对父母有所亏欠？
9、是否觉得总有一天自己的父母会变好？
最后人的一生都是期待成为自己想成为的人，但是在成长的路上，因为我们很弱小，不得以才要屈服于强大的父母，权威。这可以保护童年时期的我们，但是随着自己慢慢的成年，如果我们依然被父母操控，那我们无法成为真正的自己，而永远的困在那个童年时期里。
自信的父母无须控制已经成年的子女，反之不够自信，内心自卑的父母不希望儿女独立，因为只有别人的弱小才能显得自己足够强大。操控型父母的子女成年后，对自我的身份认知会有些模糊，他们很难把自己视为脱离父母存在的独立个体，也不懂得区分自己的需求和父母的需求。一生都困在无力感里。
在正常的家庭里，控制权交接需要在子女的青少年时期开始，而操控型父母则会剥夺这种权利，甚至永远无法实现。
我们可以做的是，先认识到这一点，成年后我们要做出改变，重新掌握对自己人生的控制权，这才能真正的剥离父母的操控。
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