安妮宝贝说过一句话:“最好的爱情是,两个人彼此做个伴。”

不要束缚,不要缠绕,不要占有,不要控制。

更不要试图通过对方,去寻找到生命的意义,这是注定要落空的东西。

两个人在一起,最舒服的状态是:都能做自己。

都能有自己的想法

一段好的关系,是两个人都能有自己的想法,并且也尊重对方的想法。

而不是一个人必须听另一个人的,两人共用一个想法。

当然,两个人想法不谋而合的情况,除外。

我见过一对恋人,谈了一个月就分手了。

有人问女孩,为什么这么快分手。

女孩说:“再不分手,我就要疯了。他那个人,太独断专行了,什么都得听他的,我一有自己的想法,他就恼。”

女孩举了几个例子。

他们出去吃饭时,菜必须男孩点。她点的菜,男孩都会以各种理由推掉。

周末想去周边游玩,男孩直接就决定了,完全不问女孩想去哪儿。

还有买衣服时,男孩给女孩选颜色和款式,女孩但凡说不喜欢,男孩瞬间就黑脸。

有一次,女孩实在忍无可忍。

她问男孩:“为什么你就不能允许我有点自己的想法呢?为什么什么都必须听你的?”

男孩很吃惊:“你怎么会有这种想法?知道同心同德啥意思吗?两个人各有各的想法,什么事都做不成!”

听完这些话,女孩心里认定,他们不是一个世界的人。

同心同德,不是两个人所有的想法都要一样。

而是即便想法不一样,也会为了能长久在一起,互相尊重,求同存异。

作家张德芬说:“我们可以相爱,但也可以不同。不同,不影响相爱;相同,也并非相爱的前提条件。”

恋爱,是两个人谈出来的。

不允许一方有自己的想法,就是不允许那个人做他自己。

什么都得听你的,这是只允许你做你自己。

这样的感情,一开始就是不平等的,所以很难长久。

一段好的感情,要允许两个人都做自己,谁也不是谁的附庸。

两个人在一起重要的是舒服(两个人在一起最舒服的关系)(1)

都能有自己的情绪

看过某卫视的一期情感调解类节目。

一对小夫妻,丈夫要离婚,妻子死活不同意。

主持人问丈夫:“为什么一定要离婚?日子真的就过不下去,非离不可吗?”

丈夫很无奈,说:“我受不了她的双标。同样的事,她做了就没事,我做了,她就火冒三丈,不依不饶。”

话音刚落,妻子从对面站了起来,冲丈夫喊道:“我怎么双标了?你是我老公,你不该让着我吗?”

丈夫说:“都是人,凭什么总要我让你?每次你不高兴了就可以发脾气,而我再不高兴也得赔笑脸,否则你就说我讨厌你,嫌弃你,给你脸色看。”

妻子吼道:“你一个大男人,就不能有点胸怀和度量吗?动不动就发脾气算什么本事?跟个女人一样!”

听到这儿,其实很多观众已经明白得差不多了。

妻子认为,发脾气闹情绪这样的事,是女人的专属,男人不该有。

但其实,每个人都有情绪,发脾气这事不分男女老少。

尤其是亲密关系中,要恩爱,但也要允许发脾气这样的事公平存在。

一对金婚夫妇,被人问了一个问题:“这么多年,你们有没有红过脸,吵过架?”

老太太笑着说:“当然有了,我们经常吵吵闹闹,有话直接说,有气直接撒。但有一点,我们说好了,脾气发完后,谁也不准跟谁怄气、计较。”

“那你们闹矛盾时,谁让谁的时候多一些?”

老太太说:“不存在谁让谁多,或者是少,我们俩有矛盾了,就摊开说。

谁控制不好情绪,想发脾气就发,另一个也可以发。

都发完了,心里痛快了,我们再坐下来商量,事情怎么解决。”

好的夫妻关系就是这样,彼此都能做自己,拥有处理情绪的自由。

你有气可以撒,我不拦着。

我有气也可以撒,你也别说我。

等我们把情绪宣泄完,在宣泄中看到了各自的需求,摸清了彼此的底线,然后再坐下来好好谈。

而不是总拿性别、年龄、身份或受教育程度来说事。

非逼着一个人克制情绪,做“你期待的他自己”,而你自己却理直气壮地“做你自己”,这是不公平的,也会为关系的破裂,埋下隐患。

两个人在一起重要的是舒服(两个人在一起最舒服的关系)(2)

都能有独处的空间

心理学家武志红说:“亲密关系中,彼此要有自己独处的空间,不能两个人一天24小时都绑一块。”

可是很多人认为,黏得越紧,关系才越亲密,第三方才没有插足的机会。

殊不知,这样会适得其反。

主持人孟非在节目中,讲过一个故事。

一对夫妻结婚十几年,丈夫嫌妻子太粘人,干什么事,都要两个人在一起。

如果不在一起的话,妻子就不停打电话,问他在哪儿,干什么,跟谁在一起。

回到家后,丈夫想在书房静一静,妻子总是过来烦他。

丈夫说:“你先出去吧,我想一个人静一会儿。”

妻子说:“没事啊,我陪着你,就在你旁边,不说话,看着你就好。”

丈夫对此忍无可忍,经常不想回家。

即便回来,也要一个人在车里呆很久,才上楼。

他用了四个字来形容妻子给他的感觉:阴魂不散。

这我想起了一句话:感情就像掌中的沙子,握得越紧,流失得越多。

虽说夫妻俩是最亲密的人,但彼此也是需要独处空间的。

挨得太近,黏得太紧,把对方的时间空间都占满,容易让人窒息。

演员黄磊和孙莉,是一对令人羡慕的恩爱夫妻。

他们牵手走过20多年,感情一直浓烈甜蜜,相爱如初。

在黄磊写给孙莉的信中,我们不难找出答案:

“她从来不会干扰我的工作,我也不怎么要求她。

我们从年轻时起,就养成了给彼此独立空间的习惯。

在家也是这样,她做她喜欢的事,我做我喜欢的事。

互不打扰,但永远相互支撑,相互鼓励。”

作家马德写过一句话:“一个人的灵魂,只有在独处中,才能洞见自身的澄澈与明亮,才能享受生命的葳蕤与蓬勃。”

一段好的关系,双方要懂得给彼此留出独处的空间。

在那个空间里,让他做他,你做你自己,让彼此的灵魂都能够自由舒展。

每个人都做好了自己,才能更好地去爱另一半。

两个人在一起重要的是舒服(两个人在一起最舒服的关系)(3)

两个人相处,是一门学问。

过分依附,过分强势,都会让人厌倦和不安。

最舒服的状态就是:两个人皆能做自己。

就像王小波对李银河说的那样:“我们就像两个在海边玩耍的孩子,一会儿你发现个贝壳,一会儿我发现个贝壳,互相玩赏交换,乐此不疲,哪有时间厌倦?”

好的关系就是,相互关心,相互陪伴,但互不干涉,互不约束。

在我们共同的爱的世界里,你仍然是你,我也依然是我。

谁也不会去改变谁,但谁也不想离开谁。

因为基于自由和尊重的爱,是连上帝见了都爱不释手的宝藏。

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