男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：“开心点要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方”，我来为大家讲解一下关于每日一笑60天?跟着小编一起来看一看吧!
每日一笑60天
男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：“开心点。要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。”
女孩点头。
写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到期末挂了好几科，好害怕。
女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真。
今天一个朋友对我说他只有六个月好活了！
我想说点鼓励的话，安慰道：“六个月，很快就过去了，坚强点。 ”
他继续哭着说他老婆也是去年秋天死的。
我安慰他，秋天正是死人的好时候。古时候不都是秋后问斩么？
前几天回家，我妈忍不住又对我说：“你啥时侯能找个女朋友啊，人家XX和你一样大岁数，孩子都会打酱油了。”
我心里内疚极了，觉得自己很不孝，越想越生气，就走出了家门。。。
第二天我对妈说：“妈，你放心，我把XX儿子的腿敲断了，他再也不能打酱油了。”
A：我追一个女神，她有一个条件是：身体得笔直，手和脚都不准动，也不可以拿任何东西，她站在离我18厘米远的地方，如果碰到他身体的任何一个部位，她就答应我的追求，我已经想了三天了，怎么办才能办到啊？！！
B：。。。你尿她啊！！
记者：“现在的粮食和蔬菜农药残留都超标，就连茶叶也不能喝了！请问，我们老百姓还有什么‘放心食品’吗？”
发言人：“提问也不动动脑子，你以为那些农药就都是真的吗？
一辆宝马车因为司机在车里捡掉落的手机而冲入湖中，结果撞死了一条鱼。。。
这条鱼怎么也没想到会在水里被车撞死。
嫦娥跟后羿吵架，后羿生气道：“瞧给你厉害的，你咋不上天呢！”。。。后来的事情大家都知道了。
今天去学车，看到一教练欺负一新来的学员，手里拿着10块钱：“来，门口小卖部帮我买包中华”！
新来的学员并不懂，一愣一愣的！
我跑过去：“教练他新来的，不懂事，我帮你去买吧！”于是拿着那10块钱就回家了！
昨天，我们无辜的单号车被限行了，而天空依然雾霾，这充分证明了雾霾的元凶就是双号车，呼吁取缔双号车！
由于小雷长了一张大饼脸，所有人都嘲笑他，这让他非常郁闷，渐渐变得少言寡语。每当夜深人静时，小雷都会黯然地对着镜中的自己，馋得直流口水。
本群自古无色狼，正人群子排成行，偶尔几起强奸案，作案也是女流氓！
A：你昨天不是说把那个免费券用完就不吃披萨，开始减肥吗？
B：可店家又赠了我一张，这不是还没用完么。。。
老王隔壁夫妻吵架,男人骂他老婆是贱人、骚货，和不要脸的男人鬼混，女人都被骂哭了，他还在不停的骂。老王实在是听不下去了，冲上去揪住他的衣领说：凭什么说我不要脸！
紫薇问尔康：“请问您幸福吗？”
“姓福。”
“满足吗？”
“嗯，满族。”
“爱紫薇吗？”
“戒了。”
女友终于承认和我在一起只是为了凑齐十二星座男，得知此事的我当时就震惊了，对她吼道：“卧槽，你居然有强迫症！”
一博士学驾照，开车时候对教练说：“你说的我不懂，你只要告诉我以每小时十公里的速度，我这个转方向盘的速度，方向盘转一圈轮胎转多少度，车转多少度就行了。”
教练：“滚下去！”
从唐朝开始黄色就是皇室的专属颜色，只有皇帝及最亲近的宗族子弟才能使用，一般老百姓是不能用的，即使对黄色不敬都不行，要杀头的。就算是在今天，对黄色不敬也要扣六分的。
自动感应冲水马桶好可怕！你拉完屎站起来，一转身，屎已经没有了，无影无踪，无迹可寻！我们的孩子将来可能连自己的屎长什么样都不知道了，只能通过教科书和博物馆来学习！救救孩子！
“你知道为什么灰太狼有老婆，而喜羊羊打光棍吗？”
“灰太狼有老婆，因为灰太狼住狼堡，喜羊羊打光棍，因为喜羊羊住羊村。”
躺在床上奄奄一息的丈夫对妻子说我快要走了，你能答应我一件事吗？
妻子哭着说你别瞎说你不会有事的，你说吧别说一件事就是一百件我也答应。
丈夫：我都饿了好几天了，你TM能别吃了吗给我留点行不行？
下载个鲁大师，觉得有点儿邪恶，然后卸了。。。。
屌丝伸出手掌：大师，你给我看看手相吧！
大师：你还是单身吧。
屌丝：大师，您真活菩萨。
大师：我只是熟悉你手上的味道！
一同事填家庭情况登记表，父亲单位：个
如何用一句话形容自己读过四大名著？
A：宝玉，你怎么拿着猴哥的金箍棒骑着关二哥的赤兔马到我水泊梁山来了。
B：报，那诸葛亮带着梁山的一百单八将在大观园吃唐僧肉呢！
一女子因绝世容颜而遭遇无数求亲，但其心高气傲对众多追求者无一看得入眼。
后来，为了吓退男人们，她决定修炼绝世武学，拜在了百花宫门下。
宫主说：“你要让男人们望而生畏，我倒是有一本秘籍，练成后你从此便冷艳孤傲了。”
女子答应，接过并打开秘籍，赫然之间正文仅有“呵呵”二字。
朋友：“数羊对失眠有效果吗？”
我：“我试过，当我数到24256只时，闹钟响了！”
A：“都说孙悟空有七十二变，这个是错的，其实有七十四变！”
B：“还有那两变？”
A：“还有大便和小便。”
阿呆要去丈母娘家，他在水果摊上称了5斤苹果。
小贩问他：“要大个的苹果，还是要小个的苹果？”
阿呆想了想说：“还是称小个的苹果吧！这样拿起来省劲。”
“房屋中介”真是一个不错的日本名字！
记者问悟空：“取经路上，最难受的是什么？”
悟空幽幽道：“有肉在嘴边却不能吃。”
记者：“哦，是吗，什么肉？”
悟空：“猪肉和唐僧肉。。。”
一大早还没起床，孩子们就吵着出去玩。
我苦口婆心的劝说，总出去玩爸爸会很累的，对身体也不好。可是这些熊孩子们都不听话，唉！你说我一个当父亲的，怎么忍心不满足孩子们的愿望呢？于是又撸了一发。。。
真假悟空打上天庭，问如来：“我俩到底谁是真的？”
如来微微一笑，答：“两个都是真的。”
“哦？”
如来指着另一个悟空说：“他，是二胎。”
手机辐射究竟对人体有多大危害呢？美国科学家曾做过这样一项实验，他把一只小白鼠和一部手机放在箱子内，密封后埋在地下，然后每天给这部手机打电话发信息。。。
一个月后科学家挖出箱子惊奇的发现，小白鼠竟然死了。
可见手机辐射对人体的危害性实在是太可怕了。
和公司一女同事经常玩玩暧昧，讲讲荤段子，关系其乐融融。
一天她给我发微信说和老公吵架了晚上在如家睡不回家了！我一想君子不趁人之危就劝她早些回家，她给我回了个工商银行，然后就没了，到现在我也不懂。(ICBC)
今天施工现场捡到一粒小石头有点透明，问施工员是不是玉石？
他看都不看，来一句：假宝玉。
以前有个孤岛，不知道为什么人都消失了，就剩两个男人和一个奇丑无比的女人，一个忍不住和女的结婚了！
另一个苦苦等待了十八年，他笑了。。。因为那两个人生了个女儿，还挺漂亮。
一条很重要的健康小知识：咳嗽的时候千万不能用手帕捂嘴，不捂就没事，一捂准吐血，虽然我不知道为什么，但电视里都这么演。
今天在办公室喝加多宝，在开罐的时候发现和汽水一样有那种气的声音，我问了一句：加多宝为什么会有气？
同事：那还不是因为王老吉！
“你去干嘛？”
普通青年说：“我去理发。”
文艺青年说：“我去换个造型。”
二B青年会说：“去搞毛啊。”
半夜，熟睡中的两人被房间里急促的敲门声惊醒。
女子踹了男人一脚说：“你去开门。”
男子说：“我大门都关了，怎么可能有人敲门？”
女子说到：“你别吓我大半夜的。”
男子说：“MD，我才应该怕才对吧！一直都是我一个人住，你是谁？”
要定亲了，老丈人看了看他女儿对我说：“以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性、刁蛮，甚至有点不懂事…”
“啪！” 未等他说完我上去就是一巴掌：“谁允许你说我女朋友坏话的？！”
。。。
父亲问女儿：“你真的有孩子了？”
“没错，是大夫跟我说的。”
“孩子的爸爸是谁？”
“不知道，大夫没说。”
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