-
上小学的时候，校门口来了个卖小葫芦的，我们几乎一人买了一个，不管上课下课，爱不释手的来回摆弄。有一次同桌玩葫芦让老师发现了，老师在讲台上把他一顿批评。不到2分钟，同桌再也忍不下去了，拿起桌子上的葫芦对着老师说：“我叫你一声，你敢答应么？”时隔多少年还记得他当时被揍的惨叫。
-
跟同事逛街，在路边看到个男孩跟女孩道歉。给女孩买了两个榴莲祈求女孩的原谅，最后都跪下了。就在大家都说这个男孩是舔狗的时候，男孩大吼一声，当着女孩的面劈开榴莲，然后把两个榴莲都吃了。这时候大家又说，这哪里是舔狗，这是战狼啊。
-
今天去菜市场买鱼，我指着左边活蹦乱跳的鱼问老板：“老板这鱼多少钱一斤？”老板说：“这个8块。”我又指着右边有点翻肚的鱼问：“那这个呢？”老板说：“这也是8块。”我说：“可是这鱼快死了啊！”老板淡定道：“没死，天热不想起床而已。”
-
包拯要给女儿起名，求助公孙策：“当初我娘给我起名包拯，是希望我拯救天下苍生。后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢？”公孙策略一沉吟，道：“包邮。”
-
儿子小时候两岁了都还不会走路，把我急得啊，买学步车也没用，他在里面不迈步，他滑，用脚点一下地，噌滑出去老远。看了好几个大医院，检查没毛病，都不知道怎么回事。后来到我姥姥村里，一位老中医一语说中了原因：这孩子啊就是懒！
-
老婆和闺蜜在家打麻将，后来单位来电找她有事，她就让我顶上，说输赢一人一半。五小时后打完了，我一赢三，送她们出门时调侃了一下：“大老远的来送钱，谢谢啊。”笑着关上门，数了数赢的那堆票子，一共630块。这时老婆来电：“哇塞，她们都告诉我了，你赢了八千多，别独吞啊。
-
家里停电，我和老婆去网吧打发时间，网吧人多没有连着的位置，我俩就分开坐了。后来她给我发了个短信：回家没？我当时打游戏打得太投入、太忘我，习惯成自然的回了一句：没，我还在公司加班。
-
昨天同学聚会，一同学最后过来，赶紧道歉：“对不起，有点事儿来晚了，你们吃完了吧，我吃口剩下的就行。”低头就开始吃，等他吃完我们告诉他，人多没位置，我们也刚坐下，桌子还没收拾呢。
