文/张小暖
对于父母过度的“孝”和“愚孝”，对婚姻而言，都是一种巨大的消耗和破坏。
苏明哲和吴非原先商量，给苏大强买两室一厅的房子，可到了苏家人坐在一起商量这件事情的时候，苏明哲却支走了吴非，改变了主意，要给他的父亲买三室一厅。
这下可多了上百万的预算，为此，吴非和苏明哲大吵。
愚孝明哲不仅把他和吴非商量好的给苏父买“两室一厅”的决定改成了“三室一厅”，而且还将原本商量好的“每月给苏父2000美金生活费”改成了“每月3000美金”。
吴非觉得明哲的行为简直太不可理喻，就像她所说的，明哲现在的所作所为就是拿他们小家的温饱困境，来换取他父亲中等偏上的生活层次。
可是有什么办法呢？即便吴非已经火冒三丈，可还是平心静气的和明哲算账说：你的工资，扣去杂七杂八的税，再扣去你在国内的开支以及给你爸的保姆费，留给我们母女的是多少，不到一千。怎么够？
而苏明哲却觉得，吴非可以克服这些困难，委屈妻女可以，委屈父亲不行。
苏明哲给父亲买大房子，增加日常生活费，请保姆，这一系列的行为，其实不过是在弥补当初他没能让父亲去美国居住的愧疚，当他当着苏家人得面做出这一系列“充胖子”的决定时，他内心的那份愧疚，也随之放下了。
当初父亲要去美国居住，本就是很无理的要求，就像明玉所说，语言不通，饮食吃不惯，又没有朋友圈，跑美国去不就是给大哥一家添堵吗？
可苏明哲却不觉得，只要父亲提出来，他就肯定会答应。
买房这次又是如此。老宅明明可以住，苏大强非要重新买房，还要买大房子，不仅要地段好、光线好还要设施好。
连明成都质问父亲：一个人住那么大房子干嘛？跑步吗？还要地段好，你怎么不把故宫买下来。
明成的话虽然不好听，但却句句在理。
可苏明哲却不以为然，就是要给父亲换大房子。
苏大强在提这些要求的时候，可否想过，会不会给子女的生活造成巨大的负担，会不会为此影响子女的婚姻关系？苏大强从未想过这些事，他只是一味的想自己要怎么过，从不管子女的死活。
婚姻里，碰到过分孝顺的伴侣其实并非最可怕之事，可怕的是，他的父母是否讲道理，是否体恤子女。
像苏大强这种父亲，你越惯着，他就会越得寸进尺。
虽然成年人的家庭责任就是要让：幼有所养，老有所依，孝顺老人是应该的。
可孝顺和愚孝的区别就在于：对父母提出的要求是否能够合理判断并做出正确选择。
就这一点而言，苏明哲就是妥妥的愚孝男。
吴非费尽周折的跟明哲商讨，试图让明哲改变主意，无果。
吴非只好换条思路和明哲沟通，都是儿子，明成也理应出一份给父亲买房的钱， 况且明成这么多年没少搜刮父母的钱。
可没想到，明哲却说：明成说他想分担，但他不是没积蓄吗？
而事实是，在明哲提出给父亲买三室一厅的时候，明成和朱丽好几次提出他们也理应分担一份，都被明哲拒绝了。
所以，不是明成不分担给父亲买房的钱，而是明哲大包大揽不让明成分担。可他却跟吴非撒谎说，是明成拿不出来钱。
明哲这么做，不过是为了自己的面子，他怕改变主意，会让弟弟妹妹们瞧不上，所以宁愿妻子和女儿吃一点苦，也不会让自己的面子跌倒地上，更不会因此驳回父亲的无理要求。
面对油盐不进的明哲，吴非又气又慌。
真是应了那句：被偏爱的才有恃无恐，不被爱的才诚惶诚恐。
在明哲的世界里，他的父亲是前者，吴非则是后者。
妻女的死活我很能理解吴非的想法，不是她不想负担苏父的生活，而是她认为，负责该负责的，她愿意负担苏父每月的保姆费，愿意每月给苏父2000美金的生活费，谁让明哲不能在父亲面前尽孝呢？
可买500万的大房子，真的超出了她的能力范围，要么换小一点的房子，要么明哲和明成一同负担。
我觉得吴非真的是很明事理了，不推卸父亲的养老问题，但也没必要大包大揽，更没必要满足苏父的无理要求。
因为她清楚的知道，大包大揽后，她和女儿在美国的生活质量会大幅度降低，更何况明哲不在身边，她一个人既要带孩子还要上班，会很困难。
可苏明哲看不到这些。他只看到他不在父亲身边，父亲过得多委屈；他看不到他不在吴非身边，吴非和女儿将要面临的困难。
可事实是，苏大强过得委屈吗？四肢健全，生活能够自理。明成和朱丽虽然不能说对他体贴入微，但最起码也是尽心尽责。明玉偶尔也会在金钱和感情上对他照拂一二，这样的生活和“委屈”八竿子打不着吧！
反倒是吴非，明哲外派上海后，吴非要独自带着年幼的女儿在美国生活，还要兼顾工作，那可是肉眼可见的辛苦。
愚孝男就是这样，心里第一个想到的从来不是如何经营夫妻感情，如何提升小家的幸福感，而是只想着能否让自己的父母开心满意，哪怕代价是看着妻儿跟着他吃苦受累。这样的婚姻，经年累月下来，不是千疮百孔，也近乎摇摇欲坠。
吴非已经被明哲油盐不进的态度气得暴跳如雷，她曾经一而再再而三的为明哲心里的“孝顺”而妥协，这次，她决定，不再依着他了。
因为苏大强太自私且任性，明哲太愚孝。这次是买房、那下次呢？问题只会因为明哲的包揽而层出不穷，并不会因此减少。
吴非被逼无奈，只好提出也要给自己的父母换房。
同样是儿女，凭什么你的父亲能住大房子，而我的父母只能窝在两室一厅的小房子里。
此事，吴非很有底气，因为当初她坐月子，明哲的父母谎称苏父耳水失衡不能坐飞机，其实就是不想来照顾吴非月子。
是吴非的妈妈办了提前内退，在经济上损失了一大笔，跑美国来照顾吴非月子。
对此，明哲知道自己很理亏。可这并不代表，此事就能改变他给父亲买大房子的想法，他拒绝了吴非的提议，理由是，还要过日子。
看吧，提到给自己父亲买大房子，他就想不到他们的小家还需要过日子，提到给岳父岳母买房，他就会想到小家还要过日子。
讽刺的是，明成要给父亲换大房子，那是真的要换，不顾小家死活也要换；而吴非提出给父母换大房子，并非真心要换，不过是想让明哲知难而退，保住小家的温饱罢了。
最终，吴非选择停战，拿走了家里所有的银行卡，带着女儿，暂时离开了苏明哲。
明哲没有钱，拿什么给父亲换大房子？还怎么完成他在父亲心中“大孝子”的形象？
有一句话叫做“屁股决定思想”。就是你的想法要和你所处的位置和境遇匹配。
结婚前，你是单身，你想如何体现你的孝顺都行，只要你愿意就行。
可婚后，你的角色和身份就变了，你不仅仅是儿子，同时你还是老公和父亲，你要兼顾的不仅仅只有父母的感受，还要照顾妻子和孩子的感受。
平衡很重要。任何关系，一旦失衡，就不会长久，相反，再错综复杂的关系，只要你能平衡好，就会平稳的发展下去。
当你和伴侣处在一个婚姻共同体里，你需要的是和伴侣一同去践行“孝敬老人”的责任。这时候，真正的“孝顺”是你要先体恤妻子的感受，了解到她的心理预期，妻子才会更平和的面对你的父母，才愿意和你一同尽孝。
婚姻里，两个人一起孝顺，才是真的孝顺。否则，一个想做大孝子，一个却在一边拆台，最后只会两败俱伤。
而苏明哲，根本就不懂这个道理。
明玉的劝说明哲觉得吴非现在就是妥妥的市井妇人，不可理喻，没必要再和她商讨，随即撇下一句：你别心存侥幸，我为你改一次决定，不会再改第二次。就这么定了，先供我爸的房子。
吴非已经忍无可忍，原著中这样写道：
什么鸟人，失业时要她照顾情绪，赚钱时，要她看他脸色，难道她是老妈子？想到自明哲他妈死后又逢明哲失业居家艰苦，好不容易以为拨开乌云见晴天，没想到有人自以为是救世主，硬是要遮在她头顶压她一片阴影，难道这都是她一味忍让的错。
一路风雨艰辛，都是吴非陪着明哲走过来的，可到了柳暗花明时，明哲却丝毫不把吴非的感受放在心上，这种事情，落到谁头上，都难以消化。
怎么办呢，你还得跟这个人过下去，如果做不到一再的妥协，那就只能想办法解决问题。
吴非无奈，只好去找明玉，在她眼里，明玉一个女孩子能把事业做的这么好，相信一定是一个明事理、讲道理的人，苏家这一大家子，吴非也只愿意去相信明玉。
明玉给明哲打电话，话语十分犀利，像是领导劝诫下属一样，原著中这样写道：
大哥，我奉劝你别管太宽。明成只要约束奢侈花销，多的是给爸买房子的钱，用不着你操心，有句话叫鼓励后进。你这么做是纵容明成懒惰，纵容他不负责任。
而你最好管管自己的后院是不是失火。家是两个人一起支撑的，少一个人，另一个会非常吃苦。如果是你们男人留在家里倒也罢了，女人，而且还是带孩子的女人，你还是拿出点儿同情心给她们吧。
一个女人在家，不方便的地方，只有处处用钱。你有那同情心去同情一个活蹦乱跳男人的胆小如鼠，你能不能拿出一点同情心同情一下你家太太一个人夜夜在空阔的房子里过夜？
以前妈在的时候，都是爸烧菜，你不要鼓励他当傻瓜。
明玉这番话，让吴非温暖又心寒。
一个素昧平生的小姑子，都能站在她的角度体谅她一个人在美国带孩子的艰辛，而和自己同床共枕多年的丈夫，却不管她的死活，只顾自己父亲开不开心。
电话那头的明哲想要解释，却得不到说话的机会，明玉继续劝诫到：
我不是危言耸听，你现在为爸做的事是亡羊补牢，但你又同时在亲手扒开自家的羊圈。你别等哪一天又回美国亡羊补牢，那就非常被动、非常伤感情了，除非你另有打算。
人贵在有自知之明，苏家目前个个儿都是有经济实力的成年人，用不着你来逞强，也用不着你牺牲自我甚至牺牲妻女来树立道德标杆，你自己好好斟酌。
明哲以为的“孝顺”，其实在明玉眼里，就是“逞强”，完全没有必要。
人贵在有自知之明，可有的眼睛永远长在头顶，根本看不到自己的样貌，让不自知毁了自己的生活。
如果婚姻里，遇到愚孝男，该怎么应对？
最后，我想用《知否》中盛老太太在明兰出嫁时的话结束这篇文章：但瞧姑爷如何？若姑爷有良心又心疼你，那你就什么也别顾，一门心思为着他着想；若是个没心肝的，那你就收拢钱财，多顾着些自己。
作者：张小暖，愿你我在温暖而舒心的文字里相逢不晚，共同成长！
原创不易，抄袭必究！
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