这两天有件事情上了热搜。
吉林省一名男子，拍摄了一条妻子欣赏金条的视频：
妻子摩挲着两根金条，又闻又亲，爱不释手。
该男子表示：
“我媳妇马上就要生产了，但我妈妈没空来伺候月子，就送了两根1000克的金条给她。
“媳妇收到这份礼物高兴得不得了，整天抱着金条，从早上擦到晚上，也不在乎妈妈不能照顾月子的事了。”
我为什么要谈这件事情呢？
就是我特别欣赏这个婆婆跟儿媳的相处方式：
钱多，话少，不干涉。
婆婆送金条的潜台词就是：
“伺候儿媳妇很费心思，伺候不好还可能得罪人，破坏婆媳关系。
“所以，我宁愿多给点钱，这样我不用麻烦了，儿媳妇呢也很开心。”
这位婆婆对待儿媳的方式，让我想起一句话：
“如果说夫妻的关系就像世界上弹性最好的橡皮筋，看起来可以拉得开，但又亲密地拉不断，那最好的婆媳关系，就应该反过来。
“虽然不可能拉断，但是一定要拉开。”
我想起了上海作家“匿名”。
她也有一个这样的婆婆。
匿名第一次见婆婆的时候，非常紧张，去之前她问老公：
“吃完饭要不要帮忙洗碗啊？”
结果老公说：
“不用，你在家都不洗，跑去装样子干吗，我妈才不在乎这个。”
当天吃饭的时候，老公问婆婆：
“感觉怎么样啦？”
婆婆：“侬欢喜就好！侬欢喜吾就欢喜！”
匿名心想这算什么回答嘛，勉勉强强的，也不客套下。
几年之后，匿名想通了。
婆婆都喜欢自己儿子的，第一次见儿媳能有多大的喜欢，尊重儿子的选择就很好了。
后来也验证了这一点。
由于匿名上班忙，很少管家里的事，就请钟点工。
别的亲戚跟婆婆煽风点火说：
“他们这样开销太大了，饭也烧不来，以后有小孩怎么办哦！”
婆婆回答：
“哦哟，xx（我老公）都不响，轮不到我说话的呀。不要管太多，让他们自己去。”
匿名怀孕的时候问老公：“婆婆来照顾月子吗？”
她知道婆婆不太会烧菜，家里都是公公烧菜，所以有些担心。
结果老公说：
“我们自己解决吧，这是我们两个的小孩呀。”
匿名想了想，觉得也是。
怀孕六七个月的时候，匿名去婆婆家吃饭，婆婆突然开口问：
“你们准备请月嫂还是住月子会所啊？你们两个弄不来的。
我觉得住月子会所方便点，人家说晚了就订不到好房间的，你们订好我报销哦。”
匿名连忙说：
“不用不用，我们自己有钱。”
婆婆马上说：
“不行哦，我不出力，钱要出的呀！”
后来匿名生完孩子，月子会所加4个月月嫂，整个孕产期间，一点矛盾都没有，非常快乐。
有一次，婆婆外地的一个亲戚，说他们小孩放暑假了，想来上海玩，住半个月。
匿名在婆婆家吃晚饭的时候，公公婆婆就在讨论怎么安排。
考虑到婆婆家房子不太大，匿名就跟婆婆说：
“我们房子大一点，让他们到我们家住吧。”
婆婆马上就说：
“不行不行，我们这边的亲戚，跟你们这辈的都伐搭嘎（没关系）了。
“他们一对夫妻带着小把戏（小孩子），住你们那里算什么名堂。再说家里多了个大男人，你也不方便。
“我让他们来我家住几天，带他们外滩那里兜兜，然后定个旅馆给他们。
“你们管你们的，到时候出来吃顿饭就可以了……”
被婆婆这样尊重，匿名心里暖暖的。
匿名一开始不太喜欢这个婆婆，觉得她没啥人情味，但渐渐地就喜欢上了，接着越来越喜欢。
现在觉得，有这样的婆婆简直爽上天了。
“到现在这么多年了，我和婆婆也没有很亲近，一直客客气气。她很尊重我，我也很尊重她，她从来不干涉我，我也从来不要求她。
“我婆婆的观念就是：
“婆媳之间，不必强行把彼此当母女。
“她说退休了就要享福的，不要吃力不讨好，有时间就跳跳广场舞、搓搓麻将，小孩的事情少管。
“但少管并不是不管。我们确实需要她的时候，她从来不推辞。
比如有一年暑假，我和老公工作都太忙，就想让她带带孩子，于是她的话又变成了：
“儿子媳妇，总归要帮一把的呀。”
所以，匿名超喜欢这样的婆媳关系，就是彼此不必强行亲如母女。
中国式婆媳的最大问题，就在于强行把彼此当母女。
儿媳如果把婆婆当亲妈，就容易出现两大问题。
一是太不见外。
就像大V@甘北 说的——
“妈，我出差去了，帮我把床单洗一下。”
等她出差两天回来，发现床单还在脏衣桶里，孩子的尿渍晕了一大块，还散发出一股尿臭味。
“妈，你怎么还没洗啊，都臭了。”
婆婆正忙着给孩子喂饭呢，听到这话后没好气地回答：
“我哪里有空啊，再说，我又不是家里的保姆。”
二是期望很高。
如果你把婆婆当亲妈，就会在一些事情上产生很高的期待值。
比如，你怀孕的时候心想：
“婆婆一定会帮我带孩子的，所以生了孩子我就去上班。”
但如果婆婆不帮你带孩子，你就会产生很大的失落感。
“她怎么能这么待我呢？要是我妈在上海的话，一定会帮我带孩子的。”
这样的事情的一多，你心里就种下了一颗婆媳矛盾的种子。
婆婆如果把儿媳当亲女儿，同样会出现三大问题。
一是太过亲昵。
就像@甘北所说的那样——
“我早上没有叠被子的习惯，婆婆噼里啪啦数落了我20分钟，还说是把我当自家闺女，才好好教我做家务的……”
二是太不见外。
比如你去儿子家串门，看见媳妇买了一套化妆品。你觉得皮肤太干了，拧开化妆品就涂抹起来。
儿媳一回来，看见化妆品少了一大截，就跑来问：
“妈，化妆品是你用的吗？”
你也生气了：
“都是一家人，用你一点化妆品怎么了？”
三是期望过高。
亲生女儿是怎么对你的？
隔三岔五给你买东西，逢年过节给你塞红包。
如果你希望媳妇也这样对你，那大概率会遭遇失望。
“还没有我闺女一半的好。”
于是，久而久之，你心里就种下了一颗婆媳矛盾的种子。
自打结婚的那天起，很多人都会告诉你：
“好的婆媳关系，就应该把彼此当作亲生母女。”
但世间绝大多数的婆媳矛盾，就是从太爱把彼此当母女开始的。
明明不是自己的亲妈，非要跟婆婆像亲妈一样不见外。
“妈，你把床单洗一下。”
“妈，这个菜太咸了。”
明明不是自己的亲女儿，非要跟儿媳像亲女儿一样不见外。
“一家人用你点东西怎么了？”
“我儿子的房间，我不能进吗？”
明明不是自己的亲妈，非得用亲妈的标准去要求婆婆。
“要是换作我妈，一定会……”
“要是换作我妈，一定不会……”
明明不是自己的亲女儿，非得用亲女儿的标准去要求儿媳。
“要是换作我闺女，一定会……”
“要是换作我闺女，一定不会……”
特别喜欢一段话：
“婆媳不做母女，才是最好的选择。”
明白了这一点，婆媳间的很多问题都会迎刃而解。
婆婆不是亲妈，是因为老公才认识的一个陌生人，所以不能对她抱有很高的期待值。
不抱有很高的期待值，你就不会失望，不会有怨言。
“婆婆不帮我带孩子，不帮我洗衣做饭，哪是理所应该的事情，她又不是我亲妈。
“如果她愿意帮我带孩子，愿意帮我洗衣做饭，那我简直就是赚到了。”
同样的道理。
媳妇不是亲女儿，是因为儿子才认识的一个陌生人，所以不能对她抱有很高的期待值，更不能跟她像亲女儿一样不见外。
这样你就不会失望，不会有怨言：
“我明白她不是我的亲女儿，自然就不会随便动她的东西，更不会动不动就训她一嗓子。
“而她这么一个大活人，居然愿意叫我一声‘妈’，逢年过节还给我买东买西、塞红包，那我简直不要太开心哟。”
这么一想，许多事不都释怀了吗？
婆媳之间，不必亲如母女。
保持一定距离，不对对方抱有过高的期待，反倒关系会更好。
不以母女关系相处的婆媳，是一个家庭里最大的福气。
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