也许他永远不曾知道他的离去所带给我的痛楚，也许曾经的快乐幸福他可以轻易的丢弃，也许他从不记得谁对他的好，可这些我还清楚的记得，清楚的就像他从未离去，而我也从未失去一样。
曾经的他总是喜欢拉着我的手走在路上，他说这样我才不会有逃走的机会，他喜欢我对着他大笑，而不喜欢我装着微笑他说那才是真实的我，不像其他女孩那样不懂快乐却要装做快乐，他说我就是我，我永远不需要为他改变什么，因为我是他一辈子的疼惜，而他是不会让自己喜欢的女孩子为自己改变她原本的美丽。
他说过…… 很奇怪他所说过的每一句话我都清楚的记得，而我并不是一个好记性的人，还记得他在的时候总是提醒我不要总是忘记东西，这样的他是会离开我的人吗？可为什么人会改变的如此的快，当他轻易的把分手说出口，当他轻易的转身离去，当他拦着别的女孩对我说无法容忍我的任性，无法纵容我的固执时，我的天塌了，我的世界仿佛充满了黑暗，而他就那么无情的转身离去，让我在也找不到世界的尽头。
曾经说要和我白头的人居然就那么诀别的和我的世界说了再见，我到现在还不敢相信他已经离开我三年了，而连我为了他在肩头刺下的刺青也被流逝的时光冲洗的泛白时，才终于知道他已离我远去了。曾经的我固执的认为时间是可以治愈一切的，可知道现在我才知道时间对于心口的伤痛却是无能为力。如今我一个人走过我们一起走过的每一个地方，一个人祭奠我们逝去的爱情。可我发现对于他种种的坏我已记不起，还有的只是他对我的好，这也许是我在这场爱情里最大的失败吧，对于爱情我真是不懂，也许人生的考场上所有的学科我都可以学的很好，惟独爱情我永远是零分吧，也好多一个爱情白痴总比多一个达人要好上很多，至少受伤的人会少很多。
也许他在离去的时候也有不舍吧，看着墓碑上他那张不知是微笑还是苦闷的脸，我想他也会不舍吧，舍不得我们的快乐，舍不得这个五光十色的世界，甚至也会有一点点的眷恋我吧，可在他离开我的时候怎么会让我觉得那么的潇洒，甚至没给我多一点的时间，让我记得他的温暖，记得他对我的好，记得他的爱，记得他的一切一切。在他走的那天我对于他的恨终于完全崩溃了，看见他母亲红肿着双眼对我述说他是如何狠心的想出各种可以另我离开的理由，和他唯一留下的日记，记载我们爱情的日记，那时我的心像人用尖刀剜割一样，我甚至能想象到他的不舍与痛楚。恨他吗？恨，很恨很恨，为什么他要骗我骗的这样苦，让我以为我这一辈子注定是没人爱的人，为什么让我三年后的今天才知道他对我的好，为什么让我独自一人在世上行尸走肉般的独活，为什么在他最痛苦的时候不让我陪在他身边。爱他吗？爱，为什么不爱，有什么理由去不爱一个在临死之前都在为自己着想的人，有什么理由去不爱一个总是宠溺着自己忍耐着自己呵护着自己的人，有什么理由去不爱一个在自己孤独的人生中用爱为自己撑起一片天空的人。我还有什么理由不爱他吗？三年后的今天我在想他给予我的是什么，爱吗？那他也把伤痛给了我，恨吗？可为什么用爱浇灌我生命的人而我却要恨他呢？
三年前他教我学会了爱也教我学会了恨，在回忆这些往事的时候我的心还是无法平静，就像三年前我无可救要的爱上他一样。如今站在他的墓前，看着那冰冷的坟墓，心中还是对他挥之不去的爱，不知道他是否也在另一个世界对我述说着他的爱呢？如果是，那请他把脚步停一停等等我迟了三年的追寻。当药液顺着口腔流进胃肠的时候我好像看到他在世界的另一端向我招手，这一刻我的脸上一定是带着笑的吧，因为我记得他最爱我的笑，而这回只是微笑却不是大笑，我是含着微笑去见他的……
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