女生老提分手是不是有心理疾病(女生总是提分手男生会不会没安全感)(1)

很遗憾,答案刚好相反:经常把分手挂在嘴边的女生,反而让男生更有安全感。

因为这种女生,百分之九十九都是恋爱经验少、严重患得患失、又超级没安全感的小女生。

虽然爱作,但是天真,不够智慧,但爱得极深,在稍有城府的男生眼中,这种女生反而更好拿捏。

你越没安全感,对方就越有安全感,这是亘古不变的恋爱规律。

你的极端是因为你在乎,你的威胁是因为你无能,你的折腾是因为你想被哄,你的试探是因为你本身缺乏安全感,你能想到最严重的惩罚方式就是口头恐吓。

一次两次会当真,次数多了,男生会产生免疫力,一眼望穿你把戏背后是虚无的需求感,他怎么会没有安全感?

女生老提分手是不是有心理疾病(女生总是提分手男生会不会没安全感)(2)

《狼来了》的故事都听过吧?第一次试探,人心会恐慌,第二次试探,人心会疑惑,第三次试探,哪怕真的有狼来了,也没人相信了。

为啥不相信?因为有十足的把握认为:你说的是假的——这不就是安全感的一种吗?

一、为什么爱提分手的女生,总是处理不好恋爱关系?

我观察到,绝大多数爱提分手的女生,都有几下特征:

1、尝到过“提分手”带来的甜头

前几次提分手时,男生带给你的反馈是绝对令你满意的。

你要的就是他的坚决拒绝,疯狂的需求,声泪俱下地求你不要离开,而他恰好也是这样做的。

因为有过这种经验,你会形成一种固有思维:“只有当我提出分手时,他才是最在乎我的。”

所以,此后每一次你感到不满、感到不被爱和不被在乎的瞬间,“提分手”就像溺水者的一棵稻草,你总想抓着不放。

2、社交圈小,朋友少,多数人情商不高

个性内向、敏感、孤僻的女孩,更容易陷入提分手的毒瘾中。

因为这种女生平时在生活中,很难感受到他人的需求感和崇拜感,说得直白点就是缺爱,缺追捧,一门心思只能从男友身上获得关注度。

每当提出分手,男生一旦产生负面情绪波动,女生心中的空洞就会被填满,因为她需要的,就是被他人需要。

3、没有安全感,敏感多疑,安全感全靠试探

感情里,没有安全感的那一方才会疯狂提分手——因为真正想分手的人,早就远走高飞说拜拜了,没空站在原地口头恐吓。没有例外。

4、嘴狠而心不狠,爱商低,属于费力不讨好型

哪怕在两人的日常相处中,爱提分手的姑娘通常也都是嘴硬心软的类型。

因为她们对恋爱相处的情商不高,也没有什么智慧的恋爱技巧傍身,空有一腔赤诚纯粹,但往往费力不讨好。

也正是因为这样,面对不满和委屈时,她们没有其他方式排解,更不占有主动权去解决,所以,只能提分手。

然而以上四点,统统指向了一个事实:

在这段恋爱关系中,你是弱势方,是话语权更低,且主动权更少的一方。

而你频繁“提分手”,其实无异于是一种自我暴露。

因为,你每一次提出分手,也意味着又一次食言,每一次说出最狠的话,表达出最狠心的情绪,也意味着即便如此,也阻拦不了你爱他的那颗心。

你的所有行为,根本不是在剥夺男生的安全感,而是在消耗男生的耐心,顺便滋养他的膨胀和自恋,展现自己的人微言轻,仅此而已。

女生老提分手是不是有心理疾病(女生总是提分手男生会不会没安全感)(3)

二、哪些行为,才能真正动摇男生的安全感?

先把话放在这里:所有刻意让对方失去安全感的行为,只能起到暂时效果。

一旦男生发觉你的目的性,就会将你看作是无理取闹、等待被哄的缺爱小孩一样,不仅不会没有安全感,反而只会觉得你烦。

而那些真正能撼动一个人安全感的瞬间,一定是:

1、不畏失去,无需做出任何取悦和讨好的时候

如果你想用讨好的方式获得爱,你本身就是乞讨型的低位者,那这段关系永远没法翻盘,更遑论对方会对你患得患失。

很残忍的事实是,只有强者才能获得爱,因为只有强者才具备真正毫无目地爱一个人的能力。当你不怕失去,你的所有付出才是正向的、张弛有度且充满理智的。

2、说一不二,心足够狠的时候

当你每次提出分手又食言,本质上,是你在亲自教导对方看轻你——因为你不断地忽视自己的内心感受,次次将自己的底线踩在脚下。

你说得再狠,男生都不为所动——因为他知道,落实到行动上,你十分之一都做不出来。

真正能让男生感到恐惧的,是那些嘴上不说,却一一落实到行动上的女生。轻易不提分手,提了分手,就真正狠心离开,很难回头。

就是因为没有提前通知,不搞形式主义,也谈不到什么目的性,所以完全没有商量的余地。

3、专注自己,提升自己,让自己越来越有魅力的时候

比起女生的“控制欲”,男生是典型的“占有欲”群体。

相安无事的时候,他对自己可以毫无要求,但只要他感到自己的地位受到威胁,他的警惕性就会瞬间提起,并会比女生产生更强烈的占有欲和胜负欲,这是雄性骨子里的本能。

也就是说,当你越来越有魅力,拓展交友圈,身边也围绕了很多欣赏者的时候,无需你费力制造紧张感,他自然就会更加在意你。

但前提是:你的魅力和提升是真实的,不是为了恐吓对方制造的假象,不需要用嘴说,他自己就会感受压力时,才是他失去安全感的时候。

我是深刻,国家二级心理咨询师,书籍《非暴力沟通两性篇》译者,大连市心理协会会员,34岁,已婚已育,愿意和大家分享我自己的态度。

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