儿童性侵案例背后的后果（请不要在发生儿童性侵害之后）

在国内，性是一个极为敏感的话题，现在依然有大量家长谈性色变、讳莫如深，而且许多成年人对于性教育的认识也存在着诸多误区。譬如认为儿童不需要性教育、性教育就是防性侵教育、只有女孩才需要性教育等等。而实际上，认识和预防性侵害只是性教育的一部分，并非全部。真正的性教育具有非常丰富的内涵，涉及身体权利、性别平等、人际关系、健康、尊严等方方面面，尤其是儿童早期性教育，更是影响着孩子的一生。近两年频繁曝出的PUA、情感虐待、家暴等相关议题，其实都跟早期性教育有着很大关系。

性教育至关重要，我们不应在发生性侵害时，才想起性教育。

但父母们能够获取性教育知识的渠道实在是太少，网络上关于性教育的信息也鱼龙混杂，在这种情况下，为大家提供一种简单实用的性教育指南尤为迫切，既是教育孩子，也是自我教育。

胡佳威是一家儿童性教育平台的创始人，他认为，性教育不单单是知识的科普，更是对孩子价值观和人格的塑造。在回答孩子一个关于性的问题的同时，我们也在向孩子传递价值观——从对事情的不理解到尊重与包容，从是非黑白的二元对立到丰富多元的价值观。这是性教育的进步，也是价值观和人格教育的进步。

2017年，最高人民法院公布的数据显示，2013-2016年间全国法院审结的猥亵儿童犯罪案件高达10782起，平均每天有7起此类案件被审结。而实际发生的案件数量一定是高于这个审结数字的。在犯罪学领域中，有一个“犯罪黑数”的概念，指实际发生的案件中，只有一小部分会被受害人说出来，在受害人说出来的案件中，又只有一小部分会在公安机关立案。而被性侵害在传统观念中是一件羞耻、见不得人的事情，所以绝大部分性侵案件都因为种种原因成了沉默的黑数。联合国儿童基金会的一项报告就曾指出，全世界范围内有10%的女孩在18岁前遭遇过性侵害或性骚扰。

所以，性教育在孩子成长的过程中不可或缺，它不仅能保护孩子远离危险和伤害，更关乎孩子的身心健康，同时也在塑造孩子的人格。越来越多的研究表明，积极、恰当的性教育能让孩子更懂得自我保护和自我悦纳，更懂得理解、尊重与包容，更容易成长为有责任感和自控力的好人。曾经，我们的父母对性教育选择回避和敷衍，现在，我们希望通过科学的方法给孩子真正的性教育。

书中所探讨的问题涉及许多具体方面。比如孩子的性教育应该从几岁开始？当孩子探索自己的生殖器时，家长应该如何引导？孩子对异性的生殖器感到好奇时，家长如何正确引导孩子？如何回答孩子“我从哪里来”的问题？发现自己的孩子正在房间里自慰，如何处理？孩子撞见了父母做爱，父母如何与孩子沟通？孩子在幼儿园出现“谈恋爱”的情况怎么办？如何向孩子解释流产？孩子遇到露阴癖者怎么办？发现孩子偷看色情内容，怎么办？与老人的养育观念有冲突时怎么办？在家庭中，性教育主要由谁来进行会更合适？对孩子进行全面的性教育，是否会导致孩子提前发生性行为？如何看待“娘娘腔”和“女汉子”？假如你的孩子是同性恋，你会怎么办……

通过这些具体的案例和故事，我们更能深刻地体会到：全面的性教育不只是向孩子传递性知识，更重要的是帮孩子塑造积极的价值观，让孩子懂得权衡利弊，懂得如何选择，懂得担负责任。而事实上，家长自己正确看待性的态度就是最好的性教育。

当孩子主动提起与性相关的问题，家长应该科学地、坦然地为他们解疑答惑。

我们为什么会对性的话题羞于启齿？

曾有一位家长向我咨询。她给我发了一段令我很费解的语音。

胡老师，最近啊，我发现我们家孩子有点那个。有一天，我发现他正在那个！我就问他：“宝宝，你是不是在那个啊？不可以那个哟。”胡老师，你说发现孩子那个到底该怎么办啊？

听完这段语音我非常困惑：“那个”到底是哪个？我也很紧张，就问她：“到底‘那个’是哪个啊？”她向我解释，我才知道原来她儿子2岁多，最近对自己的生殖器特别好奇，会经常用手去摸。“那个”就是指孩子摸自己的生殖器。

做性教育的这些年里，我经常会遇到这类家长。他们会用“那个”或者“下面”来指代孩子的生殖器官，以及与性有关的行为。有些家长得知我是做性教育的，会很惊讶地对我说：“你竟然是做那个的啊！你怎么会做那个事情啊？”

家长可以与孩子共浴，并教会他们认识自己的身体器官。

这些现象很明显地反映出一些人对于性的态度：他们认为性是一个非常羞耻的话题，对此羞于启齿，茶余饭后或酒桌上讲一个荤段子可以，要正儿八经地讨论性，那不行！连两个成年人谈话时都不好意思开口谈论性，更何况是对一个孩子进行性教育呢？

从小到大，似乎也没有人教育我们说：“性是羞耻的，你们不能去谈论这个话题。”可是，为什么我们绝大多数人都会谈性色变呢？

我们没有接受过正确的性教育，但是从来不缺乏“错误的性教育”。家长、老师、社会对性的避而不谈，就是在潜移默化地教育我们：性是不能被谈论的，是令人羞于启齿的。这就是以往我们每个人都接受过的关于性的教育。

性真的有那么令人难以启齿吗？我们曾经建过几个家长微信群。在这些群里，我们会给他们布置作业，其中一项就是请家长们通过大量的练习把性说出口。比如，请大家在群里读出与性相关的词汇，这些词包括阴茎、阴道、阴唇、做爱、睾丸等。之后我们询问了家长的感受，许多家长都反馈：读之前会觉得不好意思，甚至觉得自己肯定说不出口。但是真正说出口以后，反而觉得没什么了，这些词并没有自己想象中那么难以启齿。下意识地认为这个话题自己说不出口，至于为什么说不出口，我们可能从没想过。

想对孩子进行性教育，你可以先尝试勇敢地把“阴茎、阴道、阴唇、阴蒂、睾丸”说一遍，看着镜子里的自己说出这些词，说的时候一定不要笑。当然，还可以和爱人一起来一次演练，直到你们说这些词的时候不再笑。相信到最后你会发现，把与性有关的这些词说出口也没有那么难。当孩子问出一个与性相关的问题，可能很多家长都不知道该如何回答。也许家长们都期待有一本叫作《孩子性问题的十万个标准答案》的书，只要孩子问到有关性的问题，就可以翻开这本书，照着标准答案读给孩子听。但是我相信，就算把这本书放在这样的家长面前，他们翻到那个标准答案，依旧会不好意思对着孩子读出来。

美国医学博士大卫·鲁本的话很让人警醒：“我们每个人都曾经经历过从阴茎到阴道的七寸之旅，我们也都曾经在母亲的子宫中生活过二百八十天，所以我们没有什么理由为我们曾经旅行和生活过的地方而感到困扰。”

如果今天我们支支吾吾、遮遮掩掩地和孩子谈性，那么孩子也会觉得性是一个非常羞耻的话题。当他对性感到好奇和困惑的时候，他很可能就不会选择向自己的家长求助，我们也就失去了给孩子提供正确、健康信息的机会。只有我们能够坦然地就与性有关的话题和孩子进行沟通，才能更好地引导他们。

在向孩子介绍生殖器名称时，应尽量使用阴部、睾丸、阴茎等科学词汇，而非“小鸡鸡”、“小妹妹”等俗语。

性教育会导致孩子性早熟吗？

2017年，“保护豆豆”和共青团无锡市委员会合作，在无锡两所打工子弟幼儿园，开展为期一个学年的性教育课程。当时听我们讲课的是幼儿园中班的孩子，其中有一节课讲到了生命的起源。我们问孩子是否知道自己是从哪里来的，有一个孩子说他妈妈曾告诉他，他是妈妈充话费送的。

在这节课上，我们告诉孩子，他们是由爸爸的精子和妈妈的卵子结合，变成受精卵，在妈妈的肚子里一点点慢慢长大的。上完课以后，孩子们都很开心，那个孩子一回家就把我们讲的东西告诉了他妈妈。但是这个妈妈听完以后非常紧张，第二天一大早就来幼儿园找园长说：“为什么会有人给我们家的孩子讲这个？”

有一位家长跟我说，她的孩子还在上幼儿园，幼儿园的老师给孩子讲过许多关于儿童性教育的绘本，比如《小威向前冲》《小鸡鸡的故事》《乳房的故事》。她的孩子知道的性知识在同龄人中算多的。他知道精子、卵子的存在，知道自己是怎么来的，对爸爸通过阴茎把精子送到妈妈身体里的过程也很清楚。但这个家长很担心地问我：“我的孩子知道得太多了，这会不会导致孩子性早熟？”

这两个家长的问题的共性是大多数家长在考虑孩子的性教育问题时，都会存在的顾虑。真的有必要和孩子说这些吗？孩子知道得太多了会不会性早熟？孩子会不会因为你说了以后反而好奇，做出什么不该做的尝试？

每次面对这样的疑问，我都会先反问这些爸爸妈妈：那孩子学到了化学知识，比如各种化学方程式、元素周期表，你会不会担心孩子知道得太多了造一个炸药把学校给炸了？

我们在生活中时不时会听说哪里出了一个神童，数学特别厉害，或者哪方面的知识远多于同龄人，觉得这个孩子以后肯定很有出息，但是从来没有人担心他会不会知道得太多了。可由于种种原因，一旦孩子知道了和性相关的知识，家长就开始担心孩子会不会性早熟，会不会受到同龄人的嘲笑，会不会好奇去尝试性行为。

当小女孩问起厕所里的卫生巾，可以坦然地告诉她这是卫生巾，女孩长大来月经的时候就需要它。

这些都很直观地反映出人们对于性的态度是相对消极的。他们会觉得孩子过早接触性是一件有风险的事情。但是性知识和其他教育领域的知识一样，只是一门客观存在的知识。接触性知识会给孩子带来怎样的影响，关键还是在于我们有没有把孩子往积极的方向上引导。假如我们在孩子很小的时候就教他怎么用化学知识制作毒药去害人，这样的孩子危害社会的可能性自然会更高；但我们教孩子的是怎么用化学知识改善生活，孩子会从这样的教育中受益，自然也会成为社会栋梁。

性教育也是一样。假如我们从孩子小时候起就告诉他性是肮脏的，那么孩子知道再多的性知识都没用。而如果告诉孩子，性是正常的、美好的，正是因为有了性，才有了我们每个人；通过讲解性知识，让孩子学会尊重别人，理解性别平等，学会保护自己，同时也要注意隐私，这对孩子就是有帮助的。

所以，不必担心尺度问题，不必担心孩子知道得太多，也不必担心性教育会导致孩子性早熟，而是应该想想在对孩子进行性教育时，如何把孩子往正确的方向上引导。

为什么当我们面对关于性的问题时，会特别关注尺度呢？可能在普遍的观念中，性是洪水猛兽。如果不把握好性教育的尺度，性将会像猛兽一样吃掉我们的孩子。其实，性并非是一件羞耻、恶心、消极、色情的事情。性可能伴有意外怀孕、性病、性骚扰等消极内容，但更多的是孕育生命、认知自我、健康、愉悦、尊重等积极内容。我们需要以一种更为中正的态度去看待性教育，至少不把它视为洪水猛兽。

有的人可能会认为：关注尺度就是在关注如何教得更好。这两者完全不同。纠结于尺度的家长更多的是纠结这个知识自己讲还是不讲，这个问题要不要回答。而关注如何教得更好的家长，会更多地考虑自己怎么讲孩子更容易理解，从而更好地引导孩子。一个是做还是不做，一个是怎么做能做得更好。

这是两个完全不同的方向。性教育并不是完全不要尺度，更不是无论好的坏的都教，而是需要我们在考虑尺度的时候跳出思维局限，想一想如何能够更好地引导孩子，让他更健康地成长。

性教育应该何时开始？

有家长曾问我性教育的最佳年龄段，我可以非常明确地回答：0-3岁是性教育的黄金期。很多人不能理解——孩子3岁不到，话说不利索，理解能力也有限，家长怎么给孩子进行性教育？

这是因为，性教育并不是一节课，也不是家长对孩子说的一堆道理。家长养育孩子的理念和方式，某种程度上就是对孩子的性教育。

试想，当一个孩子出生的时候，家长得知是个男孩，会给他起一个男性化的名字，如欧阳铁柱——希望这个男孩能像铁柱一样刚强。选玩具的时候，也会给他买诸如变形金刚、刀枪棍棒这些属于男孩子的玩具，希望他勇敢、有男子汉气概。

如果性爱过程被孩子撞见，可以向孩子解释，这是爸爸、妈妈相爱的表现 。

爸爸和儿子之间的互动游戏也往往是比力气，如掰手腕。如果是女孩，家长可能会给她起一个女性化的名字，如慕容秀娟——希望这个女孩能温柔、美丽。选玩具的时候，会买洋娃娃或者毛绒玩具，希望她温柔、会照顾人。妈妈会把女儿打扮得漂漂亮亮的——扎个小辫子，穿一条美丽的裙子，让女儿像一个小公主。

在固有的性别刻板印象中，男孩的衣服偏向于黑色、蓝色、绿色，女孩的衣服则偏向于粉色、红色、紫色。这些不就是对孩子的性别教育吗？我们可能正在通过诸如此类的举动，培养着孩子的性别气质。尽管我们没有亲口对孩子说男孩应该怎么样，女孩应该怎么样，但是当我们给男孩一把玩具枪，给女孩买一条粉色的裙子时，都是在按刻板的性别印象培养孩子。这样单一性别气质的培养是否足够科学？对孩子的发展是否足够有益？

一位妈妈曾和我分享说，她的儿子2岁多，有时候遇到困难了会找自己哭。这时候奶奶总会对孩子说：“你是男孩，又不是女孩，男子汉是不能哭的。”奶奶的这种说法是性别刻板印象的典型代表。孩子不哭，事情难道就解决了吗？阻止男孩哭，男孩就会变成一个顶天立地的男子汉吗？事实是，男孩有软弱的一面，也有情感宣泄的需求，无论男女都会有负面情绪。作为家长，我们不应该简单地去制止孩子哭，不论男孩还是女孩。

我们应该试着理解孩子的感受，教孩子把自己内心的情绪表达出来，学会接纳，并且战胜负面情绪。

在孩子的性别教育方面，我们有两个重要目标：第一，帮助孩子认识自己的生理性别，了解自己是男孩还是女孩；第二，打破孩子从社会中学到的性别刻板印象。

我们并不是要去颠覆或者扭转孩子的性别气质，不是要把男孩培养得很“娘”，把女孩培养成“女汉子”，而是要父母们在养育孩子的过程中，先仔细听听孩子在想什么、喜欢什么。每个孩子都有自己的个性，家长在养育过程中应该接纳孩子的独一无二。

照料孩子的过程中渗透着我们对孩子的性教育。在很多家庭中，3岁以下的孩子几乎天天穿开裆裤，无论男孩女孩，生殖器是完全暴露在外面的。孩子想上厕所了，随便找一个地方就蹲下了。有的家长在给孩子拍照时也不避讳，即使是拍到孩子生殖器的照片也直接发朋友圈，谁都可以来“欣赏”。

而在有些家庭中，家长会给孩子穿纸尿裤，在公共场所需要换纸尿裤时会去卫生间，实在没有条件，也会找个没人的角落。家长给孩子洗澡的时候也会关上门。

家长对孩子隐私的保护和尊重也是一种性教育。你或许没有告诉孩子哪些是隐私部位，但保护孩子隐私的举动透露出来的就是态度。在这种潜移默化的影响下，孩子也会意识到自己的隐私需要被保护。

对3岁以下的孩子，我们没办法教他如何预防性侵害，就算孩子掌握了各种正确的知识，真正遇到危险的时候，他也没有能力保护自己。父母只能尽可能地把安全问题考虑得周全一些，而不能指望孩子自己去机智地与坏人做各种周旋。看到关于性侵害的新闻，我们可以反思一下自己在对孩子的保护方面是否有欠缺，比如是否提醒过孩子他不能与一个不信任的异性单独相处。

从孩子出生的那一刻起，性教育就已经开始了，0-3岁是孩子接受性教育的黄金期。这里的性教育并不是指我们对孩子说了什么，而是我们对孩子做了什么，我们在用什么样的方式养育孩子。

通过哪些表现，可以发现

孩子遭遇了性侵害？

研究了很多儿童遭遇性侵害的案件，我们发现了一个可怕的事实：很多孩子遭遇性侵害以后，隔了很长时间家人才发现孩子的异常，在这段时间里，孩子又持续性地遭受到多次伤害。很多家长发现孩子很不对劲，意识到出了问题时，已错过了很多补救的关键时间点。

有一位女性朋友曾和我分享了她小时候的经历。她曾在小学被校长猥亵。第一次的时候，校长还只是对她有一些身体上的触摸。因为从来没有人教她这些，她也不知道这种行为意味着什么。她觉得校长的行为不对，但是具体哪里不对，她也说不清楚。有一次她鼓起勇气和外婆说：“校长的小鸡鸡好大。”没想到外婆听到这句话，根本没等她说完就直接责怪她：“女孩家不能说这么不要脸的话。”从此以后，她再也不敢和家人说这件事，导致她之后持续性地遭受到校长的猥亵，甚至强奸。

韩国电影《熔炉》中，对学生实施性侵犯的校长。

诸多此类案件都在给家长们敲响警钟。家长一定要对孩子说出的、与性有关的话或者表现出的行为提高敏感性。当孩子说出与性相关的话，或者做出相关的行为，家长一定要多留意、多想想孩子为什么会这样，而不是急着告诉孩子不可以。

那么，我们应该如何判断孩子是否遭遇了性侵害？

身体上，遭遇性侵害的孩子一般生殖器会出现出血或感染现象，孩子两腿内侧甚至可能有红肿和瘀伤。如果家长发现孩子有这种情况，就要问他为什么会这样，是不是有别人碰到，或者谁故意伤害了他。如果生殖器受伤或者瘀血等比较严重，家长要及时带孩子去医院检查。行为上，孩子可能会出现睡觉不踏实，经常做噩梦的情况，容易发脾气，会攻击他人，或者突然变得不爱说话，对他人感到恐惧等。遭受到性侵的孩子，尤其可能变得对某些人、某些地方特别抵触，拒绝与某人接触或者去某人家里。一旦发现这种情况，家长一定要留意。有一个案例是，女孩在亲戚家里被亲戚性侵害。孩子的表现就是特别抵触去这个亲戚家。即使过年的时候，她也不愿意和父母一起去这个亲戚家。但是，不知情的父母却指责孩子不懂事、没礼貌。

另外，当家长给孩子换内衣、内裤时，正常的孩子会表现得有些害羞，与家长嬉闹。但遭遇过性侵害的孩子，家长可以通过孩子的表情或表现异常，发现孩子对暴露自己的隐私部位的恐惧。

语言上，如果孩子突然知道了很多与生殖器有关的名词（往往是方言或俗语性质的名称），那家长也要留意。孩子在小的时候比较容易学讲脏话，家长听到的话先不要凶孩子，最好心平气和地问问他是从哪里知道这些词的。如果是从同龄人那里知道的，一般没有多大问题；如果是从成年人口中知道的，就需要问清楚这个人为什么会告诉孩子这些话，什么时候告诉的，有没有对孩子做奇怪的事情，有没有碰孩子，等等。

这里要说明的是，孩子有模仿性行为的动作，一般是因为偷看到家长发生性行为，或者有人给孩子看成人影片（给孩子看成人影片，也属于性侵害）。对此，家长也要用平静的语气引导孩子，发现问题和解决问题。

最后，我们讲这些并不是说我们要对孩子的各种行为都疑神疑鬼，而是说在平时的生活中，家长要有一个基本的敏感度，像关心孩子的吃穿问题一样，留意孩子的生理状态。

发现孩子遭遇性侵害，

家长如何处理？

我们遇到过这样一个案例：一位妈妈有两个儿子，一个4岁，一个7岁，他们俩在同一个跆拳道馆里学跆拳道。一天回家，一个孩子和外婆说：“教练摸了我的小鸡鸡。”另一个孩子也说：“教练也摸了我的小鸡鸡。”外婆听了以后很生气，就想去找那个教练算账。于是，这位妈妈来向我们咨询。我们请她描述两个孩子的状态。她告诉我们，大儿子刚开始没什么，发现外婆很生气后觉得自己好像做错事情了，就哭了。小儿子可能因为年龄还小，没觉得有什么。

韩国电影《熔炉》，一部根据真实的校园暴力和性侵丑闻改编的影片。

我们是这样给这位妈妈建议的。首先，外婆有情绪是人之常情，但是尽量不要在孩子面前表现出来，否则会让孩子加深对这件事情的消极印象。本来孩子没觉得有什么，外婆的情绪爆发反而会让他感觉自己受到了很大的伤害。其次，妈妈一定要用尽可能平和的语气告诉两个孩子，把这件事情告诉我们，你们做得很对，遇到这样的事情一定要及时告诉家人。你们没有做错任何事情。小鸡鸡也叫阴茎，是小男孩的隐私部位，和其他身体器官一样重要，你们要保护好它。如果有人想摸你们的阴茎，你们就告诉他不可以，如果他还要摸，可以大声地说：“我不喜欢你这么碰我！你再这么做，我会回家告诉爸爸妈妈。”

与遭到性侵害的孩子沟通的技巧，是把重点放在表扬和鼓励孩子把事情及时告诉家人，以及遇到这样的事情时孩子可以如何拒绝上。而不是向孩子传递这件事情很严重的信息，甚至批评孩子。

在上面这个案例中，沟通结束以后，父母可以在孩子不在场的情况下去找跆拳道馆教练，不管对方是有意的还是开玩笑，都要明确表达父母的态度，并且考虑让孩子远离这个可能存在危险的人。这个案例中孩子没有受到特别严重的伤害，但如果家长真的发现孩子遭遇了性侵害，并且性侵害对孩子产生了非常负面的影响，请一定要找专业的心理咨询师介入！

如果孩子告诉你自己被性侵害了，家长务必采取妥当的方式解决这个问题。孩子在遭受性侵害以后，父母对事件的态度和处理方式，决定了孩子的修复程度，很多二次伤害都是从父母这里来的。以下是我们对父母知道孩子遭遇性侵害后，建议采取的行动步骤。

第一步，如果孩子仍旧处于受惊吓状态，父母应先帮孩子消除恐惧心理。抱抱孩子，如果孩子想哭，就让孩子哭一会儿，然后不断告诉孩子：这不是你的错，爸爸妈妈很爱你；谢谢你相信爸爸妈妈，把这件事告诉我们。父母一定要自己先过了这一关，不要在孩子面前表现出消极情绪。遇到这样的事情，父母有情绪很正常，但尽量不要在孩子面前表现出来，我们不能再给孩子带来二次伤害。

第二步，第一时间报警，请侦查人员帮助家长和孩子寻找有力证据。皮肤创伤、处女膜的破裂，都只能证明孩子受到了侵害，不能证明谁是犯罪嫌疑人。事情发生的一些证据，如事发时孩子穿的衣裤，尤其是内裤，对方在孩子身上留下的 DNA线索（如残留精液）等，这些是能证明犯罪嫌疑人的证据。这对之后的起诉有重要的作用。如果事发有一段时间了，一些证据已经找不到了，那么家长在与犯罪嫌疑人沟通的时候要录音。如果犯罪嫌疑人在录音或者短信中，承认了自己的行为，这些记录也可以成为有利的证据。

很多家长会担心报警后孩子的事情会被大家知道，影响孩子以后的成长。现在警方已经越来越重视受害者的隐私保护问题了，其实他们会很好地保护孩子的隐私。所有未成年人的案件，也都是不公开审理的。

第三步，等孩子情绪缓和后，父母应平静地询问事情的经过，在询问过程中要不断鼓励孩子。这最好在心理咨询师或者警方侦查人员的陪同下进行，在详细了解事情经过的同时，也要避免多次反复提问。反复描述和回忆会强化这段不好的记忆，会让孩子在很长时间里难以忘记不好的事情。

第四步，让孩子在以后的生活中远离性侵害者。不要让孩子接收到“罪犯已经被抓”以外的任何关于罪犯的消息。家长和罪犯对峙，也要控制好情绪，不要越过法律的边界。

第五步，不要责备孩子。不要对孩子说“我不是告诉过你……”这样的后话，更不要带着孩子上门讨说法。不要让孩子觉得这件事是他的错，家长应该传递给孩子的信息是：你没有做错任何事，爸爸妈妈还有其他所有人，都不会因为这件事情而不爱你。

来源：新京报