写给我深爱的父亲 写给我的父亲

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写给我深爱的父亲 写给我的父亲

#给老爸写封匿名信#

今天父亲节，祝爸爸健康，顺心。

记忆中，爸爸是一个勤劳、坚强、隐忍和宽容的人。潜移默化中他也深深影响了我。

父亲是个苦命的人，凭着小时候父亲和我讲的记忆，我零零散散记得一些父亲小时候经历的事。

在父亲七岁的时候爷爷因病去世，过了几年奶奶便改嫁了，至于具体父亲几岁奶奶改嫁的，我已记不清了，只知道那会爸爸和两个姑姑还未成年，幸得当时大爷爷和小爷爷可怜这两个孩子（小姑姑因太小被奶奶带去改嫁了），一家一个接到自己家中养，其实那时候大爷爷家境并不好，自己有6个孩子，在那个年代，吃饱饭都成问题，但是大爷爷还是义无反顾地把父亲接到家中，就这样爸爸有了一个遮风避雨的地方。虽然大爷爷一家待父亲并无二心，从小寄人篱下的日子，再怎样也是凄凉的。在那个年代，因为穷，大部分的孩子总是要承担超过自己能承受的家务，像垒土坯，割草，建房子，犁地等，这些对于父亲来说是熟练得不能再熟练了，这也是为什么父亲成家后家里的日子会越来越殷实的原因，因为勤劳，不怕吃苦，日子就不会太差。记得和父亲的一次聊天中，我问父亲在大爷爷家过得怎样，父亲说了一句，还能怎样，和奴隶差不多，从这两个词中可以感受到那些年他过得有多苦。

先说说父亲的妹妹大姑吧，她是一个勤劳、勇敢、不甘现状的人。因为从小寄养在小爷爷家，加上小奶奶是个厉害的人，所以大姑的日子可想而知不是很好过的，听父亲说，小时候大姑过得并不好，我就问他，你怎么不去找下自己妹妹玩呢，父亲说，自己也像个奴隶一样，每天有做不完的事，所以其实兄妹俩是很少见面的。时间渐渐过去，大姑大了，爷爷他们做主把大姑嫁给了现在的大姑父，听说那时候的大姑是很不情愿的，因为大姑父智商有些问题，和正常人要差些，这也导致了婚后的大姑不安分，这让父亲很生气，所以狠狠地骂了一顿自己的亲妹妹，从此他们两的关系每况愈下，直到现在几乎成了陌生人，逢年过节也不来往。小姑后来渐渐长大，爸爸和大姑也到了村里人口中所认为的成年了，他们和大爷爷小爷爷分家了，当时分的家产据妈妈回忆说是一桌碗筷，其他什么也没有，就这样两兄妹就自己单独过（那时候具体多少岁我不记得了，但是能肯定的是不满18）后来被奶奶带去改嫁的小姑被爸爸接回来了，因为嫁过去的男方家境太差，到了读书的年纪供不起，无奈爸爸接回来读书，就这样相依为命的三兄妹过起了日子，可以想象在那时，有多么穷和多么难。天意弄人，小姑成人后远嫁，生下一男一女便撒手人寰（据说因为生病的原因）

后来的奶奶也过得不尽人意，好吃懒做的丈夫让她一度疯了，后来不知去向，大概率不可能活在这世上，所幸她后面生的一个儿子很是出息，现在是某大学的院长，据妈妈说，奶奶疯的原因是，家里太穷，加上家里两个爷爷总对她冷嘲热讽，怪她当初不应该抛弃两个幼小的孩子改嫁了，每个人都有自己的无奈，我们不是当事人，不能做任何评价，就这样奶奶就疯疯癫癫，疯出去再也没回来过，后面听人说在哪哪见过她，我的叔叔（也就是爸爸同母异父的弟弟）也去很多地方登过寻人启事，可都是无疾而终。应该是不在了，就这样一个人就在这世上悄无声息地不见了，小时候的我，看到人家有爷爷有奶奶疼，羡慕不已，一度幻想过说不定奶奶哪天就回来了，村里一个老人每次见到我就说我和奶奶长得很像，就如撕了她的皮下來一样，应该是这个原因所以那时候我很想她。父亲后来经人介绍认识了妈妈，两个年轻人慢慢交往，逐渐产生了感情，父亲经常去帮外婆家干活，妈妈也经常来帮父亲干活，就这样两人在一起了，并有了大姐，在那个年代，在农村，婚前怀孕被认为是不检点的行为，导致妈妈出嫁的时候，因为大舅扛着妈妈上自行车（那时候的结婚习俗，女方出家门要自己的兄长扛肩上一段路），后来大舅妈知道妈妈未婚先孕，记恨了妈妈一辈子，妈妈买了鞭炮去下跪赔礼道歉，可是我那泼辣的舅妈依旧不依不饶，每次回娘家都要指着鼻子骂妈妈，对我们小辈大舅妈也是不原谅，不待见，记得有一次我和二姐去外婆家拜年，二姐叫了她，她把脸扭去一边，从此以后我发誓再也不叫她一声，我大舅人很好，可是因为舅妈的关系，我们两家一直断绝来往，就这样妈妈失去了一个至亲的哥哥。

生活的不如意并没有随着时间的消逝而渐渐好起来，父亲勤勤恳恩供出两个大学生，本想着日子有盼头了，可是不争气的哥哥走上了歪门邪道，以至于父亲为了给他还债到处借钱，这样家里又变得一盆如洗，这么多年辛苦攒下的钱经不起他的挥霍，一家的境况又打回原样，父亲一辈子就争着一口气。因为自己家人丁单薄，总要被村里人欺负，所以年轻的父亲也不是好惹的，记得一次因为稻田里的水的原因，父亲和村里人打起来了，我至今依稀记得那时候父亲的脸上脖子上都被一妇女砸了泥巴在上面，那时候父亲也带着我，这个场面我现在记忆犹新，那时的我心里暗暗发誓，长大以后一定要让父亲过好日子，离开这个地方。惭愧的是，这个愿望我一直没有实现，更可悲的是，父亲还一直因为我的事操心，流眼泪，这是让我心里很难受的。每每想起我的心里就是揪心的痛，我恨，恨那些人，那些破坏我原本安静生活的人，包括自己的丈夫，特别是我现在处于失业状态，我的房贷没有着落，可是我的枕边人还像个没事人，每天的乐趣就是耍手机，其实我很想和他商量让他想想办法，找到兼职什么的，毕竟负债那么多，我真的做不到当做什么都没发生，我心里急我还不能表现出来，我想多上点课，可是现在大环境不好，总是事与愿违，这些我都不能说出来，因为我知道，一个没长大的人，你越往他身上加重，他只会适得其反，我们两是一根绳上的蚂蚱，这两次惨痛的经历告诉我，什么事都得自己扛，不然最后兜底的还是自己，输到底的婚姻让我一度绝望，抑郁，可为了孩子我强颜欢笑，我期盼着该死的疫情早些结束，让我有经济能力，因为最终能依靠只有自己，我经常在想，这辈子我应该就这样了，没有幸福可言，幸得我孩子在我身边，这是我唯一活下去的支撑力。对不起，亲爱的父亲，我越想让你晚年过得舒心一些，老天爷却一次次和我，和我们家开了一个又一个的玩笑。去年妈妈和父亲接连出车祸，而我却没有回家看望，这是我一辈子的遗憾，我会内疚一辈子，就像那时候父亲来上海，我却因为任性把父亲一个人扔在了肯德基等哥哥，自己却回来住的地方，而且那时候还给父亲点汉堡那些，我明知道他不爱吃那些，为什么我就不舍得带他去餐馆吃一顿呢，这些一直就萦绕在我的脑海，挥之不去，我这人，这辈子过得一点不洒脱，大学几年纠结的一直是感情，最终还是无疾而终，所以婚后，婚姻家庭经营得也铁定是一塌糊涂，这些怪谁呢，应该就是自作自受吧。今年嫂子确诊癌症晚期，我却是什么忙都帮不上，我的父亲谈起嫂子几度落泪，他这些年经历得太多太多的不容易，亲人之间真要到了阴阳相隔的时候，我们心里除了痛苦还是痛苦。祸不单行，我这边又出事了，对于目前的我们来说是灾难性的，第二次了，我再一次为了孩子选择了接受现实，父亲也不说什么了，他心疼他外孙，我的选择让所有人都满意了，唯独委屈了我自己，我还不能表现出来，我安慰自己钱没了可以再赚，不要再想了，不要再钻到死胡同了，这样身边的亲人都会不好过，所以我选择了沉默，尽量少说话吧，其实真的也没什么要说的。亲爱的父亲，希望往后余生我们家都能平平安安，事事顺心如意，你和妈妈能够长命百岁，让我有孝敬你们的机会，这辈子我真的是白活了，你们要保重身体。