我今天在外头吃顿饭，没想到居然掌握了一项行走江湖的必备技能。
隔壁桌的当时在买单，老板计算器噼里啪啦点了几下，说：“一共361块钱，就算你360好了”。
然后买单那人问：“谢谢老板，我问哈，要是364怎么算？”
老板大手一挥，气派啊，“也是360”
然后我们全餐厅的都看到那哥们拿了一瓶可乐走……
真是防人之心不可无啊，现在的小孩肯定都跟我一样喝娃哈哈长大的，这脑结构跟一般人不一样。
小学生们的“骚”操作
我小时候，有次跟爹妈参加聚餐，这种时候，必然会有一个固定节目叫“快去给叔叔阿姨表演一个”。
然后一个小孩出来唱歌，大家夸她唱得真好。
餐桌上的肉，夹一块，吃掉，再夹一块，吃掉，吃到后面，其他小朋友举报我这个表演不算数。
于是我又在众目睽睽之下做起眼保健操，那天回家后，我爸每天都盯着我背诗……
说实话，我也经常思考自己是百年难得一遇的天才，还是千年难得一遇的蠢材。
还是我小时候，问我妈我是哪来的，我妈说：“有一天我身上掉了一块肉，这块肉就长成了你。”
然后有一天，我抠脚抠下来了一大块脚皮，毕竟是身上掉下来的一块肉，内心瞬间充满了即将成为一个妈妈的忐忑，开始悉心地照料那块脚皮。
有天我爹妈把我细心呵护的脚皮扔了，我当场哭得像个痛失爱子的女人……
后来我侄子出生了，我才知道我跟他相比，真的只是大巫见小巫咧。
有回我们去逛街，他一个人在前头走。走到一个拐角处，拉着我，大喊，“右转！不转不是中国人！”
脑回路真清奇
说到脑回路，提我的好朋友美美，上个月她工资被扣了一半。
她手机丢了，手机还不设置密码，被一个好心人捡到，那人打电话给了美美的老板，张口就说“你妈的手机我捡到了，来拿吧”。
美美老板也蒙了，干嘛给自己打电话，结果捡到手机的那个人说手机通讯录里这个号码上写的是”儿子”。
可能有人觉得美美这不是脑回路清奇，是作死能力超强，我只能说人外有人山外有山。
我以前上班的时候，公司新来了一个小姑娘，因为刚来，工作也不多，平时上班没什么事做，就在那玩玩手机，也没人管。
有一天这姑娘不知道从哪找到一条毯子直接裹着毯子躺沙发上玩手机，而且还不是葛优躺的躺法，是直接整个人用睡觉的姿势躺沙发上。
我看不过去了，就说了她几句，结果，这姑娘事后和其它同事吐槽说：“我就不懂了，我坐在那也是玩手机，躺着也是玩手机，怎么就不能躺着玩了！”
换个思路想，她起码有一个优点，还很单纯，没学会虚伪，像我另一个二傻子朋友，为人狡诈到令人发指。
还有一次，我跟他去吃海鲜。
二傻：“啊，好讨厌剥虾，这些虾都给你。”
我：“好嘞！”
二傻：“剥完记得还我。”
我……
跟二傻子一起我感觉就是小孩子上楼梯——步步都是坎子 ，举个例子，我跟二傻有个不成文的规矩，就是谁有求于对方，就得管对方叫爸爸，比如说……
我：“爸爸，能给张草稿纸吗？”
二傻：“给你，崽子乖。”
然后某次，他找我借纸，说：“乖崽，给爸爸张纸。”
我：“？？？？？？？”
大家千万别觉得生活中有这样一个脑回路清奇的朋友，欢乐无穷，二傻子不开口是个正常人，一开口我就想实施暴力。
有回我跟他两个人经过一个小区，看见一户别墅屋顶有两个人在修理东西。
我就随口说了句：“现在高空作业都是至少两个人啊”
结果二傻子说：“嗯，这样如果一个人掉下去，另一个还能继续修。”
最常见的清奇脑回路
十六岁那年，你妈：“你要是敢早恋我给你腿打折知道么？”
十七岁那年，你妈：“你整天跟你那个xx同学混一块，你俩是不是同性恋啊？”
十八岁那年，你妈：“你上大学之后再找对象知道么？”
十九岁那年，你妈：“大一老实点学业为重，以后有时间打扮再找对象知道么？”
二十岁那年，你妈：“你怎么还没有对象？你是不是社交障碍啊？”
二十一岁那年，你妈：“你要是……”
这时候你可以回：“等一下，这么多年了让我说一句——我毕业就出家”
还有那个经典抬杠语录“你永远无法叫醒一个装睡的人”
“把空调关了试试”
“你永远无法叫醒一个在空调房里装睡的人”
“把wifi断了试试”
“你永远无法叫醒一个在空调房里连着wifi装睡的人”
外卖小哥/快递小哥说：“我可以”
最后，我只想说：
想法清奇新人类，
话不投机很是累！
多次交锋都是泪，
说白就是人很贼！
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