潮人说
下班坐公交车，刷卡时没注意拿成银行卡了，一直刷不上，我还一脸嫌弃的样子看着司机说：“你这刷卡机是不是坏了”，那司机淡定的说：“要不换身份证刷刷试试？”
01
微软今天刚发布了Win10，有人评论：Win9去哪了？
答：Win9斩华雄去了！
自动更新是啥，能吃吗
02
天热，公交大巴换空调车了，票价由原来的一块调为两块。 大妈上车投了一块。
司机：两块啊。
大妈点头：嗯，凉快。
司机说：投两块！
大妈笑曰：不光头凉快，浑身都凉快。
说完大妈径直往后头走…
司机急了大喊：钱投两块！
大妈：后头人少更凉快......司机无语，一车人笑翻……
望梅止渴的典范！
03
今天在驾校学车，有一妹子上车后试了试....
问教练：“教练，方向盘怎么有点松?”
教练淡淡地说：“记得那是2013年的第一场雨，你们的一个师姐来学车，叫她刹车，她倒是没踩刹车，而是俩手抓住方向盘死命地往后拽，嘴里还喊着：吁～～吁～～吁～～，所以方向盘就有点松了。”
驾校教练才是最红的段子手啊！
04
有一个黑人困在沙漠中三天都没水喝，就在他快死的时候，他向上帝许三个愿望，第一个是下辈子能天天有清水喝，第二个是下辈子能成为白种人，第三个是下辈子能天天看女人的屁屁。上帝答应了他，于是他下辈子就变成马桶了！
感觉自己的人生巅峰就要来了。
05
一人带一狗去听交响乐。人类听的是高雅，而在狗的眼中，它一直很着急，为什么那个指挥的王八蛋，还不把棒子扔出去，好去追！
店家，你说明白点，弄得我都凌乱了
06
小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说鱼的记忆只有七秒啊？”
大鱼说：“你刚刚说啥了？”
小鱼说：“啥？”
大鱼说：“干哈啊？”
小鱼说：“咋地了？”
看上去精神不太好的鱼
07
跟女友坐公交，车上人很多，想起以前看过的段子，装作不认识的样子，上去搂着女友说：“美女，给你200块，等会下车跟我走呗。女友也很配合羞涩的点点头，周围射来一双双羡慕的眼神。”
这时旁边一个大叔悄悄趴在我耳边说：“兄弟，你给多了，我去帝豪足疗118点过她好几次。”
前面那个美女，那个，那个。。
08
“我花这么多钱上大学是不是被骗了？为什么我一念书就犯困？”
“这不能怪学校，入学的时候迎新横幅就警告你了。”
“横幅写的什么？”
“欢迎新生入学，这里是梦开始的地方。”
上课犯困的童鞋回头可以DIY一副这样的眼镜
09
一个学长告诉我有一次他坐公交看见一个有摩擦癖的变态蹭女孩子，无奈人生地不熟不好发作，于是那个变态一蹭女生，学长就摸变态屁股，一蹭就摸，一蹭就摸……结果变态看向学长，学长立刻露出蜜汁猥笑，结果变态到站就下车了……（能对付变态果然只有变态啊）
就这样还配叫色狼！
10
我有了一个惊人的发现
刘备的两个儿子:刘封，刘禅
连起来就是封禅，说明他有帝王之心。
孙坚的两个儿子:孙权，孙策
连起来是权策，说明他善于权策。
再来看看老曹家:曹操，曹仁，曹真，曹爽
曹家祖宗真是个传奇人物
阴险的曹操
11
有个小孩到楼下的小店买饮料。
店主给他一瓶，然后小孩说没钱。
店主生气地威胁说：“没钱找你妈妈去！”
小孩被吓得瓶盖都掉地上了，捡起来一看：再来一瓶！
于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。
留下店主一脸茫然！
五百万一次，五百万两次，五百万三次……成交！
12
乘坐公交车的时候，前边有一美眉对男友撒娇：“早上做紫菜蛋花汤的时候不小心切到手了，好痛呢。”
我当时就愣了，心道：“紫菜蛋花汤，是紫菜要切，还是蛋花要切呢？！！”
孩子，这个套路已经行不通了
13
“如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管账的，那你应该叫我什么呢？”
“会计。”
这是要准备把自己炸上天么
