时代的发展赋予了人们更多元的生活方式，但曾以为很难出入的围城却开始人来人往，千疮百孔。
- 大学时代的神仙眷侣，结婚五年生娃，紧接着重回民政局，结婚证换离婚证；
- 同事天天驻扎公司，后来才知道已婚离异娃归前妻，下班等于“没事干”；
- 邻居大姐风风火火搞特产直播，因为离婚独自带娃，不拼不行。
相关调查数据显示，2021年结婚763.6万对，离婚213.9万对；全国平均离婚率高达39.3%，个别地区达到60%以上。
许多人不得不走到这一步，承认自己的婚姻不堪一击。
然而，离婚留下的大概率不是解脱，而是困惑：
婚姻并非从蜜月期一下跳跃到“冰冻期”，是否有规律可查？什么样的婚姻形式更容易分崩离析？
以“改变对方”为目标的婚姻
前不久，小欧来电话告知：她离婚了。距离收到她的红色炸弹，也不过五年时间。
五年来，小欧和志林整天闹着要离婚。
说起志林，小欧就“义愤填膺”：不爱卫生，一周洗一次澡，还只洗10分钟，身上都有味；总是穿着外面的衣服一屁股斜瘫在床上；下班不回家，就喜欢去应酬，每次半夜一身酒气回来……
小欧给志林列了许许多多的规矩，比如进门必须蹭三下脚、上厕所尽量不要站着、要抽烟到外面去、晚上十点半之前必须回家……
蜜月期的时候，老婆说什么志林就做什么，小欧满心以为自己完成了对老公的里程碑式大改造。
但蜜月期才多久呢？
很快，志林就做回原来的自己，就像小欧控诉的一样，一身毛病。
小欧想改变志林，志林也想让小欧“变得更好”——
志林喜欢老婆精心打扮，显得自己有面子，于是一直要让小欧化妆，尽管小欧觉得上一层厚妆皮肤喘不过气，但想到“悦己者容”，也就坚持下来了；
志林喜欢老婆洗手作羹汤，小欧虽然讨厌油烟，也经常在厨房奋战。
在志林的各种要求下，小欧心不甘情不愿地改变着，勉强着自己。
在小欧的概念里，婚姻就是交换，她接受志林对自己的改变，志林也应该同等待之。
结果，志林纹丝不动，彻底打回原形。
小欧按捺不住内心的怨气了，里里外外抱怨：“我让你改的都是不良习惯。如果这是委屈，那我更委屈，我为了你做了多少自己不喜欢的事情？为什么不能换位思考，一人改一半？”
而志林总是辩解：“我没有要求你改变什么，只是表达我的喜好。我知道你是为我好，我也尊重你的建议，但你的要求太高了，我受不了，都快活不下去了！”
草蛇灰线，伏行千里。
离婚时两个人才发现，彼此都在围着“改变与不改变”打转。
婚姻里最可怕的，是付出感与驾驭感。
付出感是指“我为你改变了什么、牺牲了什么，你应该意识到，并且更珍惜”；驾驭感是指“不管是‘为你好’还是‘我喜欢’，你要听从建议，作出改变”。
实际，改变与否的底层逻辑在于尊重自己与尊重他人。
为了婚姻和谐，我们必然要承受一些不习惯，但这并不意味我们要无条件地迎合，无条件地要求。
婚姻中，我们既要保持自己的独立，也要尊重对方的独立，然后在这个前提上，互相尊重，互相磨合，互相改变。
放下标准与控制，找到两个人都能接受的平衡点。
打击式婚姻
有一个男同事，已经结婚二十年了，最近爱人坚持离婚，说日子过得太累，她已经抑郁很久了，为了活下去，她要离婚！
累？抑郁？什么时候的事？
于是，爱人举了几个最平常不过的例子：
她喜欢看书，写写东西。
这明明是个很好的爱好，但老公就是看不上，要么嫌弃她看的书没水准，要么嫌弃她写的东西是流水账，经常用指导的名义全方位挑刺，还轻蔑地说：
“你没咋念过书，也就这个水平，很正常，也就我愿意指点你一下……”
后来，她再也不当着他的面读书写作了。
平时，不管妻子做什么，他都喜欢挑刺，她喜欢在阳台种点小葱、鸡毛菜。有一次她给老公下了碗馄饨，把自己种的蒜苗剪了两根洒在汤上。
他尝了一口说不香，硬是把蒜苗碎挑了出来，还让她别做无用功，平时他明明很喜欢馄饨汤里有蒜苗的……
她平时打扮很素雅，喜欢中式的服饰，去他公司几次都穿着布制长衫，明明很符合她的性格气质，但他却不满意：
“你这是什么审美？不知道的还以为我虐待你，不给你钱！你能不能买几件正经衣服，别穿破布？”
每次他这样做，妻子都默不作声，他以为这是认可了自己的看法，实际上，她一直在忍……
她习惯于隐忍，习惯于逃避矛盾，想给孩子一个和谐的家，直到开始失眠，直到医生说她已经是轻度抑郁……
离婚时，她跟他交代了个明白：“20 年的婚姻，你从来没有肯定过我，看我啥都不行，天天讽刺挖苦打击我，你也不照照镜子，你有多好？我们在一起，就是个笑话！”
许多人都是这样，对外人甜言蜜语，对爱人冷言冷语，“打击”式相处，说一不二。
他们看起来高高在上，其实内心孱弱，最怕别人看不起TA——他们不相信用正常方式沟通能换来肯定，只能用贬低别人，来获得虚假的自我肯定。
长期和这样的人在一起，你会觉得自己不配、不够好、不值得。
家庭暴力中，不要以为动手才是暴力，攻击、贬低、指责、侮辱也是暴力，让人的心灵饱受伤害，而且伤口很难愈合。
婚姻中，最深厚的爱是尊重对方的意愿，人最需要的爱是和颜悦色、柔声细语。
坐享其成，懒得经营
小洁一直觉得自己结了个假婚。
在外人面前，她的老公老柯和煦有礼，温柔体贴；生活里的他却“至死是少年”。
两个人吃饭，老柯可以做到专注看手机完全不交流，迅速吃完饭，把自己的碗筷一放，扔下一句“慢慢吃”；
他会把洗澡换下来的内裤扔到脏衣篓里，如果小洁不帮忙洗，他能等到没得穿再动手；
管孩子，就是和孩子一起玩手游，小洁不管的话，他能带孩子玩一天；
小洁生病了，老柯也熟视无睹，顶多说一句：“好好地，怎么病了？”
简单来说，小洁总感觉老柯在婚姻内外来回穿梭，有需求时，他是已婚人士；没需求时，他就是个潇洒单身汉。
后来再次因为琐事吵架，小洁抱怨感受不到老公的爱，要求和他好好聊聊。
他就说，每个人的方式不一样，你难道不知道尊重和求同存异吗？
几番交手下来，小洁也有点糊涂了：夫妻之间要求沟通是件过分的事？
有时候，小洁也会告诉他，自己想要什么样的婚姻生活，她在怎么做，希望他怎么做？
可老柯总是不耐烦：都结婚了，别搞那么多花里胡哨？你能不折腾吗？好好过日子，对你很难吗？
小洁纳闷了，自己怎么就不好好过日子了？
日子这么不咸不淡地过着。
小洁已经数不清有多少次，孩子一遍遍喊着妈妈检查功课，她却还在洗衣服、换床单；马上要接孩子去兴趣班，厨房还在炖着汤。
焦头烂额是她，脚不沾地也是她。
仿佛家里的所有事都被自动化在“妻子”、“母亲”这两个角色范围内，除了天崩地裂，琐事与老公无关。
老公没有金钱价值也没有情绪价值，这日子显然不用过了。
她咬着牙下了狠心，和隐形老公说了拜拜。如今虽然苦点累点，她却知道自己的每一份付出都心甘情愿且会有回应。
许多人对婚姻的投入，似乎全部集中在找一个人上，找到了，就想一劳永逸，所以常常是赢在起点，输在路上，没有终点。
l没有一成不变的感情，也没有坐享其成的生活。
亲密关系不是两个好人到一起，就是好的婚姻。婚姻怎么开始并不重要，怎么经营才重要。
不愿意拿出心思经营婚姻的人，就要承受分离的痛。
爱情一场合资，这意味着男女双方拿出至少差不多的“柴火”为婚姻加温，如果只贪图婚姻带来的温暖松弛，却不考虑那个不停往里添柴火的人有多累，情感的天平早就塌了。
没有一段婚姻的命格里写着“必定离婚”四个字，不论是互相指责、抱怨，还是互相轻视、贬低，甚至是一个屋檐下的假面夫妻，不相爱又不离开......
我们总要拨开这些显性表象，探寻到潜在内核——
最容易走向离婚的婚姻，是无法平衡得与失、调节高与低、认同方与圆的婚姻。
是“在计较着谁付出多谁得到少”、是“在贬低与拔高中找寻安全感”、也是“领了证后，就想坐享其成、一劳永逸的享受”。
在硌脚的婚姻里迷失，或是在失败的婚姻里沉沦，都是把自己扔在过去不肯挣脱。
海蓝老师曾说：“婚姻里，其他一切都不重要，重要的是你想要什么。”
不论与哪种婚姻狭路相逢，我们都可以叩问自己，怎么选择才与内心的需求靠拢，能让自己快乐起来。
在此基础上，我们再握住选择权——
- 如果想继续，那就去挽回、去创建；
- 如果想分开，头发甩甩，大步向前，好好爱自己，在婚变中获得属于自己的成长，开启属于自己新的人生。
离婚不是一道坎。
探索真正需求、在乎自己的选择和行为，才是真正的渡劫，是对自己的幸福负责。
不管是结婚也罢，离婚也好，我们的选择一定要是为了自己的幸福。
无论经历任何境遇，都要照顾好自己，好好疼爱自己。
爱好自己，才能爱好别人，关怀好自己，你才会有真正的幸福。
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