这个世界上没有完美的孩子，也没有完美的家长。
学会欣赏孩子的不完美，认可孩子的努力，肯定孩子的付出，是父母一生的必修课。
作者丨葡萄妈
最近看到一则新闻。
杭州一个10岁的男孩，被父母逼到癔症发作。
男孩上四年级，平时成绩是班里数一数二的，妥妥地“别人家的孩子”。
然而，这个优秀的完美学霸，却是被父母用无数的责骂和压力打造出来的。
只要考试没考第一，等待他的就是爸爸铺天盖地的批评责骂。
考试考了99.5分，父母也不满意，还骂他：
“怎么才99.5分，还有0.5分被你吃了吗？”
父母长期的完美要求，落在孩子身上就是无尽的压力，终于有一天压垮了他。
去年底，妈妈正辅导孩子的时候，孩子突然浑身抽搐，倒地，几分钟后才恢复正常。
自那以后，孩子倒地抽搐的情况频频发生，一天最高发作几十次。
后来父母带孩子去看医生，被诊断为分离（转换）性障碍。
孩子一听到看书、写字、拿笔等字眼都会情绪崩溃，连医生给他做人格测试都痛哭不已，因为他害怕自己又要写作业。
更让人窒息的是，孩子刚住院的时候，妈妈还会时不时抽查孩子背诵乘法表。
爸爸更是希望孩子接受治疗以后能够立即康复，继续学习。
父母施加在孩子身上的压力，连医院的医护人员都觉得过于沉重。
记得周国平曾经在一篇文章中写到：
“今天的普遍情形是，整个成人世界纷纷把自己渺小的功利目标强加给孩子，驱赶他们到功利战场上拼搏。
我担心，在他们未来的人生中，在若干年的社会上，童年价值被野蛮剥夺的恶果不知会以怎样可怕的方式显现出来。”
父母追求的“完美”，不断逼迫孩子做到最好，却忘了每个孩子的承受力，都有极限。
苛求完美，是对孩子最沉重的枷锁。
毁掉一个孩子最快的方式
就是追求完美
俞敏洪在《半月谈》的教育公益大讲堂上说过一个真实故事。
有一个孩子，高考考了638分，在当年的高考大军里，已经是非常高的分数的。
虽然考不上北大，但是依然有大把的985院校可以选择。
但是他的父母，看到孩子和北大失之交臂，就不停地指责他：
“你看我平时就让你小心点，让你细心点，告诉你不要粗心。”
“高考就这么一辈子的机会，进北大的机会就失去了！”
“不听爸爸妈妈的话，完了，你就失去了这个机会！”
句句戳心。
父母只看到自己的失望和不甘，却忽略了这种否定和指责，会让孩子觉得自己是个彻头彻尾的失败者。
不到一个星期，这个孩子就得了精神分裂。
学习的压力没有把他打垮，反倒是父母的指责，让他彻底崩溃。
孩子真的尽力了，他们小心翼翼地捧着真心，希望父母能看到他的努力和认真。
然而，父母只看到了失败的结果，却看不到那个已经满身伤痕、疲惫不堪的孩子。
朋友还跟我说过一个让人痛心的故事。
他邻居家的儿子，成绩优秀，一直都是年级前十。
但他的父母还是不满意，希望孩子能考年级前三。
所以宁愿自己省吃俭用，也要给孩子报各种补习班。
儿子看到爸爸妈妈这么辛苦，也很懂事。
在学校上课认真听，补习班也一个不落，风雨无阻。
可无论孩子再怎么努力，都没能考进年级前三。
看到儿子这么不争气，妈妈开始骂他：
“你就是个扶不上墙的废物，白白浪费我这么多钱！”
“你脑子是有什么问题吗？给你砸了这么多钱都考不过别人。”
偶尔考得不好，爸爸还会给他一顿毒打，让他长记性。
本来一个阳光爱笑的大男孩，开始变得沉默寡言，整个人非常阴沉。
渐渐地，他开始变得暴力、凶残。
只要他在家里挨了骂、挨了打，他就找外面的流浪狗、流浪猫出气，从殴打到虐杀，一次比一次暴力。
而孩子荒诞行为的背后，折射出的是家庭教育的悲哀。
孩子比谁都渴望自己变得更优秀，因为他们十分渴求得到父母的认可，和周围人的夸奖。
可很多父母却只顾将孩子强塞进完美的模型里，强行切割掉和完美不符合的一切。
白岩松曾说过：
“毁掉一个人的最好方式，是让他追求完美。”
对孩子过于苛刻，相当于把他推向万丈深渊。
“完美”孩子的背后，是深深的压抑
几年前，发生过一件让我印象深刻的事。
当时刚高考完，学生们都在计划自己的暑假怎么过的时候，有一个叫小斯的男孩却自杀了。
他借同学的手机，在QQ空间设置了定时发送的说说。
在6月10日，突然失踪，直到6月13日，河边一名造船工人看到了一具尸体，大家才知道他真的自杀了。
在小斯的遗书里，他说：
“考98分都被（爸爸）骂，吃饭打隔一耳光打过来，夹菜姿势不对也一耳光打过来，他自己小时候生活不好非要对我要求严格。”
他第一次月考的时候，考了全校第73名。
他打电话告诉妈妈这个成绩，本以为会得到一句夸奖，但妈妈却不屑地表示，才73名。
他又委屈，又生气。
学校竞争激烈，其他同学考到年级前600，爸爸妈妈都高兴得给孩子奖励，只有他，永远都达不到父母的要求。
为了引起爸爸妈妈的注意，他故意不学习，故意考差点，只希望他们能问问他怎么了。
结果爸爸第一句话就是：
“你是不是不想读了？我给你转到其他学校去，莫浪费老子的钱。”
这些负能量日积月累，成了孩子内心最深的痛楚。
在遗书最后，他写了这样一句愤怒而绝望的话：
“我的尸体，不用埋了，要么烧了，要么扔了，别把我拿回去。”
那个家，他再也不想回去了。
爸爸妈妈，他也不想要了。
在网上还看到一件事。
男孩小聪，十七八岁，考上了许多人梦寐以求的清华大学，最后却服用过量的安眠药自杀了。
这些安眠药，是他高三的时候就存下来的。
当时因为学习压力太大，经常失眠，所以找医生开了药。
从小到大，爸爸妈妈希望他能好好读书，考个好成绩，考个好大学，为此剥夺了他除了学习以外的一切娱乐活动。
就连弹钢琴，也变成玩物丧志。
一直以来，他都带着这种巨大的心理压力，从小学走到高三。
到高三的时候，父母更是极度关注他的成绩变动。
父母的过度紧张，让他倍感压力。
最后虽然考上了985，读了一个有前途又有面子的专业，但是他一直不开心，最终选择了自杀。
孩子心里的绝望，从来都是聚沙成塔。
《巴黎圣母院》里有一句话：
“人的心只容得下一定程度的绝望，海绵已经吸够水了，即使大海从它上面流过，也不能再给它增添一滴水了。”
没有一个孩子从第一次被骂的时候就失去活着的盼头。
他们是在长期的不被理解、不被看见、不被倾听的孤立无援下，才觉得人生渐渐失去意义的。
凡事过犹不及，孩子的承受力也是有限的。
父母眼里看见孩子，孩子才能看到自己生存的意义。
看见，才是教育的开始
《妈妈的悔过书》一书，写了一个真实故事。
韩国有一个妈妈，一直想把自己的一双儿女培养成人人艳羡的学霸，为此，对孩子的要求十分苛刻。
儿子喜欢打鼓，她却说：
“有时间学打鼓，还不如多去上一个补习班。”
儿子考了全校第一，开开心心拿着成绩单回家，她只会皱着眉头责怪：
“语文是进步了，可是数学怎么退步了呢？
你知道你的补习班有多贵吗？
你这样的成绩在名校里，根本连中间的名次都排不上。”
女儿读一年级的时候，因为经常肚子疼、呕吐，去看医生后，医生说孩子得了神经性胃炎和肠炎。
妈妈不仅不相信，还嘲讽女儿：
“你就是在装病吧！什么神经性胃炎，不想去学校硬要装病吧？”
妈妈只关注孩子的成绩排名，对孩子的心理和身体健康视而不见，这把两个孩子的心都伤透了。
最后，儿子把妈妈逼到墙角，让妈妈签下了休学申请，女儿崩溃躲在房间自残。
后来，两个孩子都退学了，整日躲在房间里，性情也变得冷若冰霜。
妈妈生病了，两个孩子都冷笑着说她作秀。
妈妈出车祸了，孩子只打电话通知爸爸，一次也没去医院探望。
妈妈后悔了，但是孩子却已经把妈妈当成仇人，对她只有无限的恨意。
孩子，一步步走向完美，也在一点点把心掏空。
后来，她开始学着改变。
她不再逼孩子上学，不再逼孩子考第一，而是问孩子：
“你有什么想做的事情吗？就算是不念书，不上大学也可以。”
女儿刚开始根本不想理妈妈，但是反复确认妈妈不会骂她以后，她告诉妈妈：自己想做糕点烘焙。
这个答案妈妈不喜欢，但是妈妈还是尊重孩子的想法，让女儿去学烘焙制作，主动把女儿做的糕点分享给身边的人。
虽然女儿后来也没有真的去读烘焙，但是孩子在这个过程中找到了自己的方向。
女儿主动返回学校读书，最后去美国读了心理学。
儿子同样也解开了和妈妈的死结，考上了一所还不错的艺术大学，毕业以后又开始攻读哲学系的研究生。
虽然两个孩子并没有如她所愿读名校，也没有一份高薪的工作，但是他们都以他们喜欢的方式，认真地活着。
作为妈妈，她觉得无比感激。
教育孩子的目的，是让我们的孩子尽可能地优秀。
但这只是父母对孩子的一种积极的期望，是一个温和的引导，而不是必须。
接纳孩子，看见孩子，才是孩子成长路上最需要的养分。
曾经在网上看到一句话：
“先满足人的教育，再满足优秀的教育，才是成功的教育。”
优秀是一个抽象概念，是父母对孩子的期盼，但它终究不能用来评判一个活生生的人。
作为父母，我们更应该关注的不是优秀，而是站在我们眼前的孩子。
真正智慧的父母，都允许孩子有瑕疵，接受孩子的不完美。
有时候，我们学会退一步，孩子反而会给我们不一样的惊喜。
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