很多年前的一天，一个12岁的小男孩儿想做一个频率计数器，但因为零件太贵了，家里负担不起那么贵的“兴趣”，所以小男孩儿想了个办法，打电话给一个叫William Hewlett的人——他当时是惠普的CEO。也被称为硅谷之父
电话打过去，没想到正是William Hewlett本人接的，小男孩儿说：“你好，我叫乔布斯，今年十二岁，是个中学生，我想做一个频率计数器。我就想问问你，有没有多余的器件可以给我用。”
听完这段话，William Hewlett笑了，可是让这个小男孩儿没想到的是，这位惠普CEO不仅慷慨地给了他频率计数器的器件、频率计数器，还在那年夏天让他到惠普的计数器组装流水线工作。
不仅如此，在之后的生活中，比尔·休特成为乔布斯的指明灯，在成长的道路上给了乔布斯非常多的建议。
这位从小就懂得求助的小男孩儿，就是苹果创始人Steve Jobs。
乔布斯说：“在我求助于人的时候，我发现他们没有一个不帮我的。”
然而，觉得大多数人不仅做不到像乔布斯那样敢于向“大人物”求助，甚至连求助身边人都有很大的障碍，他们从来都不愿意拨通电话、放低自己的身份。多数是面子挂嘴和奋青的思想方式。
但，如果你不愿意或不懂得求助，仅靠自己的力量，怎么会走得远呢？一个人的能力是有限的，况且就你目前的学识，难道会比别人摸滚打拼十几载多吗？
有名的心理学家路易斯·科佐利诺曾经说过：一个人在社会上的生存竞争力并不是指他可以做多少事情，而是在于他能得到多少人的帮助。
就比如说我自己。
最初工作时，才进入科技公司，也不懂什么编程技巧、方法，完全没有考虑过技巧、方法，就是以想着自己要多学一些东西，把这个工作落实好
因为初入，交给自己的任务比较多，每天都感觉很忙，但是一天下来后思考，感觉自己没得任何的精进。往往因为任务未分配好，都是眉毛胡子一把抓。有效的时间没落实到实处。很多时候都导致自己加班来填补。
我自己在网上找了很多时间任务安排材料来学习，也尝试过很多方法，但结果收效甚微。
之后向一位同事请教，他给的答复是：你现在的这个积累，研究什么方法都没用！ 你都不能把握每天工作事项的重要程度和日常要务有那些，怎么可能把时间分配好。
一味的去注重时间分配的技巧，你都不懂得每天任务的侧重点，总结编程中的技巧。完全都没有基础衡量的标准，那你如何去分配时间？自己从未总结过编程过程中的技巧，你怎么能够降低重复的工作，从而提升你的效率。
我感觉浑身一激灵，好像都不曾有过这方面的考虑与思索。都是凭着自己空想的老套路。问到他那怎么办呢？
他说：“最简单的办法，就是找到那些资深工程师，询问他一天核心的工作有那些。对于他一天的工作事项都做了什么”
后来我很不好意思的找到那些资深的工程师，而别人也是很乐于的分享他自己的经验。获得他的分享后，在规划到自己的日常工作上，感觉每天的工作都很清晰，而不是什么都瞎忙状态。
就这样，我自己建立了一个初期的工作事项规划，做起来事来也顺心顺手，关键的是我知道自己问题出现在那些位置上，这个对我后面进行调整是非常有帮助的。
如果不是因为我向同事求助，是很难靠个人建立起完善的工作事项。
实际上，一提到求助，每个人都知道不耻下问，但大多数人在开口求助别人之前，就率先被思维打败，从而拒绝了自己。
那为什么我们如此不喜欢求助呢？
为什么你不愿意开口？一、把自己当成“执行者”
每时每刻，自己都怀揣着英雄梦，想凭借自己吃苦努力的干劲儿，力挽狂澜的把工作落实到最好，不愿意“借助别人的力量”；心理道着“自己不必别人差，我努力工作照样可以达到”，骨子里透露着不服输的。
但我觉得，这种心理写照其实还停留在学生时代，愿意用自己的努力去面对一切的困难。
罗振宇在节目中曾经说：中国很多学生进入职场时，依然有很强烈的学生思维，把上司给的每一个工作任务都当作一个考核，要交出成绩单，再苦再累都不怕，咬着牙挺着干。
但是却忘了职场跟考场不一样，职场中你得学会“借力打力”，这个借力打力就是寻找资源，获取帮助。
职场不在是学校，学校是你给学校学费，理论上来说，老师要主动关心和帮助你。同学之间都具有纯洁的友谊之情。总是在你背后关心与打气。
而职场是公司付你报酬，一个任务交给你，你就是这份工作的 发动机，遇到了问题，该向谁求助就向谁求助，该向老板要资源就要资源，你需要做的是交付满意的结果，而不是纠结到底要不要跟别人要个资料。
任凭你自己吃苦努力的做，但在交付任务的时候，却是差劲的结局。这样的条件下谁给你买单？让自己的努力付之东流换回来不满意的结果，你愿意接受？
职场规则不是考场规则，你不需要一个人单打独斗来证明自己，把所有事情搞定就是证明你的能力。
二、把求助当欠人情，埋下还人情的种子
在狩猎-采集时代，人们自己狩猎自己吃，自己缝兽皮自己穿，自给自足的程度比较高，但到了现代社会，社会分工细化，很难有什么事情是完全独立于外界的，很多事情需要协同作战才能完成。我们需要求助别人，也常常被别人求助，正因如此，才使得彼此建立了密不可分的联系。
在小学的课本中，我们就知道造一架飞机，是需要由很多个国家提供相关的材料与零件。然后再进行飞机的组装与加工。
从而也证明在工作里面并不存在什么，求助就欠下人情的意识。而是我们彼此都互相的需要，你需要我的协助，我需要你的帮助。
很多人都觉得，这天下没有白费的午餐，借的东西迟早都要还，谁都不会白白帮你，这个世界上没有谁是有义务帮助你，那所谓的人脉，所谓的关系，都是要你付出代价。
但是这个过程中并不存在商品利益的交换，而是因为工作原因让联系变得紧密了，从而让交情建立起来了。这之间的关系是有界限的，不是所谓的交换。
你求助不是欠人情，而是建立起信任的方式。让沟通加方便，如果你还是感觉到欠别人情，那么就请你自己在别人需要协助的时候，加倍的帮助他。用你的行动来证明你们的关系。
三、自视高贵，彰显自己
“一碰到问题就求帮助，会让别人觉得我工作能力不行吧？”
“担心同事们都在忙，向他们求助会让别人不方便自己的工作？”
“工作了这么久，这样的问题都不会？是不是自己太笨了些？”
不愿意求助的人，往往自身能力都不错，所以他们会把求助视为一种失败，认为一旦自己开口请求帮助，就等于亲口承认自己没有能力，彰显自己不如别人。
但内心真正强大、对自己有信心的人，是不畏惧向人求助的，因为他们并不会认为求助是证明自己能力不行，恰恰相反，而是自己想要变的更有能力，去发现自己的短板和不足，用弥补的心态对待求助的事情。
鲁迅:《记念刘和珍君》第二段中出现,原文如下:真的猛士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血
谁能力的提升，不从一场一场的工作战役中走过来的，而求助正是为了更好的去面对各种战役，从而让自己最终获得胜利。
巴顿曾经对他的部属说：“战争就是杀人，你们必须杀死敌人，否则他们就会杀死你们！如果你们在平时流出一品脱（0.473升）汗水，那么战时你们就会少流一加仑（3.758升）鲜血“
如果你都不能放下那所谓的高贵，通过求助的手段来提升自己。那才是真正的能力不行！！！
四、敏感的自己，经不起拒绝
工作中，有时候甚至都还没有开口，我们光“脑补“ 别人拒绝自己的画面，就觉得很丢脸、伤自尊，所以干脆选择不开口。
斯坦福大学的Lauren Howe，曾经让891名参与者反思自己被亲密的人拒绝的经历。结果发现，一部分人觉得，是对方发现了自己身上某种非常不受欢迎的 “缺点”而拒绝了自己。
这些人在面对他人拒绝时，倾向于归因为自己的个人特质：
“难道是我控制欲太强，才把他给吓跑了？”
“可能是我害怕被伤害，所以在他推开我之前，我已经推开了他。”
“像我这种人，可能永远也找不到幸福吧。”
但另一些人在面对拒绝时，倾向于从外部归因，认为被拒绝这件事和自己的关系并不大。反而还会激发起自己的斗志。觉得自己不别人看重，那是因为自己还不够好。那么就需要改变自己。通过改变自己从而改善这个现状，顺势将别人的拒绝抛之于脑后。
所以我们经常看到的那些能力好的都是“厚脸皮”，很少因为别人的拒绝而低头丧气，郁郁寡欢，因为别人从来都不把这样的事情挂在心上。
目的性很明确的人，觉得，我之所以求助是因为我要改变自己，面对别人的拒绝只不过是改变自己道路上所遇到的一些坎坷，挺过去就好了。一切尽在自己的意料之中。往往你都知道了这过程中会遇到什么事情，你还会觉得有什么包袱吗？
而内向的人就十分害怕遭到别人的拒绝，因为担心自己会在公众场合丢脸、伤自尊，所以干脆憋在心里，认为只要不开口求助就不会遭到拒绝。更愿意独自承受。
如果是这样的人，就需要反问自己，这样的你，工作的结果会好吗？这能够可以带来什么实质性的突破吗？
如何开口请求？1、询问比你优秀的人
物以类聚，人以群分。你的成功与否是看你所处的圈子，圈子对了，人就成功一半。结交比自己优秀的人，可以看到自己的盲点，发现自己的不足之处。
往往在工作中比你优秀的人，无论是思考的深度、见解、学识、经验等，往往都超出你现在目前所掌握的能力。
当询问这类别的人，别人分享或者指出的内容往往都是他的经验。你获取到后，都是利用这些经验在去做事，从而摒弃你以前的习惯。这就是所谓的“借力打力”的效果。
在编程界中有一种明确的说法就是“站在巨人的肩膀上开发”。而你所谓的询问也是这样的道理。
司马迁 [西汉]《报任安书》：欲以究天人之际，集百家之长，成一家之言。就道了个明白。
询问的不单单是工作上的经验，提升你的工作效率；更是你自己对于改变的态度，当你自己提升时，其实这也就那么回事。
但你不求助，永远不知道谁可以帮你。
2、明确你的请求，让沟通低成本的进行
很多情况下，当你提出请求时，对方没有什么反应，有可能并不是不愿意帮你，而是不知道到底应该如何帮你。
一般比较优秀的人都是很忙的，别人更懂得把握自己的时间。他们通常在埋头做事，平时更不会闲聊，所以我们要懂得换位思考，不要做没有价值的闲聊，让你的求助显得很高成本。
比如我的朋友，经常会来请教编程的问题，但是他对于问题的描述都模棱两可的求助，话到说了一大堆。但完全不知道他想要描述的是什么。自己根本就没有定位技术类型、开发的要求步骤等细节描述问题的场景。
说完后，直接问我解决思路。我回答说：你也没跟我说说明白到底你要做个什么，做到哪里出问题，我怎么帮呢？
所以当你需要向对方求助时，先明确你的需求，或者告诉对方具体那个位置可以改变的思路，这样收到反馈的可能性会更大。最好是自己写出一些方案，然后让别人给你定夺。并优化你的方案。
毕竟普通人都喜欢做选择题
3、请给我一个帮助你的理由
哈佛大学社会心理学家艾伦·蓝格做了一个实验，蓝格去图书馆请排队等着用复印机的人帮个小忙:“对不起，我有五页纸要复印一下。能不能让我先用一下复印机？因为我有急事”听到这句话后，94%的人让她插到了前面。
然而当她说：“对不起，我有五页纸要复印一下。能不能让我先用一下复印机？”只有60%的人应允了她。
差异在哪里呢？那句“因为我有急事”，或者更精确一点，是那个词“因为”。人性本善，当你给到别人的理由更加合理，很多人都是会对你让步。谁没有一点儿难处的时候呢？
我们每个人都希望自己做事有理有据。在我们没有很专注的情况下，听到“因为”，我们会本能地认为这个请求是合理的。能够从心里上接受自己当下处事的行为。
因此，如果你在工作中请求别人帮助的时，需要加上理由，能够大大提高自己得到帮助的概率。
“能帮我解决个Bug吗？有点急，因为项目马上要上线了”的效果往往比“能帮我解决个Bug吗？有点急”更好。
4、懂得礼尚往来
《影响力》中提到一个例子，一位心理学教授做了一个实验，他找了一些实验者，让他们去参加一个艺术展，然后让其中一个实验者和心理学家的助手乔一起结伴而行。
在参观过程中，乔装作去休息，结果回来的时候，拿了两罐可乐，一罐给了实验者，一罐自己喝，参观结束之后，乔对实验者表明，想请对方帮自己一个忙，他正在卖一种，如果能卖出一定数量，就会得到一大笔奖励，所以希望对方能够买几张。
在这种情况下，对方愿意帮忙买的几率往往比较大。
而另一种情况中，乔没有给对方带可乐，在参观结束后让对方帮忙买几张时，对方愿意帮忙买的几率就会大大降低了。
这就是互惠的力量。互惠原理认为，我们应该尽量以相同的方式，回报他人为我们所做的一切。
早在几千年以前老子就提到过“将欲取之、必先与之”。
在工作中也是如此，人与人之间的关系是双向交流的，你不能总是让对方提供对你的帮助，对别人的问题就不予理睬。而当对方遇到困难、问题向你求助时，也需要你竭尽所能提供帮助，你不只是一个接受者，你也需要成为一个施与者。
往往在这帮助过程中，让自己变得“值得帮”的人，而是一味的只有索取，从而来套路 施与者。让别人感到寒心。
5、不要停止询问，更要实践出彩
《第三选择》中提过一个例子，作者史蒂芬·柯维的儿子某门课程考得特别差，因为期末考试的考题难得离谱，于是他跑过来问史蒂芬·柯维该怎么办，他的档案上不能出现这样的成绩。
史蒂芬·柯维直接让儿子找教授谈谈，找出得A的办法，于是他去找了教授：“虽然我和其他人一样考得很差，但一定也有让我考得更好的办法吧？”
教授直接拒绝了他的要求，但因为他一直坚持，最终教授松口了，对他说：“如果你能在55秒跑完400米，我就给你个A-”，当然结果也显而易见，他以A-的成绩通过了这门课。
所以当你觉得自己好像没有方法、找不到答案的时候，不要放弃，继续追问。往往好的结果都是自己坚持不断的探索而得出来的。如果你自己对你想要的结果都没得坚持，那它为什么不能放弃你？
而且，不要总是埋怨对方“为什么你没给我A”，或者“你能不能给我个A”，而应该是“我要怎么做，你才能给我个A”。
当你这个询问对方的时候，其实就已经让对方建立了可以让你得A的想法，他会偏向于思考关于“如何让你得A”的方法，这样一来，无论提出的要求多么苛刻，至少他的态度已经转变为“可以给你个机会”。
而不是通过询问把主动权交给别人，应该是自己掌握在手里面。然后用行动去完成最终的结果。
有智慧地沟通并达成自己的目的，一般很少有人注意到细节，但却是非常重要的能力。
心理学家 Robert Sternberg 称这种沟通能力为"Practical Intelligence（实践智力）"，是指“知道向什么人说什么话、在什么时候说、怎样说，才能达到最好的效果”。
最后总结一下，该如何向他人求助：询问那些优秀的人，通过别人的经验让自己快速提升，从中 get 到自己需要的技能，而不是自己苦苦再去探索，让你的时间变得高效点。求助别人需要明确你的想法，而不是模棱两可的说法，让彼此都能快速定位到问题上。不要总是当索取者，在做事过程中，你也具备施与者的身份，让自己做一个有温度的人。最后，不要停止询问，应该通过询问拿到方向，在用实际行动靠近你的目标，而不是在一开始的时候就像结果屈服。往往坚持的背后，总有你自己想看到的。
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