作者：温暖小武（爸妈内参主笔）
01
最近我看了一则新闻，说南京的六和城区，发生了惊险的一幕：
有个年轻女子，从六楼的窗户爬出来，准备纵身往下跳。这一举动，不但惊动了她的亲戚朋友、街坊邻里，而且当地的110，120，119全都紧急出动赶到现场，准备施救，在楼底下铺好了安全气垫。
原来，这位女子的婆婆，在带小孩的时候，跟她观念不一样，两人闹起矛盾来，互不相让。媳妇怒气攻心，一时想不开，就留下遗言说“不想活了”，然后一狠心爬上窗户。
最后，女子被成功救下，这个家庭暂时风平浪静了。
然而，近年来，类似的报道并不少见。依然有许多家庭，因为婆媳带孩子的冲突，平地起波澜。
02
我的同事阿莲，就是个例子。她有了宝宝之后，婆婆从老家过来帮忙。
但是从一开始，婆婆的一些举动，她就看不顺眼。
为了让孩子不哭，婆婆会撩起自己的衣服，做出给孙子喂奶的举动。孩子拼命扭头，婆婆就硬塞。她看了之后，觉得简直是毁三观。
后来孩子大一点了，难免有个磕碰。碰伤之后，她要给孩子用创可贴，婆婆却就地抓起一把土，直接抹在宝宝的伤口上，说：“这是我们那儿的偏方。”她心疼极了，害怕孩子会感染，婆婆却嫌她太矫情。
生活中这种事情太多，一开始她都忍了。但是，当孩子逐渐长大，她真的很害怕，孩子跟着奶奶，有样学样，学到一些不妥的习惯。
譬如，全家人一起吃饭时，婆婆总是把滴着自己口水的筷子，插进菜里，翻来挑去，戳戳点点。
婆婆学了一些中医理论的皮毛，就非要说世界上所有的水果都是寒凉的，不准孩子吃。可是孩子在长身体啊，需要均衡的营养，不能这样挑食。
婆婆自己不爱洗澡，也不给孙子洗，认为“洗澡伤元气”。时间长了，大人小孩身上都带着一股浓重的馊味。阿莲真的害怕，孩子长大之后，会不注意个人卫生，在社交中惹人烦。
但是，她又不能直接跟婆婆提意见。因为，每次只要她稍微一提，婆婆就会哭着，眼泪汪汪地去找儿子，说媳妇嫌弃她了，这个家她是待不下去了……
阿莲想了想，既然不能改变她，那就改变自己的做法。自己劝她不管用，那就找管用的人来劝。
后来，全家人一起用餐时，她会给婆婆单独煮一份菜，煮得比较清淡和软烂，正适合婆婆的口味。老人家吃自己的那份，就不会在公用菜盘里，用筷子到处翻。
她有意请了一个学中医的朋友，来家里做客。婆婆一听朋友是专家，立刻开始咨询养生之道，问长问短。
朋友便顺势告诉婆婆，水果有温热寒凉之分，并不是所有的都很寒，而且水果有丰富的维生素和微量元素，只要不是体质虚弱，胃肠敏感，适当吃一些有益无害。从此，她给孩子吃水果，婆婆就不再阻拦。
她还团购了很多洗澡券，告诉婆婆，这些券，我们要用掉，不然会过期，而且也不能退款。老人家怕浪费钱，所以虽然不情愿，还是去了澡堂。
几次之后，因为喜欢那里的师傅给搓背，慢慢就养成了洗澡的习惯。从那以后，孩子也适应了勤换衣服勤洗澡的做法，干净利落，讨人喜欢。
带孩子时，有很多事情，并不算大。但是，在漫长的生活中，人和人毕竟要朝夕相处。有些育儿理念、生活习惯，如果截然不同，眼一见，心就烦。
就像我们常说的，在长长的旅途中，最让人痛苦的，其实不是大事，而是鞋子里磨脚的那些小砂砾。它们细微，琐碎，而又非常难缠。
03
为了倒出“沙子”，轻装上阵，婆媳相处时，我们不妨注意以下几点：
态度决定一切
首先，态度平和，不要期待婆婆完全像妈妈一样，照顾自己和孩子，马后鞍前，贴心贴肝。如果对婆婆带孩子一事，寄予过高的期望值，则期望越大，失望越大，很容易不满。
其次，虽然人心隔肚皮，但毕竟，人心都是肉长的。育儿意见不同时，若你和颜悦色，嘴甜话软，比较通情达理的婆婆，当然会心软。虽然未必对你事事依从，但至少，不会事事跟你对着干。
心理学上有个“对抗理论”，就是说人都喜欢自由支配自己的活动，面对强硬的意见，内心的防御机制就会被触发，为了尊严，就会和你对抗，固执己见。但如果你满怀温情，好商好量，效果就会好很多。
最后，如果你有意见，可以先夸奖婆婆，赞许她对自己的帮助，然后再态度婉转地提出建议，再用赞扬结束对话。
一开始就夸奖，是运用了心理学中的“首因效应”，也叫“第一印象效应” ，就是说最先发生的事，给人以深刻的印象；最后以夸奖结尾，是运用了“近因效应”，这是指最近发生的事，给人的影响也很深。
这样，婆婆记住了你的意见，但她的心里，也深深记住了你开头和结尾的赞扬，对你的态度自然不会太差。
另外，还要“防患于未然”。处理育儿分歧，不能从生娃之后才开始，应该重在预防。在宝宝出生之前，就要根据老人的身体健康状况，带孙子辈的意愿等等，积极协商，确定谁帮忙带孩子，以及带娃时大致的权责归属。并且，早一点沟通各自的育儿理念，求同存异。
育儿时，总会有分歧，但你们都很爱孩子，你们永远有这个最大的共同点。
借力使力
如果你说的话，婆婆不愿听，那么你可以让婆婆看电视、报纸、杂志、网络上跟你观念相同的专家说法，提出具体可信的事实和数字，来佐证你的观点。可以说出不同育儿方法的利弊得失，让婆婆自己权衡利害，想到这是为了孙子好，她就更容易接受你的意见。
在说服她之前，还可以放低姿态，先自嘲一下，谦虚几句。人际关系就像跷跷板，你把自己这边降低，她那边自然就被捧高，产生优越感，心理会放松，就更宽容和善。
如果婆婆还不同意，请不要争论。因为在正面冲突中，没人愿意俯首认输，这只能让观点更加对立，矛盾更难调和。所以卡耐基才说：“世界上只有一种在争辩中获胜的方式，那就是避免争辩。”
你可以迂回一点，让老公去劝说她，或是找认识的人中，在某一方面比较权威的人士，来支持你的想法，甚至可以让孩子来帮你说话。
我曾听说过这样一则案例：有位婆婆认为，孩子吃大鱼大肉，身体能长得结实，就不愿让他吃蔬菜。做妈妈的怎么说，都无济于事。
于是，妈妈就给孩子讲一些有关蔬菜的故事：小白兔吃萝卜和白菜，吃过之后很健康，蹦蹦跳跳多可爱；大力水手爱吃菠菜，吃了之后变得很强壮……时间一长，孩子觉得吃菜很有好处，就主动跟奶奶要求：“我要吃菜菜。”宝贝孙子说的话，奶奶怎么会不听呢，于是，均衡膳食的目标就达到了。
距离产生美感
网上有个段子：“孩子给老人带，你敢说没有婆媳矛盾？我敢！——因为，我是交给我妈带的。”
虽然这是一则幽默，但是却暗含着一个道理：婆媳只要在一起带娃，就可能会有矛盾。
但是，若两人不是朝夕相处，而是保持距离感，譬如，媳妇白天上班，只有晚上在家；或者婆婆媳妇“轮岗”带孩子，就可以降低问题出现的机率。
我们更可以多让老公带娃，不但能避免婆媳冲突，还能增加老公的参与度和责任感，也让孩子在生活中，不缺乏男性角色的陪伴。或者请一个保姆，让她在自己监督下育儿，这样沟通很容易，不会像和婆婆说话那样，掂量再三。
说到距离感，你一定听过这个故事：冬天的时候，有一群刺猬住在一起。如果隔得太远，他们就没法抱团取暖。如果隔得太近，他们就会相互刺伤。婆媳之间的距离也是如此，太远了彼此疏离，太近了互相冲突，不远不近，才恰到好处。
如果条件具备，生了宝宝，就尽量自己带吧。这不但能规避婆媳矛盾，还有利于和孩子的情感联结，增加其亲密感和归属感，也有利于你和他一起馨享，这珍贵而仓促的童年。
但愿我们在亲子历程中，都能把婆媳关系处理得当，让家庭生活，不是水火不容的冲突，而是水乳交融的美满。
作者简介：温暖小武，又名武小暖，富兰克林读书俱乐部签约作者。管理硕士，大学教师和自由翻译。文静吃货宅，浪漫学院派，写暖心的文，记入心的事，把生活中的足迹，译成字里行间的欢喜。愿我们与世界，彼此温柔相待，愿我们都温暖，且有力。简书@温暖小武，微博@温暖小武
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