最近，一位父母在女儿婚礼上的致辞火了：
“婚姻不是1 1=2，而是0.5 0.5=1；
结婚之后，你们两个要各去掉一半的个性，才能组成美满的家庭。
最后老爸嘱咐女婿：
我把女儿交给你了，“有问题你要进原厂，不要自己修理。”
这位父亲说，婚姻不是占有而是结合。一句话道出婚姻长久、幸福的真谛。
相似的，日本作家村上春树给朋友的女儿写过一篇贺词，很短，却意味很深：
阿香，恭贺新婚。我也只结过一次婚，所以好些事儿也不太明白，不过结婚这东西，好的时候是非常好的。不太好的时候呢，我总是去考虑别的事。但好的时候，是非常好的。祝愿你们有很多很多好时候。祝你幸福。
谁说不是呢？婚姻这东西，可以好到非常之好。然而，我们很多时候，会更愿意忽略它的动人之处，而去盯住它的不如意。
好好说话——彼此间有畅通的沟通老祖宗认为好婚姻首先应该“门当户对”。不过，那时候这观点指的是男女双方的社会地位和经济情况相当。现在，则应该指男女双方是否真心相爱，心灵是否契合，以及不断奋斗的上进心，拥有相近或类似的实力。所以说，门当户对，是给了两个完全不相干的人，一个相对熟悉的、更容易达成共识的沟通软环境。所以，在门当户对的基础上，夫妻双方说起话来更轻松、更能说到一块去，分歧更少。
但如果我们的婚姻，已经门不当户不对了怎么办？就不能在一起好好说话了吗？不是。沟通遇到障碍的夫妻，完全可以努力培养共同的兴趣爱好，做同一件事，以体验到夫妻同心的感觉，让双方交流起来更顺畅。
更重要的是，要有时间、有机会交流。“夫妻若想深入了解彼此的内心世界，显然要靠交流来实现。”心理学家兼性学家达莱尔这样建议。“夫妻间的讨论是一种很微妙的艺术。虽然我们都知道进行良好沟通的规则，那些从心理学家卡尔•罗杰斯的治疗理论中发展出来的沟通规则，比如对另一方的行为不要随意批评，只谈自己的感受，多说‘我感觉’，不说‘你’，等等，但是仅仅掌握这些沟通原则是不够的。”是的，有了这些原则，还要我们努力去营造这样的机会。
好好睡觉——夫妻关系中，性和谐很重要在影响夫妻关系品质的各项因素中，性生活的和谐与否究竟占据多大的比重这个话题中，曾奇峰曾经这样说：
“性生活的和谐对夫妻关系的影响之大，怎么夸张的说都可能不过分。比如，有很多人就是因为这个原因而结束婚姻。随着社会开放程度的增加，性生活的方式越来越多样化，所以，夫妻双方因为某种生理或心理的原因，不能从事‘常规的性活动’，但仍能互相满足性的需要，或者是象征性的性的需要。那我个人认为，他们的夫妻关系的品质仍然是高质量的。”
有这样一句俗语：“天上下雨地下流，两口子打架不用愁，吃饭一个碗，晚上一个小枕头”。话糙理不糙，其含意就是用性接触作为一种手段，来调解出现波折，或正处于紧张状态的夫妻关系。所以说，性生活不但是使夫妻关系升温的促进剂，还是调节夫妻矛盾的润滑剂，更是一种本能反映。在中国这个还相对封建的社会中，人们对性往往避而不谈，更别说用性来调节夫妻关系了。
性这个事儿，是需要反省和练习的，我只想说，不要刻意压抑性，让自己放轻松，才能更好的接纳它。
“女怕嫁错郎”是一种误解
很多女人，千挑万选才和这个男人结婚，为的就是能够择到一个好的夫婿。但是，一开始挑中那个“对”的人，其实是一种误解。早在几十年前，心理学家弗洛姆就在其名著《爱的艺术》中指出过：
爱的问题不是对象问题，而是能力问题。
他认为爱情和婚姻一样，都是一门需要努力提高的艺术。“给予”是其中最珍贵的环节，并非是物质上的施舍，剥夺，或自我牺牲，而是两个人的亲密无间，你中有我，彼此分享对方的情感、欢乐、知识、幽默、欢乐、悲伤，通过这些感受和体验的联结，使双方的生命同时得到丰富。除此之外，还需要关心、责任，尊重和了解对方。在弗洛姆看来，具备这些能力，才算是掌握了这门艺术。所以，与其挑人，不如让自己具备爱与被爱的能力。
最后，是几个小提示：❶ 和你的另一半做朋友，即在爱情中制造友谊。美国心理治疗师约翰•戈特曼在研究中发现的第一条线索便是“幸福的婚姻都有深厚的友谊做基础”。 友谊靠很多共同的兴趣和爱好来滋养，同时也离不开相互间的敬佩、尊重和支持，需要时刻准备倾听对方的愿望和痛苦。
❷别太纠结于“好婚姻”模版，好婚姻本就没有样板。心理专家李子勋认为，任何一个二人世界，哪怕看起来非常简单的二人世界，都有着各自非常复杂的心理渊源和行为模式。婚姻关系是人与人之间最紧密的交往关系，其中容纳的人性内涵也最丰富。婚姻是一个谁也说不清楚的东西，你感到什么就是什么，正如大自然中，有各式各样的花，你不能说哪一种花才是花，你不喜欢的就不是花。所以，你也不能说什么样的婚姻才是好婚姻。
❸ 永远别放弃自我成长。试着去了解我们自己的人性，去原谅我们自己的错误和弱点，这样我们才会允许自己的伴侣犯错，并接受他也能够犯错这一事实。这样做，不仅会让我们在婚姻里感觉更舒适，还会为孩子将来的择偶、婚姻带去积极的示范作用。
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