女儿三岁半上小班，邻居差不多大的不算熟悉的小女孩，拿着一瓣剥好的橘子过来给她吃，也没说话就一直伸手递，女儿一开始笑着拒绝说不要，但人家一直给，到后来有点急了伸手把人家橘子拍掉了，结果小女孩哭了，说老师教她要分享。
我跟女儿说可以拒绝别人，但不应该伸手拍掉，让她道个歉，语气平和地商量了半天就是不同意，结果女儿也哭了。最后送了那个女孩一个新买的橘子，替孩子道了歉，人家的家长也笑着说没什么。
事后回家后问女儿为什么不愿意道歉，她说自己不想要陌生人的东西，细想想：女儿除了拍掉橘子，本身似乎也没什么错，那个小女孩用手拿着橘子也确实有点脏……
遇到这种情况，作为家长有什么好的处理方法吗？成年人出于人情世故可以接受不想要的分享，那小孩子要如何应对别人的拒绝呢？
以上是一位妈妈提出的问题，下面是我的回答：
从题主描述孩子拒绝别的孩子分享的桔子的过程来看，孩子不仅没有错，而且三岁的孩子就知道“不想要陌生人的东西”，说明平时家长对孩子进行了安全教育，孩子不仅记住了，并且还做到了，孩子这一点非常值得肯定和赞赏。
现在需要探讨的问题是：怎样教孩子知道如何得体地拒绝别人的分享？
父母朋友可以在下面三个方面去努力。
首先，还是安全教育放在第一位。当别人分享食物或者玩具时，如果是陌生人，教孩子的第一反应是果断地拒绝，直接说“不要“。
然后，不想接受时，先说”谢谢”，后说“对不起”父母可以告诉孩子：当别人给你吃的、玩的时候，即使是认识的小朋友或者是大人，如果你不想接受他们给的东西，也不想和别人一起玩，你可以说“不”，这没有什么不好意思的，但是在拒绝之前，要先表示感谢，然后道歉，具体的做法就是先说“谢谢”，然后说“对不起”。
要不要把拒绝的原因说出来，要根据具体的情况来定。都说“童言无忌”，孩子说话一般都是真实而又直接的，往往不会考虑到对方的感受。
比如，上面问题中描述的：小女孩给的桔子，用手拿着有点脏，如果直接说：“因为你用手拿桔子，太脏了，所以我不要。”，虽然这是一句大实话，但是小女孩和她的妈妈听了，一定会感到很尴尬。
“说实话”本身并没有错，但是如果给对方带来不好的感受，那就不如不说。
就像鲁迅在他的散文诗《立论》中讲的那个故事一样：一个孩子满月，大家都说吉利话，有的人说孩子长大了要当官，有的人说孩子以后要发财，有个人偏要说：“这个孩子将来也是要死的。”，这种实话就非常不合时宜，最后说这话的人挨了一顿痛打。
所以，在实际生活中，我们父母要从小教孩子学习如何在不同的场合说合适的话，如何照顾到周围人的感受，这是要给孩子上的一堂重要的情商教育课。
比如，孩子从幼儿园放学，同学邀请他去家里玩，但孩子不想去，父母可以教孩子这样说：“谢谢你，对不起，今天我要和妈妈去姥姥家，我们下一次再约好吗？”
如果做不到直接拒绝别人，那就学会等一等，想一想，想好了再回答有些孩子不敢直接拒绝别人的要求，虽然心里不愿意，但还是会习惯性地回答说：“那好吧。”
出现这种情况，父母一方面要找机会跟孩子聊，让孩子知道拒绝别人，并不是别人提出的所有要求都要答应，不要因为“不答应别人“这一点而产生心理负担。
当别人提出的事情是自己不愿意做的事，但又不好意思直接拒绝的时候，我们可以教孩子说：“等等，我还没想好呢。”
然后，引导孩子自己好好想一想：是不是真的要答应对方去做这件事？
比如，对方要求孩子不跟另外一个小朋友玩，可以让孩子问问自己：“为什么我也不跟那个小朋友玩呢？我觉得和她一起玩的时候很开心，如果我答应不跟她玩了，我会不会不开心呢？如果我不答应，会有什么后果？提出要求的这个人会因此也不跟我玩了吗？”
总之，告诉孩子：没想好的时候，就多想一想，不要急着拒绝，也不要勉强答应，感到为难或者想不出办法的时候，可以及时告诉父母，让父母帮助自己一起来面对和解决问题。
直接拒绝别人，别人也许会不高兴，但是委婉拒绝别人，别人可能还是会不高兴，父母要告诉孩子，这些都是拒绝别人后的正常反应，不要因为别人不高兴而让自己不高兴，更不要因此成为自己的心理负担。也不要过于担心，因为自己拒绝了别人的要求而失去了这份友谊。
父母正好可以和孩子聊一聊：什么样的朋友才能成为真朋友？
一定是互相尊重，互相照顾对方的感受的人，不会勉强甚至强迫对方做他不愿意做的事的人，才会最终成为真正的朋友。
尽早让孩子明白：在日常生活中，我们会拒绝别人，别人也会拒绝我们，这都是很正常的现象。所以，我们既要学会如何得体地拒绝别人，照顾别人的感受，也要做到当别人拒绝我们的时候，我们能坦然接受，不必因此而不开心。
与此同时，父母可以抓住机会，鼓励孩子多关注自己内心的感受，学习怎样用语言表达自己真实的想法，逐步培养孩子独立思考和自主选择的能力，让孩子在面对说”要“还是说”不“的选择过程中，学会自然接受那些自己愿意做的事，大胆拒绝那些自己不想做的事。
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