#头号周刊#
我昨晚做了一个梦，凌晨刚醒的时候，我还清楚得记得内容，我还想等一会儿写出来，可是现在真要写时，我又记不太清了，我就姑且凭些许的记忆，把主要的内容写写吧。
我梦到，我犯了什么重大的错误，好像是拿出来了一堆放射性的物质，并用这些放射性的玩意儿伤害了很多人，于是就有一批人要追杀我，那我就逃呗。我是到处逃，一会儿逃到楼顶，一会儿逃到地下，一会儿逃到树林里，反正我哪里都逃了，就是不能逃脱，最后，我逃到一个很大的湖边时，追兵已经近在咫尺了，我心一横，一头扎进湖里，湖水浪涛很大，比头还高，就算已经是这样了，追兵还是在追，他们也扑通扑通跳进来，我正玩命地往前游，突然我曾帮助过的一个朋友在湖里对我说:我欠你的人情，我会帮你。我与这个湖的龙王关系很好，我已经请求他帮你渡过这次危险，你去找龙王吧。
于是，我就莫名其妙地沉到了湖底，见到了龙王，龙王对我说:你在我这里呆上十天，等你再出去后，我保你再也没事了。
我就很纳闷，问龙王他凭什么能打这个保票。现在虽然追兵进不了龙宫，但我十天后再出去，他们还可以照旧再追杀我呀。
龙王告诉我，在他这里呆上十天，在人间就是十年，等我十天之后再回到人间时，人间已经是十年以后了，十年后人们早就把我给忘得一干二净了，当然我犯的那些错也就没有人再追究了。
我一听，心想:十年后，追我的那些人，也许已经死了，就算不死，也早就干别的事去了，谁还惦记着我十年的时间啊！于是，我就老老实实呆在龙王那里。呆在龙宫里的那十天，我那个后悔啊，我这时候也没有别的事可干，也就光剩下后悔了。我那种后悔的心情简单没法用言语来表达，那种后悔的痛苦，是我从前没有品尝过的悔恨痛苦。
我从前做梦，犯了错，被人追杀，后悔的时候，一旦达到非常痛苦的程度时，在梦里我就会想:这如果只是一个梦，不是个真的，那该多好啊！于是，常常在梦里还没有醒来的时候，我就能在梦里认识到:这原来真的只是一个梦，不是真事，这实在是太好了，这多亏是个梦。其他的时候，就算不能在梦里就感觉到这是一个梦，我往往也能从这种噩梦中及时醒来，以果断终止自己的痛苦。
但是这次却与过去类似的梦不一样。这次我没有在梦里想“这要是个梦就好了”，而是在梦里不停地自责，责备自己不该犯这种错误。我不停地悔恨:你怎么能犯这种错误呢？你如果开始不犯这个错该有多好！现在后悔也晚了，大错已铸，后悔莫及啊！我就一直这样持续地自己责骂自己，持续痛苦着，那个痛苦啊！但是我却没有从痛苦中醒过来，就这样一直在梦里痛苦着。
十天时间到了，我终于从悔恨的痛苦中挣脱出来，我是怎么离开龙宫的，这个我回忆不起来了，反正我一下子就回到了人间，站在了人来人往的大街上。
我发现，现在的人间，不仅仅是物是人非了，而且是物非人也非了。我熟悉的地方，熟悉的人，一个一个都不见了。我不认识别人，别人也不认识我了。我好不容易找到一个从前认识的一个开饭店的老板，她的模样也变得跟以前大不一样了，我就说我是徐力，她很惊讶，好像不认识我似的。我就问她，原来的那些熟人呢？她就说，都搬迁走了，这里我原来认识的熟人就剩她一个人了。
我就想找自己的家，兜了几个大圈子，费了九牛二虎之力，终于找到了，结果却发现，我原来住的房子只剩下一个框架了，门窗都没了，整栋楼，一个住户也没有了。我赶紧问旁边的人这是咋回事，他们告诉我，这里也要拆迁了。
我这时候，走在大街上，寻找原来自己熟悉的街道和建筑物，找了半天，竟然一个熟悉的也没有找到。我就这样茫然地走着，突然想起自己口袋里还有手机，手机还有电。手机号码我也有。于是就想用手机打电话给家人。我刚想到这里，又突然想到:手机号码，只要几个月不用，移动公司就会给销号，我都已经十年没用了，我原来的手机号码已经不知道换了几个人了。于是，电话也就没有打。
这时，我就想:我要想办法先找到我的夫人。刚想到这个事儿，我马上就想:在大家眼里，我都已经死了十年了，我原来的夫人还不早就又嫁人了。我这么突然出现，会干扰他们的生活的，我又何必去打扰他们呢！算了，不找了。
可是，十年之后逃脱了追杀惩罚的我，又该去哪里呢？天已经暗下来，我站在幽暗的街道，看着街上的行人，一个个匆匆走过来，又匆匆走过去，来来往往，如鬼影般在我面前穿梭，却又没有一个人搭理我。我感觉心中空落落的，不知道何去何从。我孤零零地就这样立在那里，身无分文，一个人也不认识，无家可归，内心忐忑不安，悲苦不堪，这种茫然痛苦的感觉，比起十天前我在遭人追杀过程中的痛苦，那真是有过之而无不及。这种痛苦，好像更大，更难受，更难熬。
就在这时候，突然我就醒了。刚醒时，我就想，我这醒得还怪及时的，不然下一步在梦里我还真不知道该去哪里，该干什么呢。
从梦里醒来后，我就一直揣摩这个梦。我今天做的这个梦，与从前做的类似的梦，有一个最大的不同之处就是，我从前几十年做过无数的这种遭人追杀的梦，在梦里，无论我怎么努力地想逃，就没有一次逃脱过，全都是逃无可逃。而这次在梦里，我竟然第一次逃脱了追杀惩罚，这是破天荒头一次。
我就想，这是为什么呢？我知道，我在梦里犯了错，虽然在形式上是被别人追杀，而实际上，真正在追杀我的却是我的良心，不是别的。在梦里逃脱不了追杀，这个是正常的，是应该的，也是必须的，因为谁也逃脱不了自己的良心对自己的追杀。
但是，为什么我这次在梦里却逃脱了追杀惩罚呢？难道是我做人做得太好了，已经做到了连良心也不再谴责我的地步了吗？好像又不是这样子的，我自己大胆地评估一下，我目前应该还没有达到这种境界。
那是不是我变得更狡猾了，已经狡猾到连自己的良心也能成功地欺骗过去的程度了？这个好像也不是，因为在梦里，人是欺骗不了良心的。
我想了再三，翻滚着想，最后也就想到了这个:我昨天刚写了一篇关于马克吐温短篇小说《他是否还在人间》的读后感，刚批评过里面那个以装死的方法忽悠人，靠投机取巧而出名发财的米勒，这篇文章我捣鼓了多半天才弄出来，于是晚上就日有所思夜有所梦而做了这个梦。我应该是用这个梦，再次提醒我自己，千万不要学米勒，凡事不要去投机取巧。就算犯了错，也不要想好事，不要使用任何技巧方法去逃避惩罚。因为，就算绞尽脑汁成功找到了方法能逃过眼下的惩罚，也只是暂时的，不可能是永久的。逃得过这一种惩罚，逃不过下一种惩罚。我应该是用这个梦再次告诫自己，犯了错，应该好好反思悔改，并要主动去弥补由于自己犯错对别人造成的损害，如果需要自己接受惩罚的话，那就坦然去接受，迎着惩罚而上，绝不能去逃避。
我做一个噩梦，还做出道理来了。看来，真是处处是道理，道理那真是无缝不入，无处不在。怪不得庄子还说，道在屎溺呢。
