一对男女在这店里商量着。
只听女的说：“买25寸的吧。”
男的说：“不行！要买就买34寸的……嗯，我还说下个月把家里的旧彩电给妈送去呢，没想她老人家比咱们先看上平面大彩电了。”
女的说：“那就不买空调了。”
男的说：“不行！那里肯定又闷又热。还有洗衣机也得买，妈一直用手洗衣服呢。她也该享享福了。”
……
两人挑好了就叫老板：“老板！我们要这个、这个、这个。噢，对了！差点忘了，还要几扎钞票！”
“美金还是人民币？”这店老板，也就是长久香烛寿衣店的老板，一边搬弄着他那些纸糊冥物，一边问。
“用美金吧！”男的说。
笑话二：两个大学生聊天
甲：“怎么好久没见你去图书馆了？”
乙：“那是三味书屋，我不去！”
甲：“三味书屋？”
乙：“是啊，那里充满了女生的香水味、男生的臭脚丫子味还有秀恩爱的狗粮味”
笑话三：唐僧取到了假经书。
悟空说：师傅，咱们回去找如来算账。
唐僧：算了，经书咱们不要了，带你们回去我就要以造福大唐了。
悟空：这却怎么说？
唐僧：悟空你能打，可以帮唐皇打仗。悟净吃苦耐劳力气大，可以帮忙搞建设。
八戒忙问：师傅那我呢？
唐僧：你的作用最大了！
八戒：是什么作用？
唐僧：给大唐百姓家里养的母猪配种！！！
笑话四：结婚后，我有了不少变化：
1，亲爹娘变了，原来父母是最亲的，婚后老婆的父母变成亲爹娘了。
2，我的地位变了，原来我在家里被父母宠着，婚后不得不去硬生生地宠老婆。
3，最重要的是我变得谨慎了，以前发了工资，随手扔到显眼的地方，害怕看不见；现在都是把钱藏到安全的地方，害怕被发现！
笑话五：老李拿出一根烟，向我炫耀：“认识这是什么烟吗，泰山佛光锡罐的，120块一盒，有钱人才抽。”
我翻了翻，也掏出一根，抽了一口：“知道这是啥烟不，你抽过吗，这叫黄鹤楼大金砖，300块一盒”
老李不示弱，又掏出一根：“知道这是啥烟不，这个是小熊猫，领导人专供……”
就在这时，一个保安过来冲我们大喊：“喂，那两个要饭的，滚一边去，别乱翻垃圾桶！”
小李：“大黄，谢谢你的车，钥匙还你，车停在这个路边吧？”
大黄：“我的天呢，我的车被你弄成什么样了，真皮座椅压坏了不说，方向怎么还跑偏了呢，还有，这车头处怎么还擦掉了一块漆，这样吧，都是朋友，赔我2000块维修费好了！”
小李：“你特码疯了吗，一辆破自行车修一修要2000块？”
笑话七：老公：老婆，你越来越有味道了，简直是秀色可餐！
老婆：死鬼！就知道吃！说我让你想起到了啥？
老公：肥肠！
跟老公吵架了，我赌气地说：我生气了，不要跟我说话！
然后到现在，我的差不多要忘了我还有个老公！
笑话九：最近我朋友老跟我抱怨工作上的事，说老板怎么怎么不好，工作压力怎么怎么大，我一边听着她的抱怨一边帮她问候她老板的全家，并寻思着那她介绍到我们公司来上班，工作轻松工资还四千多呢。然后我就问她一个月开多少工资啊，她说工资也就八千多。。。。听到这里，我哇的一声哭了出来。
笑话十：和闺蜜去餐馆吃饭，闺蜜一时性起问老板：老板，我美吗？……老板瞧了一眼就颤颤巍巍的说：大婶，本店小本经营，长的丑也不能吃霸王餐啊！……
往期回顾：超级笑料：猩猩如此曼妙舞姿谁看过？谁家孩子上学是飞着去的？
,
