当你遇到这三种男人(真的会变得不幸)(1)

最近大家都看《再见爱人》的大结局了吗?作为一个从头追到尾的人,看完最后三期我真实地落泪了。

尤其是“爱情36问”那期,所有人都非常真挚,当两个人敞开心扉,展现出自己最脆弱的一面时,我发现一段感情走到最后,女性们已经很清楚自己想要什么,反而是男性还处在困惑之中。

可以说在结局里,我看到了很多「痛苦男人」,也看到了作为一个「痛苦男人的伴侣」有多不幸。

先说深陷“PUA伴侣”争议的老王,最让他痛苦的是童年被妈妈控制,以至于他人生中最希望改变的经历,就是他的童年。

可长大后,他却变成了自己最痛恨的那种喜欢控制别人的人。

当你遇到这三种男人(真的会变得不幸)(2)

社会学家沈奕斐分析老王说“他连自己都不爱”,他确实也是给我感觉最痛苦,活得最别扭的一个嘉宾。

在节目里他常常否定别人,被称作“nono王”(意思是总在说“no”),情绪也不稳定,时而平和时而生气得吓人,这一切都是来自于童年的压抑。

他在小时候被校园暴力,被同学否定,于是当自己有说话的权利的时候,就会去下意识地否定别人,在感情里也一样。

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他没有朋友,跟家人的关系也不好,于是把“家人,朋友,爱人”三者的压力全都放在伴侣身上,用对这三种关系的期待,施加给同一个人。

一个「痛苦女人」可能会跟「痛苦男人」惺惺相惜,可偏偏老王的伴侣是一个从小被妈妈捧在手心里长大的人。

她不理解老王的痛苦,更无法在感情里治愈他,满足他的期待。跟老王谈恋爱,也让她对自我的认知越来越模糊,越来越痛苦。

当你遇到这三种男人(真的会变得不幸)(4)

另一个渴望被爱情治愈的「痛苦男人」是章贺。

他一直想被爱人了解,想被爱人温暖,是因为他从小父母就很少在身边,接受的教育也很严厉。

所以在感情里,他的痛苦体现在一边紧闭自己的心门,一边又希望被别人打开。

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在plus版本里,章贺的前妻很掏心窝子地说:其实自己一直都很想打开他的心门。

但是给予是互相的,一味地让一个人来燃尽自己去打开另一个人,那个人也会累的。

「痛苦男人们」既渴望被人了解,又恐惧被人看透,本人也许感受不到,但作为伴侣真的很难做到他们心中的完美。

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看完这两对,我最大的感触就是:爱情虽然伟大,但永远不可能拯救谁。

很多痛苦人格的人,可能因为在过往的原生家庭或者情感经历中受过伤,于是就转而期待在爱情里被治愈被理解。

可这种期待往往会变成一种痛苦的传递,或者是对伴侣的压力,在感情里碰到了一丁点不顺,就很容易和以前的伤痛联系到一起。

当然,爱一个人肯定会想去治愈这个人过往的阴影,但问题是没有相似经历的人,或者是天生乐天派的人,很难和痛苦人格相互理解,只能一直接收负能量。

为什么说靠近这类「痛苦男人」会变得不幸,是因为这样的伴侣几乎都很消耗人。

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不过,痛苦不分男女,其实我自己在感情里,也曾是因为痛苦而消耗别人的那一方。

小时候因为某些原因缺乏安全感,于是长大后恋爱时就对伴侣要求格外苛刻,希望对方是完美的,如果有不完美的地方,就会要求对方为了我变得更完美。

“如果我有一个足够好的伴侣,我就可以不那么痛苦”,这是我内心深处的想法。

现在想想,这种想法又天真又幼稚,也害了不少对我好的人。

事实是,有些痛苦就像黑洞一样,好像再好的人也弥补不上那份空虚。

于是我开始反思,有没有可能是因为无法自我认可,所以再美好的感情也治不好自己?

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曾经看到过一句话,大意是“有些痛苦只能自救”,至于自救的过程可能每个人都不太一样,但最终这个过程绝不是通过别人来完成的,只能靠自己。

所以如果你是痛苦人格,请不要指望爱情能治愈你,谈恋爱有一定的几率会让你变得更好,但终究还是逃避不了面对自我。

如果你从小就没经历过什么痛苦,可能会很容易被痛苦人格的人吸引,但这种复杂的魅力需要警惕,背后往往是情绪不稳定,负能量爆棚,和前所未有的情感压力。

总之无论你是哪一方,都要认清一件事:爱情无法拯救任何人,如果他本身就在泥潭里。

头图/ 阿仁Aaren

插图 / 《再见爱人》

「今晚22:22的报时员」

当你遇到这三种男人(真的会变得不幸)(9)

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