关键词:重组家庭,三角关系
本人女,工作稳定,独立性强,离异,性格开朗乐观;他,工作稳定,性格稍内向,IT男。
他离异带一女儿,上小学,孩子很黏他,他不觉得应该给女儿建立独立性和适当距离。孩子性格懂事,易沟通。
我们经相亲认识,之前沟通都可以,感觉还不错。关于他孩子的情况,沟通了解后双方可以接受,在一起快6个月了。
暑假他送孩子回老家,我们就过了一段时间的二人世界,我觉得这种模式不错,可以继续发展。
因为在认识的时候我就明确表示过,孩子上小学,也该自己独立,独自睡觉。
如果孩子有事没事还要跟爸爸睡,那还是要注意的。毕竟男女有别,父女之间可以亲昵,需要有个度。他也表示确实需要改变,然后孩子独立一个房间,跟他也分开睡。
中间时间我们就处得比较合适,我也去他家留宿过。这基本相安无事,和睦相处。
开学了,孩子回这边上学,他重心也就转移到孩子身上,毕竟孩子开学也要收心,父亲要管,我理解,所以没有过多要求。
但这几天我很不舒服,他也只是在微信里表示下关心,这样一来我情绪已经不太好。
但是最近有一件事让我不爽。自从暑假回来后,可能农村卫生条件不够,孩子长虱子,必然是要隔开睡的,他一开始不知道,我告诉他说会传染,不能亲密接触,他也明白。
然后女儿又要跟他睡,他便同意一起,睡过以后我周末去他家玩,睡觉前才告诉我,女儿前一晚在他床上睡的,我当时真的不知道如何描述,只能勉强睡下。
本来我要拔牙,准备去他那睡,结果我准备过去的时候,他又告诉我女儿昨晚是跟他睡的。
本人有轻微洁癖且长发,他明知道会传染还不注意这个情况。我不知道该如何跟他沟通?感情如何继续?
冷爱回复:
重组家庭,一直是非常典型的一类题目。我希望通过这样一个故事,不仅可以帮到所有面临家庭重组问题的读者,也能让其他没有遇到这类问题的读者得到一些启发。
这个启发,就是我们一定要去理解一个很深刻的道理:
人跟人之间的关系,永远是不同的,一个人跟另一个人建立的关系,与他和其他所有人建立的关系都不一样。
接下来,我想用一个我亲身经历的小故事来开启今天的「人生规划」专题。
有一次,我去参加一个同学聚会,一群老同学聚在一起玩耍,其中有一个女同学,她已经离异了,带着她的女儿一起过来的。
在跟这个女同学聊天的过程中,我察觉到她的女儿一直对我有一种敌意。当然,我肯定跟那个女同学没什么,但是这种隐隐的敌意,让我心里有点不舒服。
于是,我找了一个和那个小女孩一对一对话的机会。
我就问她,我说:“哎,你为什么好像很讨厌我的样子?”
因为那个孩子很小,她就讲了她的心里话。
她说:“因为我觉得你要跟我抢妈妈。”
然后我就跟她说:“请放心,我有我自己的妈妈,她身体还好的很,我绝对不会跟你抢妈妈,我已经有一个妈妈了,在这个世界上,我们只要一个妈妈就够了。”
那个小女孩听后如释重负,她终于轻松下来,后面也玩得很开心。
这个亲身经历的小故事让我印象很深刻。
而今天这个故事的女主,正面临着和那个小女孩同样的情况。本质上就是她还没有意识到她正在跟对方的女儿进行竞争。
并且,她混淆了男朋友和自己的爱情关系跟男朋友和他女儿的父女关系。
这原本是两种不同的关系,它们完全可以同时存在,但现在呢,似乎这一张床就变成了一种隐喻,变成了两个人争夺的战场,引发了这一系列的故事。
下面,我想从三个方面来谈一下这个故事。
1
心态篇
1)当我们进行人生规划时要意识到的第一点,就是我们需要对未来的人生做好准备。
任何一个向上走的人生都是更困难的,因为所有的上坡路,一定是更难走的路。
你想,你已经经历了离异,现在来到了一个新的家庭,对方还带着一个孩子,这种情况处理起来甚至要比你上一段婚姻更困难。如果不做好这种心理准备,一定会遇到挫折,而在这个时候,你就很容易放弃。
所以这时,我们应该做的是「复盘」:在过去那段婚姻里,自己得到了什么样的教训?
而你并没有做任何复盘的工作,没有任何改进,没有任何准备,就这样茫然冲入了一段新的关系。这种情况下,你的受挫是一种必然。
2)在心态上你要搞清楚一件事情是,无论是你选择一个人,还是对方是否选择你,你们都是自由的。
那为什么你选了这样一个人?
原因很简单,也许你还能够找到另外一个男人,他没有女儿,可是也许他长相不好;也许没事还出个轨;也许对你不好……总之,什么都有可能。
任何事情都是平衡的。
尽管他有一个女儿,但是他对你还不错,对你还挺好,这就是一种平衡。
当然,也会有人跳出来说:“难道我就不能找到一个既没有女儿,又对我很好的吗?”
当然可以。可是反过来讲,人家为什么要跟你在一起呢?万物都是平衡的。
3)永远不要抱有一种把问题抛给别人,或者是给人出难题的心态。
你这个故事,其实可以概括为:如果我跟你的女儿同时落水,你会救谁?
这就是一种会把双方矛盾放大的心态,这种心态很容易让你自己变得很负面。
而当你让对方必须二选一的时候,你不仅把自己放在一个为难的地方,也把别人放在了为难的地方。
所以,要学会不要为难别人,因为不为难别人,就是不为难自己。
2
认知篇
1)在认知上,我们要认识到第一点就是,对于故事里的这个父亲来说,女儿对他一定是非常重要的,如果他觉得女儿不重要,他一定在离婚的时候就把女儿的抚养权让给前妻。
所以,要考虑到对方家庭的这种整体性。
2)进入这样的关系时,要意识到自己角色的转换。
这种角色的转换是什么?是你现在其实还不是这个女孩的妈妈,你不应当去对这个家庭里的养育方式指手画脚。
当然,确实男女有别,父女到一定阶段确实应该分床睡,可是这些应该是这个父亲的决定。
你要知道,这个孩子的抚养权在他,他有一个这样的抚养权,你这时候必须尊重他的抚养权,男人需要这样一种尊重。
所以在这时候,你要搞清楚你的角色还没有开始转换,你现在还是对方女朋友的角色,还不是一个孩子妈妈的角色,在这时候不应当去行使妈妈行使的权利。
你男朋友不需要你教育他怎么去对待自己的孩子。
3)这是一段三角关系。
在这时候,一定要搞清楚三角关系的再平衡需要一个过程。
现在你面临的是一个新的局面,而且孩子的性格懂事,易沟通,这已经是非常好的开始了。
要知道很多重组家庭里的孩子,是充满敌意,非常难相处的,现在有一个好沟通性格懂事的孩子,这是一种幸运。
所以在这样的情况下,你最应该做的事情是在这个三角关系中慢慢地跟孩子建立连接。而不是还没有开始连接,就有一种嫌弃。
当然,客观上来讲,这个女孩长了虱子确实应该去处理,应该去治疗。
但在你的描述过程中,是带着一种嫌弃的态度的,这种嫌弃,别人感受得到。而当你对别人有嫌弃时,是不可能跟对方建立好连接的。
3
操作篇
在操作上,有两个重点:
第一,沟通层面,真正的沟通必须是先倾听,先了解。
你的问题是:不知如何跟他沟通。
你要意识到,你根本还没有开始沟通,因为你内心的所有话在故事里描述了很多,但在聊天记录里面一句都没有。
你要学会进入真正的沟通,学会倾听和理解他是怎么看待自己女儿,怎么期待未来的关系,他是怎么去看待这一切的。
真正的沟通,必须是连接客观世界和主观世界的。
这句话可能听起来有点难懂,我举个例子:
比如,他有个女儿,这是客观事实,客观世界。
但是,他怎么看待自己的女儿?他觉得应该怎样跟女儿沟通?他跟女儿之间的关系如何?这就叫他的主观世界。
现在的问题是你们共享着一个客观世界,你和他还有他女儿,你们形成了一个三角关系,这是个客观事实,但你们的主观世界,还根本没有连接到一起。
这时就体现出沟通的重要性了。
沟通在操作层面上最为重要的一件事情是,通过理解,通过倾听,通过谈话,去理解对方的主观世界,知道他怎么看待这一切的,然后再跟其分享自己对这件事情的看法,这样他也就连接到了你的主观世界。
只有你们两个人的主观世界连接到一起,沟通才能真正开始起效果。
这是操作层面最重要的,也是整个沟通的框架。
第二,聊天层面的微观操作
如果说你们俩的主观世界能够通过沟通连接在一起,你们双方都理解了对方怎么看待这件事情的话,那在微观的聊天层面,我来教你一个聊天方法——直男聊天术。
你看,在这份聊天记录里面:
你说:“我头疼”;
然后他问的第一个问题是,“没有去看医生吗?”
这说明他是一个问题以解决为导向的人。
而你呢?你说:“我没去,不想出门”。
你知道吗?这个聊天在一个普通的直男眼中就不可理喻了:一个女人头痛不去看医生,我不懂。
所以他就心生疑虑,于是接着说了一句“你这个理由我也是服了”。
你想,他不能骂你,也不能说你,他也很苦恼,他也不知道你想表达什么。
但其实你最想表达的部分,你一句都没说。
什么“你女儿有这个问题,我们的二人世界被破坏啦;我不知道应该怎么跟你们相处;我不知道怎么样睡到那张床上。”这些话你一句都没说。
不说也就罢了,在聊天中你也没有跟对方讲你自己的诉求是什么。
你说:“不想出门,头疼的不行,我怎么去”。这句话我帮你改造一下,应该这样说:“我很头疼,我去不了,我需要你关心。”
你讲清楚你需要他做什么,你是需要他关心?还需要他来陪你?还是需要他来带你一起出门去医院?要讲清楚你的诉求。
对于这样「问题解决导向」的直男,最重要的聊天方法就是告诉对方:
- 你需要他为你做什么?
- 你是要他言语的关心?
- 还是行动上的帮助?
- 还是一个礼物,一个精心准备的一个仪式?
你需要什么呢?你要告诉他呀,哪怕是需要他为你解决最让你头疼的关于他女儿的问题,你也要告诉他。
你不告诉他,他不知道是怎么回事,他一脸懵逼啊!
综上,你们的聊天肯定是让双方都不愉快的。你没有表达和得到自己想要的,而他觉得你不可理喻,这才是问题的根源。
以上三个篇章,希望可以帮助到所有有重组家庭困惑的人。
希望大家转发这篇文章给身边那些重组家庭的朋友们,我们祝福所有经历过婚姻但是现在想要重组婚姻的人,祝福你们能够重组成功,重建幸福,加油!
插画|申镇,花镇视觉设计师
本文插画,任何组织及个人未经“花镇”许可,不得部分或全部使用
,