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我以前去到新场面就会手足无措，总是无话可说。
后来我给自己准备了两个技巧：
“附和”和“捧着聊”，比如：嗯、啊之类毫无主见的词汇，或者是不管对方说啥就一直捧着对方聊。
但结果却是很糟糕，说个我自己的经历吧~
我刚入职没多久，碰到同事聊天，大概主题就是互相吐槽通勤的辛苦。同事自己说：我住昌平，天天6点出门之类的。
我心想别太不合群了，得参与进来，可说什么呢？
我当时第一反应就是：那就捧着对方聊吧。
我当时是这么分析的：她住昌平，肯定是觉得自己远，我得安慰她，我得说不远、能接受之类的。
结果我说：还可以吧，也不算太远，我基本每天也差不多。
同事回我一句：是啊，不远，按**来说肯定不远，**一直很勤快。
我还自谦地回复：没有没有，不勤快。
你觉得对话有问题吗？
起码存在2个问题：
1.我没听出来画外音，安慰错了方向。
2.同事明显在反讽我，而我没听出来，还觉得沾沾自喜。
阿德勒说一切烦恼都来自人际关系。
我们要掌握正确的聊天技巧，让自己有话可说，懂得跟别人聊天，能表达自己的想法，更不能委屈了自己？
以下分享的这10个方法，当你意识到自己将要陷入无话可说的境地时，用起来，你就能够有说不完的话还不委屈自己。
全文2700字，用时2分钟。
1、找到自己对人际关系的真实想法。
乔哈里视窗将人的思维分为4部分，最难的就是自己不知道自己不知道，也就是盲区。
我们要找到关于人际交往的真实想法，比如我经常冷场是我词汇不够？是紧张？是不知道说啥？还是能说但说得不在点上？
找到问题我们才能找到相应的方法，因为自己的盲区，在懂行的人眼中，其实是很平常的事。
大胆接受自己的错误，别给自己找各种借口，比如我天生内向、天生不善交谈等等。
成功是成为最好的自己，自信是接纳目前的自己。
比如我学到很多写作技巧，刚写完一篇文章，发现点赞分享人数太少了，有点小失落。怎么办呢？
那就再写一条呗！
我们有各种问题，那又怎么样呢？
接受自己的不优秀，想各种办法，补偿自己的口才短板，让自己满意。
要有主见，做人就要厚此薄彼。就像前边提到的例子，我一味想着捧人，却没听懂画外音，还不如不说。
过度顺着对方，无形中就会把自己放得很低，一定要保证平等的对话。
别因为只是怕得罪人，就装傻，用放弃自己为代价，来维护人际关系没必要。
说出我们的真实想法。与其说聪明的话，不如先大胆说出自己当下的想法。
比如：今天真冷啊，昨天雪下的真大，我一直没出门，你呢，周末怎么样？我觉得这事怎样怎样。
不用担心我们说出自己的想法后，其他人会有不好的反应。你要明白:作为一个人,我们有权利说想说的一切。
一定要吐字清晰，语气平缓，不必大声喊，把想法准确地表述出来。
可以在家人朋友面前，练习说出我们的想法。
聊一些私人话题，适度“展示缺点”。聊天要带上私人色彩，对公的关系好破，对私的关系才是最难的。
寒暄谁都会，难的是要从陌生人中找到和自己投缘的人，发展私交。
比如聊一些较私人的问题，同时发表看法或者主动展示自己的缺点，太完美的人让人觉得太假，是不太可能建立私交的。
“你最喜欢你的工作什么？”“你当年为什么会选择这个专业呢？”“你老家哪的？”
这种没有目的性的聊天，能让我们了解面前这个人的愿景、兴趣、个性、思想、心理等。
觉得无话可说的时候，可以向对方提问。把关注点放在对方身上，能很好地满足对方的自尊，让话题继续。
比如围绕事业追求，寻找“闪光点”。
任何一个对事业勤奋努力，对人生追求不怠的人，一旦与人谈起工作、人生方面的话题，一定会谈得热火朝天。
围绕兴趣爱好，寻找“共鸣点”。
每个人都有自己的兴趣爱好，即使一个再沉默寡言的人，只要与人谈起他的兴趣爱好，他也会口若悬河。
从对方特点出发，或者是办公室、衣着等细节。
比如我看您画了很多水彩画，技术真不错，我之前也学过几年，现在基本都废了。
提开放式的问题，比如：
不是问“假期好吗？” （封闭式），你可以问，“你的假期过得怎么样？” （开放式）
不是问“你的球队昨晚赢了吗？” （封闭式），你可以问，“昨晚的比赛怎么样？” （开放式）
不回避谈自己。聊天一直问对方问题，会让对方有一种不公平感、会害怕，就像我们在窃取秘密。
所以，我们要说一点关于自己的东西，不要害怕被了解。
我之前从不对人谈自己，结果就是跟谁都是点头之交，真需要帮助的时候找不到人。
但是交换信息，也要留个心眼，不能和盘托出。
比如习惯性的提出感兴趣的事情。
如果有人问我们周末在忙什么，你可以说，“我昨天和我的读书俱乐部见面了”，或者“我去了健身房，然后带我儿子去看了他的乒乓球比赛”，或者“我看了这个一部关于朝鲜战争的纪录片。
不要羞于说出自己感兴趣的东西。如果对方没兴趣，就换另一种兴趣。
敢于让气氛沉默。我们有时候总是怕冷场，所以自己不停的说。
但实际上，聊天应该是个放松的过程。不应该有那么多的束缚，说到感兴趣的话题可以多说两句，不感兴趣的少说两句。
有时候大家可能都需要休息一下，那么就沉默一会儿，我们在这整个过程中应该是享受的。
不必要求自己，在聊天时要表现的多么好，多么观点精辟，多能hold住全场的气氛等等。
聊天一定是要平等的，如果你需要几秒钟的休息时间，那很好，说不定对方也需要它。
一定要摆正心态，我们都会紧张，但是不能对自己产生质疑，觉得没准备好、不够自信、穿得不好等等。
这种负面情绪不断叠加，只会形成恶性循环，越来越紧张。
想要控制，关键是通过专注于对方所说的话来让你的头脑平静下来，就没有时间来满足你内心的焦虑。
同样有实力才会更自信，不要过于相信自己的即兴能力，提前做好准备，比如尽量多的情景预演、不断重复练习。
对主题拓展。当我们谈论的话题枯竭时，可以对话题深挖。
比如“你是做进口的。具体来说，你是进口什么呢？”
做简单、积极的陈述。比如：“今天天气很好，很暖和”“我很喜欢这个电影”“你今天很特别啊”
基于很常见的事实，不用做过多思考，能很好缓和气氛。
提出后续问题。采用“结构性”问题，比如是什么、为什么、何时、何地等等。也就是常说的“5W1H”。
比如：你老家哪里的啊？为什么离开了呢？就在北京定居了吗？感觉有什么区别吗？
《好好思考》一书提到:
越是简单、简洁的原理，越是需要复杂的练习。
还是那句话：简单不是原因，而是复杂练习的结果。
做我们觉得有点困难的事，是进步最快的时候，也是最快乐的！
未来那么长，会不会逆风翻盘，谁也说不准。分享给更多的朋友看看吧~
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