1. 站在对方的立场上感受语言的伤害
有些夫妻吵功一流，吵得山高水长、精采万分，两人都不会受伤，那也无妨，练练口才，口味重的打情骂俏也颇有趣味；但有些夫妻，却是说一两句重话就可以记一辈子，这涉及到每个人的依附安全感、过去的创伤经验等等，好比说同样是「死胖子」、「大傻逼」，有人觉得是吵得很可爱，可是老公或者老婆若是学生时代曾被人用类似的话嘲笑、排挤、霸凌，听到这词就会有剧烈的反应。又或者是看来文明的话，比如老公对老婆说：「你这样真是无理取闹。」听起来很中性对吧！但若你老婆小时候常被父亲说到：「你这样真的无理取闹，不像你哥哥，他都会……」于是整个童年在被压抑中度过，就更无法抗议父母的重男轻女，长此以往只要听到这个词，就会觉得自己又被贬得一无是处，且不值得被爱。
语言这东西是非常主观的，说者要以听者的感受为标准，没有什么好争论：「到底该不该受伤？」或是「这一点小事你该不该生气？」
2. 伤人的话不要一而再再而三的持续
有一对中年夫妻，他们很相爱却又相伤，两个人都觉得委屈无比，因为老公很能忍耐，老婆所作所为或是某个态度若有让他不舒服的地方，通常他都会忍耐，想着自己消化就算了；但老婆在不知情的情况下，可能会一而再、再而三地让他不舒服，终于有一天可能是因为很小的一件事就脾气爆发了，接着把过去所有包容的事情都一股脑儿地说出来。好比说：「你总是这个语气对我说话，是真的把我当你老公了吗？你不知道上回全家出去旅游时，只有我一人开车很累吗？你不知道上次下雨，叫我绕路去你公司接你，害我差点出意外了吗？你都只顾着自己，整天指使我，从来不考虑我的感受！」
这下换成你老婆伤心了，因为过去家庭旅游时，也曾问过老公是否要换着开车，老公说不用，她以为是老公喜欢掌控方向盘；下雨天接送的事，也是老公说顺道接送没问题的，同事看到还很是羡慕了一番，原来记忆中的「被宠爱」全是假的？过去的种种，还有什么能相信呢？下一次你再说体贴的话时，是不是也要怀疑，日后会不会摇身一变，成为你吵架时的呈堂证供呢？
其实，我常鼓励夫妻之间不要太忍耐，要找好的时机说出自己的需求或不舒服的事情，但需要保持弹性以便协调，是一种「吃明亏不吃暗亏」的概念，充分沟通然后寻求共识，因为累积或是误会而导致的怨气，是最难消失的。
3. 避免在吵架的时候突然间所谓的「举例说明」
这一点比较容易发生在女生这一边，跟第二点有点儿像，只不过动机不同，通常老婆举例说明，是怕老公听不明白，而非情绪爆炸后的指控。
好比说，老婆对老公说：「就像你上一次对你妈说，因为我跟朋友有约，所以这周末不回婆家，就是没有顾到我的为难。」又比如说，你上次对孩子说：「疫情期间不可以去跟同学聚餐，要不然你妈会担心生气了，明明大家不在外吃饭是我们的共识，你这当爸的偏把我推出去当坏人。」又比如说……老婆的比喻其实都是在抗议，老公在重要关系里的对话，都没有考量到她的立场；但一个个例子举下来，老公可能会觉得你有完没完啊！一件事无限延伸，骂个不停，是要骂到你老公一无是处是不是？都是很小的事，却都拿来说嘴。
有事沟通不累积，就不会有这么多以前的「举例说明」。鼓励大家今日事今日毕，别牵连太多。
4. 避免一个问题没有沟通好便延伸到下一个问题
夫妻沟通往往是小题大做，就像写小品文没压力，千万别一吵起来就想写论文，调理论述、举例说明、旁征博引，很容易沟通到吵架，然后忘记原本要说什么。有时候，可能夫妻平时都忙，好不容易逮到一个时间可以好好沟通，于是沟通完一件事情，一方又急着联想到另一件事，在前一件事好不容易达成共识后，急着再起炉灶，想说打铁趁热。
夫妻沟通这件事，对一方来说可能时间愈长愈好，是促进感情的良药；对另一方来说，可能是战战兢兢度秒如年的压力。所以一方觉得是打铁趁热，一方可能就觉得有完没完！最后失去耐性，情绪再起，吵起来可能连之前达成共识的那件事也想翻案了。
5. 吵完架一定要寻求时机，收敛缓和彼此的感情
激烈争论后不一定要求立刻和好如初，但至少要回到有安全感的状态。幼儿园小朋友吵完架，老师都会教两人要抱抱和好，即便是嘟着嘴、心不甘情不愿地抱一下，也算是个仪式。成人夫妻间没有老师在旁边，却常常吵架后若非完全恢复爱意，就不想抱抱。往往一方觉得情绪已经消化了，于是稍微示好；但对方情绪还没过，于是拒绝和好，接着让示好的一方又恼羞成怒，然后无限循环，好似要等到两人都要在同一时间点情绪过去，才能进行和好仪式，这几乎是不可能完成的任务。
要等情绪完全过去才恢复和好，是一个很危险的坚持，很多夫妻中的一方拒绝做爱，也是这样，没有原因，不说不提，只因为情绪还在心里；对方不明就里下猜测误会，又会造成下一阶段累积的伤害。
以上五点，不知道有没有说中你们夫妻吵架的模式？人生苦短，吵架没有标准的原因公式，但夫妻双方若常常陷入同样两败俱伤的模式，是不是该改一改呢？
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