口述 / 小A
撰稿 / 路小灯
我遭受过长达3年的校园暴力，却一直不明白整件事的起因到底是什么。直到高中快结束时，一个曾经关系还可以的男生告诉我，原来当初有个喜欢我的男孩子，在宿舍里大肆宣扬，我下贱且不知廉耻，在宾馆里诱惑他，张口闭口都是想跟他上床，这件事被传的人尽皆知，校园暴力就此开始。
认识那个男孩子是在初中的时候，当时刚分完班，发现周围没有一个认识的人，这让我有些不知所措，而他坐在我的后排，大概是看出了我的窘迫，开始跟我搭话，得知他就住在我的隔壁村，有了莫名的亲近感，于是相谈甚欢，我们很快达成友好共识，以后放学可以一起回家。
这个年纪正是少男少女萌动的时期，由于我们俩走的近，班上的同学们渐渐开起了玩笑，说我们是在谈恋爱，不知羞。无论如何解释和生气，都没有让这个状况改善，于是我决定减少与他的接触，他意识到我的排斥，消停了一段时间，却在某个课后，突然站在讲台前，对着全班同学向我表白，我当时充满了害怕和惶恐，并义正言辞的拒绝了他。
倘若故事到此为止，大概只是一个青涩少年无疾而终的爱慕。可我怎么也没想到，少年人的恶意最天真且残忍，做事不计后果，无所顾忌。
高中我跟那个男生又分到了一个班，这次他老实了很多，不再围着我打转，没人议论我们之前的事，我也放松了很多，日子这么一天天平淡的过去，故事终于迎来了它的转折点。
高一下学期的某一天，有个男生在把情书偷偷放到我桌上时被他发现，他趁我不在，把那个男生拉走，不知道说了些什么。我只记得我回来时，看到那个男生一脸鄙夷的把情书拿走，并语带恶意的说，“真没想到你是这种人。”
再然后就是故事的开端，不知道具体日期的某个晚上，他在宿舍公然对室友说到，“你们不知道吧，以前小A是我女朋友，别看她表面上挺清纯，其实早就跟我睡过了，还是她求我上的她，这事我们初中部的都知道。”
于是暴行开始了，没有人在乎事情的真伪，也不会有人去求证，他们只知道又多了一个乐子，开始肆无忌惮的狂欢之旅。真相被层层掩盖，弱者将受尽欺凌。
我走在路上开始被人指指点点，不认识的男男女女在我身后发出恶意的嘲笑与揣测，他们用类似窃窃私语的声音又恰如其分的让我听见，“看看，她就是小A，真没想到，表面看上去真挺纯的，背地里竟然是这种人。”我无法预知这样恶意的来源，也不明白怎么突然之间，我的名字便在学校人尽皆知。
没有人再愿意跟我说话，也没有人愿意为我解除疑惑。我成了所有人口中的荡妇，毒瘤。女生们以被说成没想到你跟小A是一样的人而感到耻辱，男生们则用更大的恶意揣测我，比如塞在我桌洞里说喜欢我，想跟我上床的“约P情书”。
我在绝望又无助的世界里，挣扎了快三年，直到高考结束，那个曾经关系还可以的男生才在微信上跟我说到整个事件的起源。他发给我一句对不起，“当时所有人都在孤立你，如果跟你站在一起，就代表要与他们为敌。”那个晚上，我一夜未眠。
终于知道这场长达三年的校园暴力，仅仅是因为一个男生的恶意报复，手上的一条条伤疤好像在嘲笑我，这是多么可笑的一个世界。也就在那时一个意识深深的扎进了我的脑海里，在性行为里，女孩子的主动是不知廉耻且不可饶恕的，我们需要洁身自好，并最终等待我们的丈夫亲手拆开这个专属于他的礼物。于是我深深的厌恶上了亲密接触，也拒绝再跟任何男生相处，这场暴行的后遗症在这一刻达到顶峰，敏感自卑，厌食自残。
上大学后，我以为情况会有所好转，也隐秘的喜欢过一个男生，却因为我日渐恶劣的症状，最终不得不放弃。我患上了中度抑郁，医生再三告诫我要按时吃药，舒缓情绪，透明塑料袋里装满了各式药丸，胶囊、中药、片状，一日一次or一日三次。
为了改善自己的状况，我开始强迫自己涉及性领域，关注了很多关于性的公号和博主，读到了很多的故事，也看到了那些曾经因为性受到伤害的人慢慢与自己和解的过程。
我终于意识到自己当初的想法有多么的错误，曾经我愤怒的来源都是被冤枉和侮辱，我是清白的，洁身自好，从未与任何人发生过关系。可后来我想问那些人，问这个世界，哪怕我做了又怎样，我喜欢了一个少年并向他大胆求爱，有什么不对吗？这从来都不是错误。
为什么男生可以把女生在性关系里的行为作为谈资，甚至是勋章，而女性只能被指指点点。如果性是两个人都愿意的事情，那么关于谁主动提出，又有什么区别？我喜欢你，渴望你，这是水到渠成的事情。
直到今天，我依然在与自己和解的过程中，也明白发生这件事最根本的原因，是男性与女性在性爱里地位不平等的本质。男性可以主动求欢，而女性则只能选择被动承受。（当然，利用这种关系的他，更是个垃圾。）
所以我想告诉看到这篇文章的男孩女孩，被动者无错，主动者亦无错，错的是不平等看待我们的每个人，性是爱里很重要的一部分，你想要他，代表你心悦他。而我们需要做的是，擦亮眼睛，认清喜欢的这个人，是不是值得。
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