爱是无条件的，
如果一定要加个条件，
那就是，我爱你，
仅仅是因为你是我的孩子。
茫茫宇宙中，有一种神奇的生物。
这种生物不玩游戏，不聊QQ，
天天就知道学习，回回年级第一。
这种生物可以九门功课同步学，
妈妈再也不用担心他的学习了……
这种生物叫作别人家的孩子……
这种生物考清华，上北大；
能考硕士、博士、圣斗士，
还能升级黄金、白金和水晶级；
他不看星座，不看漫画，
看到电脑就想骂娘……
这种生物琴棋书画样样精通，
甚至会刀枪剑戟斧钺钩叉，
而我们只会吃喝拉撒。
他是团员、党员、公务员，
将来还可能知道地球为什么这么圆。
这种生物长得好看，
写字好看，成绩单也好看，
就连他的手指甲都是双眼皮的。
这种生物每天只花10块钱
都觉得奢侈浪费和犯罪，
这就是“感动中国的十大人物“之一的
别人家的孩子！
看到这里，你是否觉得很熟悉呢，从小到大，你有没有被这个奇怪的生物伤害过?
早上你起不来床，很想再窝几秒钟，你妈在耳边唠叨：
“你看楼下的小江，7点就去上学了，你还在家磨蹭。”
你想超过小江，于是你努力学习，语文考试考了第三名。
你兴冲冲地回家，以为能把你妈兴奋得跳起来，结果她语重心长地说：
“你看张阿姨家的淼淼，英语和数学都比你考得好，你可不能骄傲啊……”
她说的是事实，你无可辩驳。
后来你考上大学了，毕业后好不容易找了份看起来也似乎不错的工作，你妈说：
“人家小美在出版社，每个月收入三万多……”
后来你结了婚，有了娃，生活鸭梨山大，偶尔吵架，你妈又说：
“你表姐初中毕业嫁了个老板，现在什么都不用干在家带孩子，老公对她好得不得了，你姑姑住院，做房子，都是女婿出的钱……”
于是你觉得累了。
你开始不太愿意跟家里打电话，也不太愿意跟他们讲你的生活。
你的心里有个声音在倔强地喊：
“为什么要将我跟别人比，这就是我的生活，我只想接纳这样的自己。”
可是，当你有了娃当了妈，不知道从什么时候开始，你的嘴边也开始有了那个你自己也讨厌的别人家的孩子。
也许是从第一次家长会开始，也许是从你第一次意识到，你的孩子，终究要适应这个世界的时候开始。
你每天在孩子面前夸奖他们班上那个优秀的小朋友，终于有一天， 儿子生气地怼你：
“你那么喜欢他，找他做儿子好了!”
你一下子愣了。
后来很长一段时间，你只要一提到班上那个优秀的小朋友，孩子就十分反感，你们总是为此争执，亲子关系也变得紧张……
你每天气呼呼地去上班，晚上气呼呼地睡觉，你和孩子说不了几句话就开始吵，失恋也不曾哭泣的你，为这个小男人在深夜哭泣。
你们这是怎么了?
为什么你想激发他学习的斗志，却让他越来越觉得己不如人，失去信心?
为什么“榜样”在一个人身上激起的是愤怒，而不是动力?
为什么你那么爱他，他却与你越来越疏离?
你开始看亲子书，上家长课堂，你站在岁月长河的上空，远远地看着你的妈妈、你、还有你的孩子。
你终于明白：岁月轮回，爱不曾改变，而爱的姿势如果不对，也会带来无休无止的伤害。
我们总是一眼就能洞察别家孩子的优点，却对自家孩子的长处视而不见。
我们也总是不遗余力地去夸赞别家孩子的优秀，却对自家孩子吝惜一句真心的赞美。
你真的需要认真地反思一下，我们培养孩子，究竟是为了孩子，还是为了自己?
我们以爱孩子的名义，实际上是为了减轻自己内心的焦虑，发泄不满和满足自己的期待与需求:
为了让自己在同事面前有面子，
为了不让自己在家长会上丢脸，
为了在同学会上可以吹嘘，
为了完成自己当年未实现的梦想，
为了自己的人生少留遗憾……
所以极力把孩子变成一个可以展示的产品，或是让孩子成为一个实现梦想的渠道和工具，始终没有把孩子当作真正的主体和独立的个体，没有考虑到孩子内在的需求和心声。
你是否真的思索过，你到底要孩子为你眼中的成功而努力，还是让孩子呈现他本来的素质和天分，是一只鹰就让他飞上天空，是一朵玫瑰就让他尽情绽放，成为最好的自己。
我们总是试图用“别人家的孩子”来教育“自家的孩子”，以为这样可以让“自家的孩子”知耻而后勇，但实际上却会让“自家的孩子”知劣而退缩。
事实上，每一次这样的比较都只能加深对“自家的孩子”自尊心和自信心的伤害，会让孩子永远记住自己技不如人的感觉，让孩子觉得自己不够重要。
难道父母这样做，不是在费力而不讨好吗?
正如卢梭说过一句经典名言:“父母费了大力气，辛辛苦苦把孩子教坏之后，然后又抱怨他怎么变成这样的人。”
聪明的家长表扬孩子时，从不将其与另一个孩子作比较，而是和孩子的过去比。家长能够发现自己孩子的独特之处，会让孩子在成长的过程中对你充满感激。
每个生命都有他独特的纹理和属于他的旅程。每个生命都有他自己的节奏。重要的是培养孩子不管命运怎样坎坷，不管上了什么学校，做了什么工作，都能安然应对，不离不弃，能够放下过去、享受当下、不忧未来的能力。
爱是无条件的，如果一定要加个条件，那就是，我爱你，仅仅是因为你是我的孩子。
