我们都知道，吼孩子不好，也跟自己说过无数次，但每次还是控制不住发脾气。 每次都暗暗发誓：“下次绝对不吼孩子了”。
可情绪一上来，心里倒背如流的那些“快乐育儿”的理论就完全抛到了脑后，事后冷静下来又开始后悔，这就和“我再逛某宝就剁手”有着异曲同工之妙。
为什么孩子会成为情绪的出口？
明明错不在孩子，为什么我们还是会忍不住对孩子发脾气呢？
心理学上有一种“踢猫效应”，说的是坏情绪的传染。也就是说，人的不满情绪和糟糕心情，一般会沿着等级和强弱组成的社会关系链条依次传递：由金字塔尖一直蔓延到最底层，无处可泄的最弱元素成为最终受害者。
虽然我们每天都在喊：“宝贝”、“乖乖”、“小祖宗”等等。但有的时候不得不承认，在家庭中，孩子往往成为了大人情绪的出口，成为坏结果的责任人和受气包。
家长有时候会在心情不好时，将坏情绪有意识或无意识地发泄或转嫁给孩子 ，可能以孩子做错事为由，用过激的方式来惩戒他们。在这个过程中，有些父母可能会尝试与孩子沟通，但在沟通效率低下时，会逐渐被孩子的“不服从”所激怒，并大为恼火。
其实“愤怒”这个情绪本身是正常的，也是必要的。
真正关心孩子的人，没法做到一直不生气。在孩子面前真实地表达自己的情绪，不必感到内疚和羞愧。
忍耐愤怒就像在水中屏住呼吸，迟早会憋坏的。父母和孩子都应该学会接纳自己内心的愤怒情绪。
愤怒不是洪水猛兽，如何表达它才是最重要的！
表达愤怒，最基本的原则是：不要把愤怒变成攻击性的语言和行为。
最简单的方式是：用以“我”开头的句子，并使用正面的语言表达自己当下的真实感受。还可以再解释一下生气的原因，以及希望对方怎么做。譬如：
“我刚刚看到你打妹妹，并且还说了脏话，我很生气。”
“我认为躺在地上哭不是一个好主意，你或许可以直接跟你的小伙伴说：‘这是我的玩具，请你还给我！’”
而不是直接攻击孩子的人品或性格：
“你这个哥哥是怎么当的，又把妹妹弄哭了，就不能在一起好好玩吗？”
“你怎么这么没用啊，别人拿了你的玩具，你是没长手啊，都不会抢回来的吗？”
愤怒不等于“拳头”和“毒舌”，我们可以通过正面的语言，平静地表达愤怒，而不是因为愤怒而伤害任何人。
你的脾气越大，教育效果越差
许多父母与孩子相处中总是喜欢发脾气，习惯于把每次发脾气归咎为孩子不听话，或孩子某种行为太不像话，认为自己发脾气是不得已而为之，是为了教育孩子。
事实是，你的脾气越大，受教育效果越差。
坏脾气不仅像一把乱挥的锤子，破坏当下，还会造成生活中不必要的悲剧； 它更像是一种扩散的有毒气体，会造成深远而广泛的破坏。
通常脾气很差的人，童年经历往往有两个特征：一是身边有个爱发脾气的人，二是内心经常感到委屈的人。正是童年时代的这两种遭遇，埋下了坏脾气的隐患。
正如蒙台梭利所言，“每一种性格缺陷都是由童年的不幸造成”。
接纳自己的情绪
是人就会有喜怒哀乐，就会有想要发脾气的时候。
若想让一个正在生气的人颜悦色的说话。就好比你让我看郭德纲的相声，非但不让我笑出声，还让我满脸悲切。
这根本不科学。
因此，在学会如何调节情绪之前，先学会接纳自己的情绪。
任何人都没有资格因为你吼了孩子，就指责你不是个合格的母亲。
忍不住吼叫后，要正确善后
实在忍不住吼了孩子之后，要懂得正确善后。
如果是因为自己的原因迁怒于孩子，一定要给孩子一个温暖的拥抱，也不要忘记和孩子承认错误。
如果真的是孩子太调皮捣蛋，屡教不改的话，那么要分这几步来善后：
首先，要就事论事。
不要一味指责孩子，更不能因此给孩子贴上“不乖、不听话、坏孩子、捣蛋鬼”这样的标签。
接着，要倾听孩子的声音。
了解他调皮捣蛋背后的原因是什么，听听孩子的感受，要始终站在平等的高度，把孩子当成大人来对待，不要把我们的想法强加在孩子身上。
最后，要给出方法。
如果真的是孩子的错误，吼完之后要让孩子知道错在哪儿了，并告诉他下次该怎么做。
如果我们失控了，也请放下身段，承认自己的失误。
“对不起宝贝，妈妈要跟你道歉，妈妈以后不会再乱发脾气了，妈妈永远爱你。”
幸运的是，无论你如何大吼大叫，当你敞开怀抱要给他一个拥抱时，他都会破涕而笑，小跑着投到你的怀中。
因为，孩子爱你，会不顾一切的原谅你。
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