孩子问：什么是勇敢？爹：唬呗孩子问：什么是温柔？爹：贱呗，今天小编就来说说关于东北方言幽默笑话段子?下面更多详细答案一起来看看吧!
东北方言幽默笑话段子
孩子问：什么是勇敢？爹：唬呗！
孩子问：什么是温柔？爹：贱呗！
孩子问：什么是老实？爹：熊呗！
孩子问：什么是积极？爹：得瑟呗！
孩子问：什么是丢脸？爹：嗑碜呗！
孩子问：这些我怎么听不懂？爹：“二呗”。
孩子问：什么是鲁莽？爹：飚呗！
孩子问：什么是强壮？爹：膀呗！
孩子问：什么是软弱？爹：面呗！
孩子问：什么是节俭？爹：抠呗！
孩子问：什么是浪费？爹：造呗！
孩子问：什么是诬蔑？爹：埋汰呗！
孩子问：什么是丢人？爹：掉价呗！
孩子说：这回我一听全懂了！爹：装呗。
【东北方言小段】
东北孩子小的时候，玩嘎了，弹流流，扇毛片儿，滑爬篱，男孩子从来不哭，不喜欢女孩子成天尿叽叽的样子，所以长大后特尿性。
东北孩子小的时候，门牙卡掉过，波楞盖在马路牙子上卡突噜皮过，回到家后爸妈总会问，拥乎啥啊，一天天毛了三光的！
东北孩子小的时候，贼淘，晒的雀黑，每晚回到家小脸都魂儿画儿的，爸妈总会说：成天遥哪瞎跑，瞅你那脸，埋了沽汰的！
东北孩子小的时候，上课不听课，唠嗑，瞎闹，滋哇乔叫唤，把老师整激眼了说：天天上课瞎白乎，不听课，吃屎都赶不上热（ye，读四声）乎的！
东北孩子小的时候，在课堂上喜欢吵吵，吵吵到鸡头掰脸，旁边的人烦了说：你们俩找削啊！东北孩子各应爱溜虚拍马的屁精，看见了总恨不得谁家的驴撂蹶子踢他一脚。
东北小小子总喜欢跟东北丫头疯，东北丫头总会先翻愣小小然后大叫，又塞（胜）脸，是吧！东北丫头不能惹，一惹就炸庙。
东北小小子总是成群的这么说东北丫头，一天天巨能扎哄，长的苛碜不说还跟欠儿登似的，没有消停时候！
东北小小子没事时不喜欢和东北丫头叽咯浪，卖呆儿的时候还得听生气的东北丫头在边念秧，脑瓜带疼啊！
东北小伙要是哪天歇罕哪个东北姑娘还不好意思说，东北姑娘倒挺直接：瞅你一天天假假估估，扭扭捏捏，叽叽歪歪，吭吃瘪肚的，是不歇罕我？说完脸也红。
东北姑娘总是冷不丁的亲她对象东北小伙一口，东北小伙心里美滋儿的，嘴上却说，嘎哈啊，哈喇子整我一脸！
东北姑娘能胡咧咧，小嘴叭叭的，吐沫星子崩的到处都是，自己还自搅不臭，东北小伙总在这时鸟悄的走开。
东北人冬天最喜欢坐夜炕头，拥护啥？脑乎呗！
东北男人没事喜欢整几盅小烧，喝的直吐回到家，东北媳妇见了心疼嘴上却骂：瞅瞅你，得儿呵的，又整这么多，成天洋了二正，五迷三道的，让你喝你就喝，虎啊！
东北男人血性，尿性，讲究，对人贼拉热情，看到那种二虎巴唧，傻B咧和的人总会说：俺们内旮子压根就没有你这种B样的玩应!
流传在东北的方言笑话
(一)
摔王八 一个爹领两着俩儿子去钓王八，老二选了个地方就蹲下了。老头儿跟老大去了一边钓。老二看见有个王八往他这边儿转游，怕惊跑了，立刻趴在岸边一动不动。老头儿回头一看老二不见了，吓了一跳，不知出了什么事儿，赶忙喊：老二你咋地了?!老二也没吱声儿。老头儿怕老二掉进水里淹死，赶紧拉着老大往这边跑。这时候老二一甩竿儿，蹭!钓上一个王八来。
老头过来就骂，你TM哑巴啊?!喊你也不放个屁 老二倔的乎地说，我一答应王八不就听见了啊! 老头儿说：那你也该站起来，让俺俩知道啊 老二说：我一站起来王八不就看见了吗!老头儿这个气啊，上去啪啪给老二俩嘴巴子，老二也给打急了，'啪’地一声把王八给摔在地上了。
这时站老大不干了，上去一推老二，说老二你干啥呐?!咱爸打你两下咋地啊?!你这是摔王八么?!你这不等于摔咱爹呢么 老头儿气得一句话也说不出来，捡起王八就回家了，到家把王八往菜板子上一扔，拿刀就剁，第一下没剁着，王八吓得把脑袋缩壳里去了，老头儿就举刀站那儿等着。老二又说话了：别费劲了，指定不待出来的，要格你，你挨一刀还能往外伸脑袋啊。
(二)
话说有几个东北人到北京去谈生意，成了。很高兴去大饭店庆祝 入座后，一个人说，服务员来瓶酒。服务员拿来一瓶，这人问多少钱?服务员说2800，这人说“开”服务员就给开了，此人接着说“开玩笑呢?” 这么贵，不能喝，寻思那来点茶吧，于是叫到：“服务员，茶!” 服务员就开始查“1，2，3，4，5，6，7，8”这人急了，“倒茶!” 服务员赶紧“8，7，6，5……”。东北人不干了，“你数啥呢?”服务员忙说，“我属(数)狗。
东北人喊到”把你们经理给我找来。“经理来后，东北人说”看看你的服务员是咋回事，让她上茶她就查数，让她倒茶，她就倒着查数，问她数啥呢，她还说她数狗“经理陪笑道：”对不起，她是新来的，不懂。但是，她没撒谎，她委实是属狗。
吃饭了，上来一碗王八汤。东北人问“服务员，这王八汤能喝吗?”服务员说：“先生，王八，它就是喝汤的“
喝着喝着，这些人一看，哎，还有王八蛋。一个人说：”服务员，把王八蛋给我们分了呗!“服务员微笑着对他们说：”先生，分不了，你们八个人，七个王八蛋，实在没法分。”
(三)
冬天到了，东北这嘎哒又下雪了，道上呲遛呲遛光，大伙出门多加小心，别杨了二正的摔个前爬子，整可身雪，怪埋汰的。
工作上呢也别老突鲁反仗，半拉科机的，有点敬业精神。虽说这年头挣俩钱都挺费劲的，但也别老买那便宜娄搜的破玩意儿，对自己好点儿。
家里头也多拾掇拾掇，别总整得屋里屋外皮儿片儿的，墙上也魂儿画儿的。工作一天回来看着夺闹听啊! 性格外向的，稍微收敛点，别老二虎八叽，毛愣三光的，说话办事有点谱，武武玄玄的瞎忽悠，时间长了，也让人咯应。
性格内向的呢，多和人唠唠嗑，说话别老吭吃瘪肚的，做事要七吃咯嚓，麻溜儿利索儿的。 年纪轻的呢，不要习里马哈，得得(四声)搜搜，跟老人说话客气些，有点耐心，别总鸡头掰脸的。
东北方言笑话
看病
在农村啊有一对儿老俩口子，老头儿到岁数了总腰疼，老太太说你上城里大医院看看去吧，有病早治。老头一想也是，就揣俩钱儿上市里看病，一进门诊大厅，走过来一个导医小姐，说来看病呀大爷。大爷说嗯呐。小姐说大爷哪儿不舒服啊?，老头儿说最近腰总疼。小姐说哦，那可能是肾不好，挂泌尿科吧。说完帮老头儿挂好号，一直把老头领到三楼泌尿科才走，医生问完病情说你先验验尿和便吧，说完给老头儿一个纸杯，让老头儿上厕所。老头端着杯尿从厕所出来，找不着泌尿科在哪儿了，绕了半天看前面有不少人一人端着个纸杯在那儿排队，老头儿想可能是这儿，就跟着排，其不知人家那都是做胃透的，手里端着的纸杯里是钡。老头儿也不知道，排到他那儿，医生说喝，老头儿咕嘟一下就给咽了，医生一看问你干嘛呐，人家喝的都是白的，你喝的怎么是黄的啊?
老头儿说你让我喝的啊，医生好不容易问明白了，说泌尿科前走右拐，你快去吧，到了那儿医生问你验尿验便了没有呐?老头儿说，大夫，尿我已经咽一杯了，便就别咽了呗。医生说啥玩意儿啊?你给喝了干啥啊?去，再尿一杯去。老头儿又接过一个纸杯二次返回厕所，又挤了一杯出来。这回没找错，直接进了泌尿科，正好医生在喊下一位患者，这位患者是个军人，叫做王旗举，旗帜的旗，举重的举。医生喊，王旗举!老头心想让我往起举我就往起举呗，端着这杯尿举到肩膀那么高。王旗举也没听到，医生接着又喊王旗举!老头心想还往起举?行，那就举吧。把这杯尿就举过头顶了。喊了两遍王旗举终于听着了，军人素质，啪打了个立正，喊了声到!老头儿一听，行，那就倒吧，哗，一杯尿全浇脑袋上了。医生这个气啊，啥也不用说了，再给个纸杯你再接去吧。老头都尿两回了，这次说啥也整不满了，费了半天劲才整了半杯，刚端出厕所门迎面从女厕所个孕妇给撞洒了，老头儿当时就不干了，说你赔我你赔我，我都尿三回了，我容易么我。那孕妇说那我咋赔你啊?老头儿说，那我不管。反正你得赔我。孕妇让他给闹的没招儿了，拿过纸杯回女厕所还了老头一杯。
化验结果出来可热闹了，医生说，恭喜你已经怀孕四个多月了。老头儿一听转身儿回家了，到家里把老伴儿薅(拽)过来这顿削(打)啊。边打还边骂说，你败家娘们儿，那啥的时候非要在上面，你看你把我整怀孕了吧。
坐出租
有一阵子我坐出租车，不花钱，每回坐到地方，就从兜里掏出个水果刀剔牙，装着牛B哄哄地问出租司机，多少钱啊?一般司机都得吓够呛，心里话，这肯定是个刀枪炮(B社会)子啊，我要张嘴要钱，他不得给我补一刀啊，还是别惹事儿了，反正也没几个钱，把命搭上犯不上。就说，啊，那什么，不要了，反正我也是办事儿路过这儿。
有一天我又坐出租车，到了地方，又从兜里把水果刀掏出来，在那儿咔儿咔儿剔牙，边剔牙边斜楞眼睛问司机，多少钱啊?没有想到司机从车座底下抽出把菜刀来，在那儿夸夸刮胡子，边刮边说。啊，你看着给呗...
布什与布莱尔对话东北方言版
布什：“莱尔啊，这事难整了。都打了好几天了，萨达姆那王八独子愣没咋地，要不 你们英国再派点兵吧!”
布莱尔：“你这不扯呢吗?俺们英国人口本来就少，能派的兵早就派了，再派就该派 精神病院的病人了!”
布什：“病人也行啊，发条枪给他们，让他们可劲地冲!” 布莱尔：“可劲冲?那他们打自己人咋办?”
布什：“打就打吧，反正病人不去伊拉克那疙瘩误伤的也不少。实话对你说吧，俺们 美军的队伍里就有不少精神病病人充数!”
布莱尔：“我说呢，你小样的那导弹咋可劲地照我们英军脑袋上造，原来都是些病人 啊!”
布什：“实在没*子，俺们这疙瘩兵员也短缺啊!俺们又要打阿富汗、又要看着朝鲜 ，国内反战人士又多，不这么地又能咋整?”
东北人和南方人
那日，一东北人和一南方人在一列火车上偶然结识，来到了北国冰城哈尔滨。东北人一看到了家乡，出于东北人的豪爽便强烈要求请南方人吃饭。二人来到了一家餐馆，要了一份猪肉炖粉条和一份莫哈利炖鱼，还有一盘家常凉菜，甚是丰富!东北人上去就是一缸白的，咋地没咋地!南方人当时就惊呆了!
这时东北人看南方人不吃菜，便指着饭菜，说了一句：“整啊!”
南方人没听懂便问：“什么叫'整’啊?”
东北人说：“就是吃的意思”
二人开始吃饭，长话短说……
在东北人的盛情邀请下，南方人喝多了!要去WC小解，于是二人便一同前往WC，刚进WC，南方人实在是被酒恶心的不行了，哗的吐了，搞的一地都是。
东北人看着一地的东东，啥眼了，身边没有拖布啊!十分发愁，便随口说了一句“这可咋整啊?”
南方人听后，看了看地，哗……，又是一波!
住宾馆
这两年农村日子过得好了，有对老俩口包了好几十垧地，种稻子，秋收买了不少钱。老头儿有俩闲钱儿就呆不住，成天抓心挠肝(心烦)地，老太太说你到底想咋地啊?老头说，老伴啊，你说咱们在农村呆了一辈子了，成天睡大火炕，多没意思啊。都说城里的宾馆住的好，我呀想住回宾馆。老太太说哎呀妈呀，多大个事儿啊，想去你就去住两宿呐。咱又不是没钱。老头一听老太太挺同意，就挺高兴地进城了
来到城里一看，这楼这个高呀，哎呀妈呀，得百十来层吧，我得数数，一层两层三层四层......正数着呐，过来一个小混子，哎!你干嘛呐?老头儿说我没事啊，查查楼多高。小混子说那能行么，楼多高是你随便查的么，罚款!一层五块，你查多少层了?老头儿说那什么，我数6层了。小混子说五六三十，你拿三十块钱吧。老头赶紧交了三十块钱跑，边走心里还边乐呐，呵呵，今天捡了个大便宜，我都数到十八层了，少交六十块钱。
转来转去来到一个宾馆，五星级的，老头儿来到前台跟服务员说，同志，我住宿。
服务员都没拿正眼瞅他，心里话你个屯迷糊，你有钱么你还住星级
老头儿一看这态度就明白了，这是怕我没钱住不起啊，赶紧从兜里掏出一打一百的，估计有个万八千的往台上一扔，说，先存这儿，给我找套最好的房间
服务员的态度马上就变了，说，哎呀大爷，呵呵，刚才不好意思啊，赶紧给安排顶楼的总统套间儿。让服务生领着上楼，一开自动门，老头儿就急了，说，啥意思啊，一宿一万多就让我住这儿啊?!连5平米都不到，别说电视，连张床都没有。服务生赶紧说，大爷你急啥啊，您的房间在楼上呐，这儿是电梯间。
上了楼，服务生把老头儿领进总统套房，给老头儿介绍，大爷你看，这个按钮是管灯的，那个按钮是管电视的，这个管什么，那个管什么介绍了一通。最后说，大爷你看着没?这个红色的是找我的，谁有什么事儿自己解决不了，就按它，我就来帮您处理，老头儿说知道了，你走吧。
老头儿睡到半夜，肚子疼想拉屎，房间太大，在屋子里转来转去找不到厕所了，其实他也转进去过，但里面装修的太豪华太干净了，没认出来。最后把老头儿憋得不行了，干脆，我就在地毯上解决得了。找了张报纸往地上一铺，拉上了。
拉完之后，开开窗户，想给扔出去，怎么就这么巧，怎么就这么寸。报纸撇出去了，屎乎(粘)天棚上了，这把老头儿急的，干够够不下来，天棚上吊着泡屎，睡觉也不得劲，急得满脑袋是汗。实在没招儿了，按了一下红钮，把服务生叫进来了。
服务生进来赶紧问，大爷，你有什么事儿么。老头儿还有点儿磨不开(不好意思)说，说小伙子，指了指天棚，问看着没，又指了指自己的屁股，那意思是说这是我拉的。然后从兜里掏出500块钱递给服务生，说小伙子，你帮大爷把这泡屎弄下来，这钱就是你的了。
服务生见钱眼开，也不敢多问，搬了把椅子站在上面够，够了半天也够不到，又出去找了个拖布继续够，房顶太高还是够不着，累得满头大汗啊，服务生想了想说，大爷，这五百块钱还你，又从兜里掏出200块钱，说我再给你二百，你告诉我你这泡屎是咋拉上去的就行。
洗衣机!
有一对俩口子，管做那事儿叫洗衣服，有一回俩口子因为什么事儿吵起来了，男的一生气住旅店去了
时间长了，男的有点儿想那个了，把儿子叫来说，去，回家跟你妈说，今晚我要回去洗衣服。
儿子就回家跟他妈说，妈啊，我爸说了，今晚要回家洗衣服。
他妈一听就来气了，心里话，你一走就半个月，你说回来洗就回来洗啊，有没有考虑我的感受啊。
就跟儿子说，回去告诉你爸，洗衣机坏了!
儿子又跑回旅店，说，爸啊，我妈说了，洗衣机坏了。
男的一听没吱声儿，心里想，行!你够狠!等着地!
又过了段时间，女的也受不了了，就跟儿子说，去，跟你爸说，今晚回来洗衣服吧。
儿子又跑去旅店，跟他爸说：爸啊，我妈让你今晚回去洗衣服。
男的说：回去告诉你妈!我TM早自己搓出来了!!!
相女婿
有个小伙子，溜光水滑儿(仪表堂堂)地，人也不错，就有一点，说话爱骂人，会口头语儿似的，不是特意骂谁，就是说话时不注意带出来的。处了个对象，顶烦他这点，跟他说，哎，马上要过年了，你得上俺家看看了，我爹妈还没见过你呐。
你听这小伙子一说话就嘴巴啷叽(骂人)的，说那就JB去呗，这还有什么考虑的啊，你爸妈不跟我爹妈TM一样么。
姑娘说，去是去，你说话得注意点儿啊，一看你老骂人，我父母该不同意咱俩的事儿了
小伙子说那我尽量改，尽量少说话还不行么。
到了腊月二十八，姑娘把小伙子领家去了，开始小伙子做得都挺好。不一会儿，未来老丈母娘把饭做得了，大家上桌吃饭，老太太炒了四个菜，又做了个汤，小伙子赶紧站起来客气客气：哎呀，大娘你快歇歇吧，别忙活了。四个菜就够牛B的了，还整个J8汤。
老头儿一听脸呱搭就撂下了，说小伙子你说话文明点儿。小伙子还给弄糊涂了，问：我TM说话哪句不文明了?
老头儿老太太当时就不乐意了，筷子往桌上一摔，转身回屋了。小伙子在姑娘家呆不下去了，也要回去，姑娘有点儿着急了，赶紧喊爹妈，说爸妈他要走了。老头儿老太太心想好歹给自己姑娘个面子出来送送小伙子吧，腊月二十八天嘎嘎冷，小伙子看老头儿老太太冷得哆嗦地心里不捞忍，又客气了一句，回去吧，别送了大娘，瞅给你冻得那个B样儿。
这个笑话送出门时还有另外一个版本，小伙子看老头儿光脑袋瓜没带帽子，客气了一句说，回去吧，别送了大爷，瞅把你冻得呆儿呵地。
聪明的儿媳
从前有这么一家人，老公公是个瞎子，家里有个儿媳是个哑巴，有一天家里人都出去了，只有瞎老公公和哑巴儿媳在家。外面突然响起了鞭炮声和鼓乐声。这时候瞎老公公问道：这是谁家在办喜事呀?哑巴儿媳一听，就起身走到了门外，站在那看了一会，就回来了。回屋后，她想告诉老公公，可她是个哑巴，没法说话，用手比画，老公公是个瞎子又看不见，这个怎么办?
儿媳虽然说是个哑巴，可人却很聪明，眼睛一转，她就有办法了。她走到瞎老公公身前，把自己的上衣解开，拿起老公公的手，放在自己的乳房上。老公公虽说是个瞎子，可也很聪明，马上说道：噢，是二奶家呀。可接着又问道：二奶家谁呀?儿媳想了一下，伸手把老公公的裤子给解开了，一把抓住了老公公的“机机”。就听老公公说：啊，是柱子呀。又问道：那娶的是谁家的姑娘呀?这回儿媳把自己的裤子解开了，拿起老公公的左手，放在自己 的屁股上。又拿起老公公的右手，放在自己的“小穴”上。老公公说道：啊，原来是后屯[臀]小凤[缝]呀.
大连电车笑话
从前，有一位外地人到大连来办事。 上午，乘101无轨电车到终点站马兰子去找联络人。当车行驶到一半路程的时候，外地人听到乘务员说到“本站是全有爹”，到了下一站，外地人又听到乘务员说到：“本站没有爹”。到此，外地人大惑不解，大声向乘务员问道：“怎么搞得一站全有爹，一站没有爹了”。这时，一位中学生向这位外地人解释道：“乘务员阿姨把”泉涌街“读成”全有爹“，把”民涌街“说成”没有爹了“。外地人方然释疑，心到大连方言真要命啊!
打狗熊
狗熊在东北叫黑瞎子，这玩意儿猫冬，就是所谓的冬眠，秋天的时候，黑瞎子就在山上采野果、山葡萄。不吃，就往手掌里拍，果肉、果汁全被前掌吸收了。等到冬天，它找个树洞往里一钻，开始睡觉。睡饿了把前掌一伸，就开舔。跟嗦罗蜜(棒棒糖)似的。要不熊掌怎么是满汉全席里的一道大菜呐。香啊，里面都能渗出果香来。吃熊掌吃的是熊前掌，后掌就不值钱了。要不说你听我13哥说话就是长知识呐。慢慢学吧，学到肚里都是板儿油。
熊胆也是好东西，入药，明目清热。这两年野生的狗熊少见了，想当年东三省那是“棒打狍子瓢崴鱼”啊。那黑瞎子山上有的是。打到了就来钱儿。不过一般的猎人可不敢惹它，这家伙老猛了。让它逮着了必死无疑。你跑跑不过它，你跳河里它会水，你躲树上去它也会上树。黑瞎子不吃死物儿，你要装死吧，这家伙才坏呐，他坐你，你想想它那大体格子，都赶上小型坦克了，一屁股坐你身上你还不冒泡了啊。你一叫唤，它上去先舔你一口，它的舌头上全是倒刺，不照狼牙棒次(弱)，这一舌头下去你半拉脸就没了。
所以说熊这玩意儿不好打，不过话说有个老猎人，打熊有一套。只要上山就从来没空手下来的时候。当然了，那个年代还没出台动物保护法，打熊也不犯法。
有个小伙子这个羡慕啊，心里话你说我咋打不着熊呐，干脆跟这位老师傅学两招。于是就买了几瓶好酒到这位老猎人家去拜访。进屋就跪下了，说：大爷，你教教我得了呗
老头刚开始不教，俗话说：教会徒弟，饿死师傅啊。后来架不住小伙子天天来央告(央求)，还挺会来事儿地，心就软了。跟这小伙子说：孩子，要找熊得先找洞，熊越大洞越大，洞小了大熊藏不住。你找到洞后，往里扔几块石头，把里面的熊给惹急了，你能听到它在里面呜地一声，然后你就端枪站在洞前等着，这时候黑瞎子肯定立起身窜出来，你瞄准它胸口那片白毛，一枪就行了，一枪一个准儿，绝对跑不了。
小伙子一听这个高兴啊，又跪下给老头磕了一头，说妥了大爷，我现在就上山打熊去，如果这次能成功，打的熊胆我第一个孝敬您老人家。老头也挺高兴，说那你去吧。小伙子转身就走了。
过了几天，老头左等小伙子不来右等小伙子不来，心里话这小伙子也太象话了，象那个你打没着熊都得告诉我一声儿啊，太不尊重我了，不行，我得上他家埋汰埋汰(讽刺讽刺)他。到了小伙子家，看到小伙子身上缠着绷带打着石膏在床上躺着呐，赶紧问：小伙子你这是咋的了?
小伙子说，唉，别提了，打熊打的
老头儿说，咋成这样儿了呐?你没按我教你的招儿打么?
小伙子说，就是按你教的招儿才弄成这样的。
老头儿说，不能呀，我打多少年了也没失过手呀，到底怎么回事，你跟我好好说说
小伙子说，唉，大爷，那天我上山，挑了个最大的山洞，往里扔了块石头，就听到里面呜地一声，我就赶紧端枪站在洞前等着。
老头儿问，那熊出来没有?
小伙子说，熊没出来，出来列火车。
东北方言搞笑对话
木对森说，几天不见，哥几个玩上杂技啦。
卓对桌说，碰上大忽悠了吧，好好的，咋架上拐了呢？
邪对阪说，咋整的，耳朵都长反了？
阪对邪说，还说我呢，你的牙和耳朵都长一块啦。
句对包说，哥们，多少钱买的雪橇哇？
忙对忘说，我就纳闷儿了，同样是生活在一起的两口子，你心咋那么大呢？
可对哥说，孩子他妈，别太惯孩子了，老拿脑袋顶着不累呀？
口对回说，亲爱的，都怀孕这么长时间了，咋不说一声呢？
免对兔说，下回上厕所擦干净点行不？
力对办说，牛啥呀，有钱就拎两包出来横晃呀？
平对苹说，哥们，用点好洗发膏吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。
日对曰说，哟，我说朋友，几天不见，胖这么多？
驴对马说，大兄弟，跑的快没用，赶紧把户口上了吧！
月对肖说，姐姐，快点告诉我，哪能整这么酷的头型呀？
孝对教说，有点文化就想办班教人呐？
汤对烫说，哥们，快点回家吧，你们家后院起火了。
丑对妞说，好好和她过吧，咱这模样的，找个女人可不容易呀。
熊对能说，哥们，穷成这样啦，四个熊掌全卖啦？
兵对丘说，兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了？
木对末说，扛着长杆我就不认识你啦？
凸对凹说，虽然咱俩房型不太一样，面积可不差呀。
巴对爸说，你可真够孝顺的了，总能看着你背着你家老爷子到处遛弯。
掰对分说，咋地，当官有架子了，小手还背上了呢？
山对灿说，咱可是以沉着稳重著称呀，发什么火呀？
则对厕说，毕业找工作，不信我话，没送礼，咋样？进工厂领导让你看厕所了吧？
知对痴说，别以为有我你就是知识分子了。
我对峨说，挣的比我多，还不是你有靠山，没有靠山，你行啊？
贝对见说，还练劈叉呢，小心别把裤子整开线了。
小对示说，小样儿，练双杠你还能赶上李小双啊？
丁对打说，以后对媳妇好点，长手就打呀？
吻对吵说，两口子居家过日子，要知道嘴不是为了打架的，向我学学吧？
穴和力说，虽然咱俩处这么长时间了，感情也挺深的，但我想咱俩分手也许是一件好事，总比在一起受穷好吧。
情对青说，没良心的，才多长时间哪，就不认识我了？
冈对凶说，买的是期房吧，咋还没封顶呢？
杏对呆说，同样的材料，你组装的产品咋那么傻呀？
虎对彪说，姐们，这回又生了仨？我结婚都这些年了，咋还没怀上呢，能不能告诉我点经验？
力对刀说，干啥活了，累得头都抬不起来了？
健对建说，总和你在一起的那个人哪去了？
聋对龙说，兄弟，我昨天安装了耳朵，咋还听不着呀？
米，水，比对尸说，大哥，放我们一马吧，和你在一起，我们已经好几天没吃饭了。
女对始说，哟，妹妹，真有眼光，几天不见就找个台商？
壁对璧说，哥们，你可别谦虚了，我哪能和你比呀，别的不说，咱俩基础就差多了。
七对皂说，大哥，有啥闹心事呀，跟小妹儿我说说，看把你愁的，头发都白了。
人对命说，小子，谢谢我吧，要是没有我这个人呐，你连命都没了。
么对分说，哥们，别老一个头型了，你看我昨天在发廊整的这个大背头，酷不？
且对姐说，哥们，你一脸褶子，是不是讲究点呀，见个女的就叫姐呀？
夫对夹说，姐们，虽然是天热点，咋连个乳罩都不戴就出来呀？
不对正说，别假正经了，要不是因为你，我能歪吗？
子对孓说，昨天电视新闻里，让人抓现形的是你吧，裤带都没系好？
囝对囡说，妹子，既然都怀上了，重男轻女的老脑筋该换一换了，生男生女还不是一个样？
果对巢说，就卖个破手机呗，也用不着在脑袋上装那么多天线显摆呀？
卖对买说，明天，我和她在教堂举行婚礼，欢迎参加。
伞对平说，从防水的角度来看，人字房还是比平房好一些呀。
切对分说，别推脱责任了，论捅刀的数量，我也不是主犯。
市对门说，跟谁都比跟你天天闹心强，咱俩早点离了吧。
射对矮说，咱俩是不是在医院让家人给抱差了，我寸身是个子小，你委矢才是开弓放箭呀。
鸟对岛说，蹲在山上你就是大鸟啦？
册对姗说，天哪，哥们，不会这样吧？有女朋友了，乐得连路都不会走了？
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