我有酒和茶，你有故事，就来找我。
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简·奥斯汀《傲慢与偏见》：“幸福一经被拒绝，就不值得我们再去看重它了。”
对一段感情或一个人抱有幸福的期待，是没有问题的，而且应该这样做，否则你会看不到希望，没有奔头。
但是，对一段感情或一个人抱有希望的前提，应该是你有证据证明他爱你，有证据证明你的爱情不是一厢情愿，而是双向奔赴。
如果你的爱情不满足这些条件，你对幸福的期待就只是幻想。或许你会觉得你为爱情奋不顾身很伟大，但这种伟大，最终只能感动自己。
感情出现了这样的问题，你期待的幸福之路就走不通了，或者说被拒绝了。这时候要做的不是一错杂错，而是及时止损。
下面这位读者就经历过这样的感情，我们一起来听听她的故事。
我爱了一个男人八年，最终却只感动了自己，真的太可悲了。
回头去看我们走过的青葱岁月，感觉就像是一场梦一样。然而，心里的痛苦，以及手里的离婚证，证明这一切不是梦。
我们是在上大学期间恋爱的，虽然当时我们都是穷学生，每个月的生活费有限，但或许就像人们经常说的，女人身上有与生俱来的母性，而且比男人成熟得早，我总是觉得我应该多照顾他一点。
为了不给他造成压力，我从来都不会问他要礼物，一起吃饭逛街的时候，也尽量不让他花钱。有时候即便自己饿着肚子，也谎称自己吃过饭了，好让他省下钱让自己吃好一点。
而且，我还有这样一种思想：我觉得人生只谈一次恋爱就好，直接从恋爱谈到结婚，这样的感情足以感天动地。
而事实证明，我自认为自己很成熟，自认为自己很伟大，实际上很愚蠢。
我觉得那句话说得很对，最有意义的爱情是双向奔赴。而我，一直都是单向奔赴，一直都是一厢情愿，还自作聪明地认为他一定会被我的付出所感动。
我错把一厢情愿理解为了双向奔赴，以至于我不敢在爱情中受多少委屈，都独自承受，觉得这是爱一个人必须要付出的代价。
谈婚论嫁时，我还保持着这样的态度，总想着自己要多付出，总认为自己的付出一定不会打水漂。即使没有得到父母的支持和祝福，我依然没有动摇。
结婚以后，我依然保持着这样的态度，不去计较他们家没买房，不去在意跟公婆一起生活会有多大的麻烦，盲目认为眼前的逆境都是对自己的考验，幸福没来，只能说明时机未到。
我不知道的是，我的盲目态度，给他和婆婆留下的是这样的印象：人傻，好骗 ，好欺负。
在他们看来，他们没对我提要求，我就那么自觉包揽很多事。如果对我提了要求，我肯定会包揽更多事。
就这样，嫁给他以后，婆家和我们的小家中的各种大事小情、各种脏活累活都落到了我的肩上，所有需要花钱的地方，都是让我负责。
这跟恋爱不一样，恋爱时就算让我承担所有事，我也能扛得住，因为事情本就不多。但结婚后需要做的事太多了，而且很繁琐，我一个人很难扛得住，总是捉襟见肘，总是因为分身乏术而感到无能为力。
然而，没有人体谅我的无奈，婆家人反倒因此抓住了我的把柄，认定我不是好儿媳，也不是好妻子。接着，他们就轮番上阵欺负我，就好像我是一个人人都能欺负的受气包一样。
我的身体越来越累，情绪越来越不好，有一次婆婆骂我的时候，就因为我还嘴了，她就让我滚回娘家。我很委屈，放声痛哭，结果我老公跟我说：“我妈让你滚回娘家，你还愣着干嘛？你聋了吗？你把我妈惹生气了，就该受罚！别在我面前装委屈，这样只会让我觉得恶心！”
那一刻，我脑子放起了电影，从恋爱到结婚的种种画面都浮现出来了，每一幅画面都充斥着委屈，让我为自己的付出感到不值。于是，我抹掉眼泪，鼓起勇气跟他说：“我可以滚，但必须先离婚！”
他说这种事由不得我，我没理会他，回娘家去了。接下来，是我父母在跟他斡旋，最终成功把我从那段不幸的婚姻中搭救了出来。
这就是我对爱情一厢情愿的下场，希望其他人能引以为戒。现在回头去看那段婚姻，中间有很多应该放弃的时刻，结果却因为我心存侥幸，一直拖泥带水，总想着一切都会好起来的，却不知，爱错了人，永远也好不起来。
一厢情愿，是最愚蠢的婚恋观。
没有人要求你必须一厢情愿，“双向奔赴”的道理也摆在你面前，你非要视而不见，不走一条实际的路，而去走一条“自以为是”的路，这并不是愚蠢是什么？
别人的爱情是一加一等于二，而你的爱情，表面上看起来也是一加一，但实际上是一加零，永远也不可能等于二。
不是说不应该为了爱情奋不顾身，而是，不该盲目为爱情奋不顾身。盲目与否，取决于你是否真的了解你爱的人，是否能确定他也是为了爱情奋不顾身。
满足了“双向奔赴”的条件，双方都奋不顾身，双方都全力以赴，才会有幸福可言。反之，只是其中一个人奋不顾身，另一个人坐享其成，前者不会幸福，早晚会受到伤害，会蒙受损失，甚至会过劳死。
那个女人最后给的忠告很有道理：就算你盲目奋不顾身过，但如果一直得不到你想要的结果，你就不能老是心存侥幸，而应该停下来想一想还要不要继续。不能总是把希望建立在自己的幻想上，而应该看看对方身上有没有希望，如果看不到希望，还说趁早放弃为好。
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