母亲又因为我的言语不和她心意愠怒之下不让我再管她，我除了安慰和鼓励的用语言来表达自己的歉意之外竟然也黔驴技穷不知道如何作答……
起因是老家的房子漏雨了，我已经不记得这是第几次了，只记得小时候的临近春节就看见过屋里飘着的雪花累积成了一簇簇的小山就在母亲现在放沙发的位置……那时候不懂得是房顶上有了窟窿，还惊奇不已的看着雪花一片片落下！那个时候父亲还是正常人，还可以爬上屋顶去阻止雪花往屋里落！这几年家里也断断续续的漏过雨，点点滴滴的滴在我心里让我喘不过来气！
前几年国家的扶贫制度对他们来说如同黑夜里的光一样，把他们晦暗的生活照的很是明亮！那几年家里真的很难，父亲车祸后成了一个不吃药就癫痫发作的人，干不了任何重活，还需要有人时刻的照顾和陪伴，母亲本来就身体不好而我的孩子也比较年幼，只能在医院照顾到父亲生活可以自理了不得不回归自己的生活！
家里的一切都是扶贫的帮扶人在帮忙分担着我作为儿女的责任，在我人生最艰难的时候都是他们在照顾着我的父母！家里的墙面裂缝开的可以伸进去手掌，家里的用水要父母一桶桶的提进去，冬天天气冷的时候水管冻了没有水，母亲生病怕花钱不愿意去医院看病，家里甚至连上厕所的卫生间都没有，这些问题都在他们的帮助之下迎刃而解！我除了感激，真的不知道怎么形容自己的心情！
享受了这么多年国家的优待，母亲是真的很依赖他们的帮助和关心！不是因为她是一个很喜欢占小便宜的人，是因为她真的没有能力去改变和攻克一项项困难的能力！我何尝不是呢？但凡我有能力也不会让父母住在漏雨的房子里面……
老房子已经有最少五十年的房龄了，外面是最普通的青砖里面却还是土胚堆积起来的墙体，如果国家没有修复过，说是危房也丝毫不夸张，如果我家只有我一个孩子如果不是我哥哥榨干了他们所有的积蓄，如果我不是体弱多病的半个废物，家里怎么会是这样……
母亲看的很是明白，倔强的不肯来我家久居，也知道我这些年为家里的付出，从来没有埋怨过她的居住环境！只是偶尔的会在她解决不了问题的时候叹息，我又何尝不想让她安稳惬意的度过晚年……
危房一样的老家，里面藏着我的牵挂……想过哪怕给他们在镇上或者市里租个环境好一点房子，只是他们不愿意离开熟悉的地方，苦苦守着那个家！总觉得母亲去求别人帮忙修房子不太体面，我又何时给了他们体面？他们的体面我又如何给的起？
幻想着哪天哥哥会收心收性支撑着这个家好好陪着父母走完余下的生活，又担心他的出现会让父母现在的生活越来越困苦！
小的时候那个贫苦的家也曾为我遮风挡雨，长大了风雨偶尔还是会浸湿老房子的一切……母亲说别埋怨你哥，快四十的人了什么也没有他不想回家妈妈也能体谅，村里都是他的伙伴，他也不想总是被人看不起！这些年只是亏欠了你……在母亲眼里哥哥犯了多大的错依然是她的孩子，父母受多大的委屈只要孩子在外面好好的就是春暖花开……
一直以来我都是一个表面上阳光明媚实际上却心思很重的人，懊恼着自己能力不足，担心着他们最初的生活保障都没有，生气着为什么不放弃老家来我的城市生活！哪怕他们住不惯我的房子我也可以租个房子给他们，最起码不是现在这个危房一样的家，她拒绝了我的提议说咱家的房子不是你的能力能扛起来就盖成了，你也是要生活的，何苦总是被我们拖累！也是，我们透支了未来很多年的财富，背负着没有信用卡就无法支撑的生活局面，不记得老公有多久没有添过衣服了，不是买不起而是为了下个月还房贷车贷的时候不需要着急……我也和他分析过，我们过的是不符合自己能力标准的生活，家里一旦双方的老人有什么大病我们这个家就难以支撑，他说，媳妇儿我再努力一点你照顾好自己也就这几年比较难一些，慢慢的都会好起来的！他也是在我面前一脸无所谓，却在夜里又是辗转反侧！
想想现在父母老了好歹有国家的照顾，前几年看病住院减轻了我们很大的负担，等我们老了以后恐怕还不如他们现在洒脱，他们只要知道我生活的样子无惧风雨，哪怕他们一直看着屋子中央滴滴答答的模样……我公公说父母的家永远都是孩子们的家，可孩子们的家却不一定是父母的家！母亲说哪怕家再破烂不堪都不会离开，住在自己家里踏实因为不会觉得是寄人篱下！
我也想要给他们一个安安稳稳的家，只是那个危房已经没有了改造的价值，我连为他们盖房子的能力都没有……母亲说，你一个出嫁的女儿，为家里添置了这么多妈妈已经知足了！她的豁达和坚强我永远都比不上……
不知道自己到了垂暮之年是不是如母亲一般的不断的为孩子提供养分可以让孩子有个安稳的家，自己依然是青砖烂瓦……[流泪][流泪][流泪]
