一位来访者跟我说，她很爱自己的男朋友，但是他们经常因为一些小事吵架，相互发脾气，每当这个时候她就想是不是他们出了问题，彼此已经不相爱了。但是要是说分手，他们又彼此舍不得，这期间他们因为吵架分手过几次，最终抵不过彼此的思念，又和好了，可是吵架这个问题依然存在，实在不知道如何是好！
其实这位来访者的问题很常见，很多时候人和人之间难免出现争执，如果我们的的情绪没有办法得到排遣，就可能会用极端的方式爆发出来，对人际关系造成很糟糕的影响。这要如何解决呢？今天我们就来聊聊这个问题，张老师跟大家分享4个方法来帮助我们有效沟通、化解人际冲突的同时，还能满足自己的心理需要。
我们知道，在产生矛盾之后应该去和对方进行沟通，但是我们常常做的是“无效的沟通”。来看具体例子：
小红因为晓钢忘记了自己的生日而和对方大吵一架，晓钢觉得小红纯粹是无理取闹，而且她又在气头上，所以选择了暂时避开，希望等小红情绪冷静之后，再跟她解释。
小红则越想越生气，觉得晓钢应该给自己道歉，否则就不能原谅他。
气愤不已的小红觉得这个问题必须解决，抓起电话对晓钢就是一通的指责，本想道歉的晓钢因为小红的电话也火了，两人不欢而散。
这是不是和您常用的沟通方式类似呢？
这种完全不顾目的，只发泄情绪，而在发泄的过程中，还伤害了对方就是无效沟通。
与无效沟通相对应的是有效沟通，简单的说就是是用对方能接受的方法去和他沟通，来达到我们想要的目的，同时又能满足对方的需要，通过沟通，得到一个平衡的结果。
1、目标导向
什么叫目标导向呢？
就是说，我们在与人沟通前，需要先明确我们沟通的目标是什么。
我们和对方产生矛盾，是因为对方没有满足我们的心理需求，我们沟通的目标，就是要去满足自己的心理需要。而这种满足，我们自己一个人可能完成不了，尤其当两个人发生争执的时候，我们肯定需要对方的配合，那就少不了要去和对方沟通了。
继续以小红为例，被男友忘记了自己的生日，肯定特别生气。可是她打电话过去只是任其发泄情绪，并不利于关系的修复。
如果她在打电话前缓了一下，明确自己的目的是修复关系，那么电话中她的谈话内容首先会和晓钢确认为什么会忘记她的生日，给晓刚一个解释的机会，同时修复彼此的关系。所有谈话的内容都会围绕这个目的来展开。
2. 明确表达我们的感受和需要，而不是指责和命令对方
有效沟通需要注意的第二点就是明确表达我们的感受和需要，而不是指责和命令对方。
我做错都是因为你，你老在旁边唠叨，让我没有思路！
我没法认真工作，都是因为你在旁边不停的打扰我！
我迟到都怪你，谁让你开车那么慢的！
回想我们的生活，我们谁没有听到过这样的话呢？可是当我们听了这些话之后，自己的反应是什么呢？
委屈！
受挫！
甚至觉得愤怒。
我们直觉的反应基本上是：你凭什么把责任都推给我呢？
指责的方式不但不能解决问题，还会破坏两个人的关系！
所以，我们可以试着在表达的时候，不要总说“你、你、你”，而是把落脚点放在“我”上，这里有一个万能的公式：
你------的行为，让我有----的感觉，我希望你-------
咱们看一个具体的例子：
有一对夫妻发生了口角，太太去和先生沟通，但是先生不愿意沟通，回到了房间锁上门，这位太太就生气了，使劲地砸门。
太太在用砸门的行为的方法表达什么情绪呢？表面上看，太太是很生气对吧。但其实我们可以设想一下，这个太太也会感觉蛮无助的。好，如果现在先生开了门。先生也很生气，质问太太，你砸什么砸？
试想，如果这位太太生气的说:“我砸门都是因为你，谁让你关起门不和我沟通。”
那这位先生会有什么样的反应？
他一定也会很生气，强烈的反驳这位太太。
那我们按照那个沟通的万能公式怎么说呢：
“我砸门，是因为你这样关上门不和我沟通，我感到很无助和委屈，我希望你和我正面沟通我们的问题，而不是回到房间扔下我一个人。”
假设您是这位先生，您感觉一下，哪种表达的方式会让您觉得更舒服，更愿意接受呢？当然是第二种对不对？
所以我们可以看到只发泄情绪是没有用的，特别是我们发泄的时候还有指责的意味。
在人际沟通中有负面情绪的时候，要更多的表达请求，而不是指责和命令。因为我们的目的是解决问题。而表达指责和命令，并不会帮助我们解决问题。
因为，请求和命令的区别在于，给对方的感受是，我们是否真的尊重他们。让他们有选择的权利。
3. 获得反馈，了解对方的需要，最终达成一致
沟通是双向的，我们表达了自己的请求之后，就需要获得对方的反馈，了解对方在想什么。
因为，可能当我们说了一大段之后，对方一句话不说，那我们就置对方的情绪不理不顾，自己表达完了就可以了吗？
当然不行，我们需要知道，对方对我们说完这些话的感觉，他们有什么样的反应。我们可以试着这么去问对方:“听我说这些，你有什么感觉吗，你是怎么想的呢？”
我们尝试用开放的心态去等待对方回复，而不是给对方一种他不管怎样说都会被指责的感觉，只有在平和、安全的氛围中，他才会告诉我们他的真实感受。
只有了解了他的真实感受，他的诉求，才可以通过双方的磨合和妥协，来达到一个让两人都满意的结果。
不能说只是他满足了我们的心理需要，我们自己觉得很舒服了，但让他很难受。
只有两个人都知道了对方的需要是什么，互相满足，或者各退一步，这才是一个好的解决方式。
4.一些极端的情况
当然，也有可能存在一些极端的情况。
比如，两个人情绪都很糟的情况，如果一方太累，不想和另一方沟通，怎么办呢？
往往，如果我们能直接表达出我们的痛苦，那么即使对方也处于痛苦之中，有时候他们也能能够意识到我们的需要。
举个例子，先生今天很疲惫的回到家，情绪不太好，但是太太并没有意识到，还是像往常一样抱怨家庭的琐事。
那这个时候，如果先生冲着太太大喊大叫:“让我一个人呆一会，你怎么回事，每天都说这些事？我在外忙了一整天，还不够累吗？”
如果您是这位太太，您的感觉如何？可能会觉得委屈，难过，也会感到生气。
那如果先生换一种方法，说:“亲爱的，我今天也很累了，我现在真的没有办法去听你说这些，因为我今天在公司也被领导骂了一顿，我想一个人呆一会。”
那么这个时候，太太很可能会停下来，说·“哦你愿意和我说说你在公司发生了什么吗？”这时的太太就会开始关心先生，而把自己的那些问题暂时先放一边。因为，她看到先生是更需要帮助的那一个。
当然，有的时候，当对方的情绪真的特别糟糕的时候，是没有办法留意到我们的感受和需要的。
比如这个时候太太情绪也很糟糕，她没有办法感受到先生说的“我很累了”。
这个时候，另一个选择就是，换一个环境，冷处理一段时间。
我们需要一些事件和空间，来调整自己的状态，等双方都平静下来了以后，再回来沟通解决这个问题。
也许这个时候，先生外出散个步，是个很好的选择。等到双方的情绪都缓和一些了，再一起来看一下，刚才到底是怎么回事，以后遇到类似的问题该如何解决。
大家要注意冷处理一段时间和回避沟通是不一样的。
回避沟通是，冷静之后，也不再进行沟通，不讨论解决办法，只是把情绪给压制下去，问题也依然在那里。而冷处理一段时间是指，换一个环境，让大家先平静下来，等稍微平静一点之后，再来复盘，进行沟通，看如何解决问题，和避免下一次的冲突。
因为我们知道，当一个人沉浸在自己的情绪中的时候，是没有办法想到目标导向的，他理智的部分会被情绪的部分冲掉。这个时候就需要将自己从负面情绪中抽离出来一会。
当我们学会有效地去表达自己的需要和感受，在沟通中有所获益的时候。这种积极的正向的刺激也会帮助我们更好地去和人打交道，更好的管理我们的生活。
沟通就像是打球，需要你来我往才有意思，对于情感沟通你有什么好玩的事情，有效的办法，欢迎分享。
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