前两天在知乎热榜上看到这样一个问题——“那些和父亲关系不好的女生,后来怎么样了?”

577个回答,几乎就是一场“父亲比烂大赛”:暴力、冷漠、出轨,我看到了各式各样的”烂爸爸”。

我还看到了这些女儿后来的人生里,是怎样为“烂爸爸买单”:不断重复糟糕的亲密关系、骨子里的自卑、永远没有安全感。

奇葩的“烂爸爸”的确很多,从名人到身边的普通人,我们可以举一堆例子。

但如果我问你,一个女孩的”好爸爸“是什么样的?

你可能就说不上来了,这也是我一直以来的困惑。

关于“好爸爸”,我们谈论得太少。

直到我在台剧《俗女养成记》里,看到陈嘉玲的爸爸时,忽然明白了,原来被爸爸好好爱着的女孩,是这个样子的。

今天,想借这部剧跟你好好聊聊父女之间的关系,以及在一个女孩的成长过程中,真正需要什么样的“好爸爸”?

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情感上从未缺席的爸爸

男性经常觉得,自己最大的责任是在物质上满足孩子。实际上并非如此,《为何家会伤人》一书中说到:

“父亲并不需要多么成功,多么强大。

实际上,在3~6岁孩子的眼中,父母都是强大的。

关系的平衡不在于外在的衡量,而在于内在的情感。”

所以很多女孩提到爸爸时会感到陌生,当她们回忆起童年,爸爸更像是一个符号,虽然存在着,但却从来没有和她们有过内在情感的连接。

在《俗女养成记》中,我第一次看到了爸爸是如何在女儿成长的不同阶段,提供着不同的情感支持。

陈嘉玲小的时候,爸爸就经常花时间陪她一起玩,给了她一个充满欢声笑语的童年。

家里条件一般,买不起小汽车,爸爸带嘉玲玩开汽车的游戏,满足她的愿望。

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嘉玲一开始也会羡慕有钱的同学家有大大的房子、精美的下午茶,但她得知同学的爸爸经常不着家后,才知道自己的爸爸有多好:

“我只要想到自己的爸爸不再回来了,房间再怎么大,再怎么美,也感觉不到一点幸福。”

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不少女孩小时候和爸爸还可以很亲密,但随着年龄增长,特别是进入青春期以后,因为第二性征的出现,女儿会开始刻意回避爸爸,爸爸也不知道怎么应对女儿的变化。

但是嘉玲的爸爸是怎么做的呢?

得知嘉玲来月经很苦恼,爸爸没有因为尴尬回避,反而主动和嘉玲谈论月经,并用鼓励打消嘉玲的羞耻感。

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身体力行地给嘉玲煮猪肝汤,教她如何在生理期照顾好自己。

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通过来月经这件事,爸爸完成了对嘉玲的性别启蒙教育,让小嘉玲的心里埋下了对女性身份认同的种子。

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再大一点,嘉玲要去台北上大学了。临行前,爸爸让全家专门录了一段视频给她,从日常生活,到谨慎交友,事无巨细。

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尤其是爸爸和奶奶的这段“摩托车上辨别撩妹手法”的生动讲解,让人好笑又感动。

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作为女儿生命里的第一个男性形象,爸爸对于女儿成长的重要意义是其他任何关系都无法取代的。

一个从小从爸爸那里得到了情感满足的女孩,内心是有底气的,她们能更加平等地和男性相处,也因为建立起了独立完整的自我,不会随便委屈自己。

所以长大后的陈嘉玲能这样勇敢,无论条件多好的男人,不爱了,就是不爱了,哪怕已经40岁了。

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而缺失父爱的女孩,可能终其一生都在寻找父亲的「替代品」,她们更容易陷入恋爱,在亲密关系中充当“女儿”的角色,渴望有一个男人能够扮演理想中的父亲。

但问题是,由于父亲的缺失,她们并不知道一个好爸爸或者说好男人应该是什么样的,所以经常受到伤害,为了幻想中的“爱”(事实上可能并不存在)飞蛾扑火,在一段段糟糕的关系中消耗自己。

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女儿真正需要的爱是什么样的?

对于有些爸爸来说,他们或许是爱女儿的,也没有缺席女儿的成长,但问题在于,他们并不知道如何去爱,有时候他们的行动反而给女儿造成一些误解和伤害。

女儿真正需要的爱是什么样的?嘉玲的爸爸做了最好的示范——

1. “有条件地”父爱,无条件地接纳

小学的陈嘉玲,成绩平平,不交作业是家常便饭,学习之外的事情倒很在行。当“别人家的孩子”——表姐来家里时,两个年龄相仿的女孩难免被拿来对比。

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妈妈也不由得为嘉玲的“普通”叹气。

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而爸爸却发自内心地觉得嘉玲很不错,无条件接纳嘉玲的一切。“我们陈嘉玲多好啊,健康活泼又可爱。”是爸爸经常挂在嘴边的话。

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弗拉姆在《爱的艺术》中曾谈到父爱和母爱的本质区别——

母爱是“无条件地”:“母亲是我们出生的地方,她是自然、土地和海洋”;

而父爱是“有条件地”:“父亲不代表任何自然来源,他的爱不像母爱那样为我们所控制。”

也正因为如此,相比较母爱,父爱更容易提升一个人的自我价值感。

当一个女孩从小得到爸爸的无条件肯定,她内心就根植了“我很棒、我值得被爱”的信念,这样的信念会让她获得真正的勇敢和自信。

2. 平等地沟通,尊重女儿的意愿

从传统父权观念来看,爸爸和女儿的关系,存在着严重的权力不平等,爸爸既是父亲,又是男人,所以很多的父女关系中是“看不到”女儿的,基本只有爸爸一方的声音,而女儿只能无条件地服从。

而嘉玲的爸爸是怎么做的呢?

小时候嘉玲被妈妈“逼”着学钢琴,那个年代钢琴并不便宜,爸爸拿出攒了好久的买车钱给嘉玲买了钢琴。

但是学了一段时间后,嘉玲不想学了,再三确认过嘉玲的确没有学琴的天赋后,爸爸也没有责怪她,还和妈妈带着她去退课,然后大吃了一顿。

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武志红老师曾经提出过关于自我意愿的「生死能量」比喻:

如果孩子的意愿能够外化实现,就是一个生的能量,可以很好地滋养生命;

而如果孩子的意愿在关系中被压制了,就成了一个死的能量,要不对外攻击别人(“别人都是糟糕的,都是坏的”),要不对内攻击自己(“我是不够好的,不值得被爱的”),都不利于健康人格的形成。

所以好的父女关系中很关键的一点就是——女儿允许被表达自己的意愿,而且意愿能够得到爸爸的尊重。

3. 爸爸的保护和撑腰,是最大的安全感

爸爸还有一个很重要的作用,是帮女儿建立安全感。

因为在女儿的眼中,爸爸是家庭中最有力量的象征,是对女儿“弱小”的弥补。

如果爸爸能够在女儿受到外界“威胁”的时候及时保护她,或者帮女儿实现一些她无法完成的事情,女儿就能够将爸爸的这份力量内化。

剧中的爸爸总在嘉玲需要的时候,第一时刻出现。

嘉玲不懂事被奶奶责骂,爸爸顶着压力站出来给女儿撑腰。

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邻居姐姐因为嘉玲的疏忽挨打,嘉玲想救她却不敢,爸爸又一次为嘉玲出头。

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很多人喜欢陈嘉玲,就是因为她身上有一种女孩子少见的勇气,坚持做自己的勇气,这份勇气让她40岁义无反顾地选择成为一个普通人,而这和小时候爸爸给她的力量感和安全感是分不开的。

很多人喜欢陈嘉玲,就是因为她身上有一种女孩子少见的勇气,坚持做自己的勇气,这份勇气让她40岁义无反顾地选择成为一个普通人,而这和小时候爸爸给她的力量感和安全感是分不开的。

爸和女儿的关系并不是孤立的,我们无法忽视另外一个重要的角色——妈妈。

紧张。

而爸爸呢,主动介入了母女的关系中,他会在妈妈发脾气的时候护着女儿,在饭桌上主动调节妈妈和女儿的冲突,也会在女儿不理解的时候向她解释妈妈的良苦用心。

爸爸就像一个缓冲带,减少女儿和妈妈的互相伤害,又像一个粘合剂,让两个人的关系不至于因为冲突而疏远。

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在家庭系统当中,爸爸一个很重要的作用,就是使得妈妈和女儿能够得以分离。

只有形成三角关系,才能撑起女儿自由成长的空间。

否则,就会形成我们生活里常见的家庭模式:冷漠的父亲、相爱相杀、纠缠不清的母女,女儿终其一生都在一边挣脱母亲的束缚、一边渴望父亲的爱。

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爸爸对女儿的爱,还体现在和妈妈的关系上。

剧中嘉玲的爸爸妈妈感情很好,爸爸从不吝啬对对妈妈爱的表达,张口闭口“我的漂亮老婆”。

嘉玲的奶奶比较严苛,偶尔和妈妈发生矛盾,爸爸也会在婆媳关系中坚决维护和保护妈妈。

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根据心理学上的家庭系统法则,夫妻系统一定是优先于亲子系统的。为什么呢?

因为稳定的夫妻关系,可以避免母亲把一些情绪传递给子女,让子女能更加专注自我的成长。

还可以给子女提供亲密关系的示范,让他拥有对健康的爱的敏感嗅觉,长大后就容易往正确的方向跑。

40岁的嘉玲在人生低谷期回到台南老家,看到相爱的爸妈,内心的忐忑不安也慢慢消散。充满爱的家庭氛围,给了女儿最牢固的支撑。

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……

最后,我想对正在读这篇文章的男性朋友们聊几句,不论你已为人父,还是尚未组建家庭,都希望你能对自己的角色,有更多理解。

在传统社会叙事中,男性并不被鼓励从家庭中获得自我价值感,做好爸爸、好丈夫似乎不是一桩具有英雄气概的事情,所以,很多人更看重事业和财富上的成就,对家庭情感不屑一顾。

而成为好爸爸的关键,正如剧中嘉玲的爸爸那样,就是抛开这个成见——

可以发自内心地觉得做一个好丈夫、好爸爸是非常有成就感、非常幸福的事情。不去刻意追求一个“优秀”、“强大”的父亲形象,选择成为一个有爱的、会爱的爸爸。

那时你就已经给了女儿最珍贵的礼物——爸爸的爱。

那是女儿一生的安全感和勇气来源。

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来源::公众号“武志红”,作者:寒冰

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