作者：李欧前几天，和几个朋友聊天，一个刚结婚不久的朋友告诉我，她又碰到了一个极品婆婆为什么要说“又”呢?因为现在这个社会上，极品婆婆已经不在少数，而且有越来越多的趋势，今天小编就来说说关于对付双面恶婆婆绝招?下面更多详细答案一起来看看吧!
对付双面恶婆婆绝招
作者：李欧
前几天，和几个朋友聊天，一个刚结婚不久的朋友告诉我，她又碰到了一个极品婆婆。为什么要说“又”呢?因为现在这个社会上，极品婆婆已经不在少数，而且有越来越多的趋势。
所谓极品婆婆，大致有以下几个特点，第一，心里只有自己的儿女，没有儿媳妇，好吃好喝都只伺候自己的儿女，第二，喜欢没事找事，创造家庭矛盾，而且在家庭矛盾发生的时候，旗帜鲜明地站在自己的孩子一头。第三，极品婆婆往往会有个非常孝顺的儿子。
极品婆婆，对于刚刚结婚的女性朋友，简直可以说是头号公敌。即使是结婚有一段时间的人，也很难解决这个矛盾。为什么她会有这么大的伤害呢？因为她是以爱的名义，实现的附加伤害。
这不禁让我联想起前几天学习微课时碰到了一件事情。在微信上，有一个小有名气的老师宣布要用“众筹”的形式举办一次课程，每人收费10元，而且可以获得“股东”的身份，以后甚至可以参与到“通过讲课赚钱”这个事件中，从而获得利益。于是有200多个朋友，先后交了钱，并参加了这次课程。课讲的不错，大家都很满意。然而在第二次课程的时候，主办方通知，所有“股东”必须为下次课程介绍进新的学生听课。具体方法是这样的。“股东”可以购买门票包。5张门票40元，10张门票80元。换句话说如果你能卖出4张门票，你就得到一次免费学习的机会；如果你能卖出8张门票，不但有免费学习的机会，甚至可以挣10元钱。有同学问，如果不能卖出门票包，是否可以用10元的价格直接购买听课门票，主办方回答是不能，最低40元门票包。此规则一出，全场哗然。我们从“消费者”一下变成了“经销商”，就拿最低40元的门票包来说吧，如果销售成功了，不过是获益10元（而且还被自己消费掉了），如果没有成功，就意味着要比其它消费者贵4倍。
大家看这个故事，多么像遭遇极品婆婆呀。在这个故事里，“老师”就像是“老公”，而“主办方”就像是那个“极品婆婆”。在开始恋爱的时候，你和老公之间是一个平等交易，双方都付出了爱和尊重，在这个时候，即使有人付出的多点，但是大体上，这个付出和收获还是公平的，最重要的这个付出是心甘情愿的。而当你结婚之后，进入对方的家庭，却突然被告知，这个爱付出的不够了，除了要对老公付出之外，还要对公公婆婆，对大姑小姑付出，一下要多付出几倍的爱，而得到呢，却还只是老公的一份爱。最重要的是不这样做还不行。
最后那个微课，我退出了。因为衡量了一下，感觉后面的内容不值40元或者费劲的去拉4个朋友进来。但是在婚姻中，却不是这么容易退出的。我在初期的付出，不过是10块钱而已，而婚姻，可能是好多年的感情投入。在后期，退出也并不影响我去参加网上其它课程，而婚姻，却可能留下一生的遗憾。
每个人的问题千差万别，世上没有治疗所有疾病神药，但是对于同一类的问题，仍然可以有一些普遍疗愈的方案。我下面想给大家推荐3个觉察，供大家参考。
第一个觉察，觉察惹怒你的是事件还是情绪。看到这点，有些人可能会觉得很奇怪，当然是因为发生了这件事而惹怒了我，怎么可能是情绪呢。其实不然，很多情况下，当我们不喜欢某人时，会产生一种自动化思维，认为这个人的所有行为都是对我们的攻击。这在心理学中也叫做负向诠释。有一位来访者曾向我抱怨说，婆婆只向着自己的女儿，从不向着她，我问她具体有什么表现吗？她说，前两天，婆婆为给女儿排队看病，一大早五六点钟就起来，这是她说从来没有的待遇，她因此觉得很不公平。这时候问题就来了，惹怒这位来访者的究竟是情绪，还是这个事情本身呢？当然，这位婆婆也许或有偏心，但是在这件事上，女儿病了，妈妈当然会有自己的做法，儿媳妇并没有病，在这件事上又怎么能体现出婆婆的偏心呢。有时候当我们和一个不喜欢的人相处的时候，会对这个人怎么看都觉得不顺心，无论她做什么，你都觉得她是在针对你，都觉得她在惹怒你，如果能够觉察到惹怒你的到底是事件还是情绪，生活中会有一大半的负面情绪会因此而烟消云散。
第二个觉察，觉察自己愤怒的情绪究竟是出于自身还是对方。在心理学中我们常说“内归因”，“向内看”。这是什么意思呢？举个最平常的例子吧。夫妻两个吵架，这时候过来一个人帮助劝架，他一定会问“你们为什么吵架？”老婆说：“我们吵架是因为他说了什么什么”，而老公会说“我说什么什么是因为你先说了什么什么”。老婆说：“我说什么什么还不是因为你先怎样怎样。。。”最后找来找去，最后一个人会说：“我根本就没那么说”，而另一个人会说：“你就是这么说的。”于是，这次劝架进入了死循环，而新一轮的吵架又开始了。
之所以会产生这样的“死疙瘩”是因为当事双方，都把自己的情绪建立在对方的情绪的基础上来处理，换句话说就是把自己情绪的控制器放在了对方的手上，你的情绪有多坏也全部由对方来控制了，碰到极品婆婆是一件很不幸的事，如果再让她控制着你的情绪，那么你的生活质量也就很难保障了。改变别人永远比改变自己要难的多。你想把极品婆婆改变成亲妈，以我多年的经验保证，你大可以死了这条心。所以在你愤怒的时候需要好好觉察一下，这愤怒的背后又是什么原因在推动？是你自己的原因，还是别人的原因造成的。如果是别人的原因使你的情绪不好，那么别人的行为也就控制你情绪的遥控器，是时候该把这个遥控器拿回来了。
第三个觉察：觉察一下在婚姻矛盾中你和老公各自的状态。在咨询室里，我接触了很多对婆婆不满的儿媳妇，但当我问起，你老公和你怎么样时，她们口径几乎都是相同的。“老公还不错啊”，“我和老公的关系还可以”，“如果没有婆婆我们俩没有一点矛盾”。
这是一个常见的误区，婆媳之间的冲突，其实是来源于与夫妻关系，如果你和你老公的亲密关系结束了，你和婆婆之间还会有冲突吗？解铃还需系铃人，不解决夫妻之间的问题，婆媳之间的矛盾是永远无法解决的。可能有人会说，“可是我和老公的关系确实不错呀。”在婆婆没来之前我们俩好好的，婆婆来了之后，才发生了这样的事情。这是因为在事情发生的时候，你只觉察到了婆婆对你的状态，而没有觉察到你和老公各自的状态发生了什么变化。
每一个家庭都是由夫妻双方和子女组成的，这个叫做主干家庭，如果子女结婚，但是仍和父母生活在一起，那么子女组成的这个家庭叫做支线家庭。整个家庭中有几对夫妻就有几个核心，核心越多，家庭越不稳定。
我们每一个人都是有很多角色的。在生活中，一个男人，既可能是父亲，也可能是儿子，还可能是丈夫，很多时候需要从不同的角色中跳入跳出，但是需要我们始终以成人的态度，来驾驭自己的角色。然而现实的情况是，现在处于适婚年龄的男女，大多数是独生子女，在独生子女时代，父母对于子女的爱是多少有点变形，而大部分独生子女，也非常享受这种无微不至的照顾，所以一旦条件成熟（婆婆进入老公的眼睛）他会不自觉的变回那个对母亲非常依恋的小男孩儿，他的这种变化，又会促使你马上变成那个在外边受了欺负的小女孩，于是一场风暴开始酝酿。
婆婆算计或者欺负儿媳妇，我们这个社会是不赞同的，然而她恰恰是履行了母亲的职责，老公对婆婆的依恋，我们通常把这叫做孝顺，社会是极其欣赏的，但是他却是破坏亲密关系的根本原因。一件正确的事，在错误的状态下，却变成了一个错误的根源。这个时候，我们自己又是在什么状态呢？是以一个成人的状态帮助老公回到成人状态，还是也回到那个小女孩儿的状态，指着那个小男孩说，“都是你妈妈不好。”那个时候，那个小男孩可能真的就回不去了。聪明的你一定能够理解这个觉察的价值了吧。
“极品”婆婆只是我们对她的评估和认知，如果使用这3个方法觉察一下，不妨重新评价一下婆婆，也许你的运气没有想象的那么坏呢。
为了给大家创造好的交流学习氛围，带来更丰富的内容分享，我们建立了暖心理研修群~
群内福利:
1、每日会有心理知识、与答疑分享
2、一周1-2次图书推荐
3、测评上新、节日举行活动时可抢先试用，以及专属群内福利活动
4、定期特邀老师在群内公益问答：伙伴们可以在群内合理表达自己的感受，健康疏泄情绪，建设性思考
可添加warm-xiaonuan (备注学习）
李欧
师从周志建老师（叙事疗法）及曾海波老师（合作对话）
国家二级心理咨询师
合作对话认证治疗师
达立齐中心叙事治疗师
世界医学最高认证中心认证治疗师
