我曾听人说，对的时间遇上对的人，这叫爱情，而对的时间遇上了错的人，这叫青春。那么对于我来说，感谢我的青春里曾经有过一段白水鉴心的爱情。
或许是因为家庭原因，在我眼里，爱情总是那么的脆弱易碎，不值得信任。在周围人都蠢蠢欲动的年纪，我总认为那个男孩子的白衬衫没那么洁净清爽，那个女生的笑容也不会那么摄人心魄，所以我安安静静的一个人走过从小学到高中的岁月，一点多余的心思都没有。我是那种样貌普通，身材中等，在人群里平淡无奇的女孩子，从小听家长亲戚夸过我最多的就是乖巧，懂事，贴心，脾气好。但是只有我自己知道，我是多么的叛逆，内心甚至有些阴暗，大概是人总是能学会巧妙的带着一张张面具来掩饰自己，我外在表现出了什么，其实我就越缺什么，站在灯下，哪能没有影子。普通人的青春里多数不会出现堕胎，自杀这样激烈的状况，但每个人的青春都会或多或少有那么一丝悸动，或许通过轰轰烈烈的表白有了一段甜蜜的爱情，或许因为羞涩到最后也没能说出口，我一直自以为是的认为自己理解这种人之常情。我也曾一度担心自己被压抑的太久最后会喜欢上例如谢滨那样放荡不羁的摇滚青年，这种担心不是子虚乌有无病呻吟，因为我一直都很欣赏那种带着痞气的人，更崇拜向来不正经却一点都不耽误正经事儿的人。我的父兄都是温吞的性子，所以我特别担心自己会反其道而行之。在很久以后，我才发现，能让自己事先有所准备的担心根本不需要担心。而正如电影里说的那样，喜欢上了自己讨厌的人才最要命。
但说实话，我不讨厌w，我只是讨厌他性格中自带的优柔寡断与软弱。W不是像我上面说的放纵不羁的那种人，相反他是一个很温和很端方的男生。从不喜欢到喜欢，从喜欢到很喜欢，我眼睁睁的看着自己一步步沦陷。其实我到现在都不知道，情到底从何而起，竟然就那么一往而深了。W在我的一众男同学中算是比较出类拔萃，卓尔不群的了，他总是能轻而易举的给老师同学留下非常好的印象，面容清隽，身形挺拔，举止得体，脾性温和，家教良好，学习优秀。这样的人算得上是新时代的好青年了，比较难得的是这样的好青年还能和我们打成一片，从来没有表现出什么优越感与自以为是。我也是后来才知道，有一些人的骄傲写在脸上，而有一些人脸上有多谦虚，内心就有多骄傲。
认识W时的我，依旧那么默默无闻，对他这种人向来敬而远之，可惜老师偏偏让我们坐在了一起。不是同桌，却比能朝夕相处的同桌更加令人期待，我们每隔两个星期座位就会有机会挨到一起。每次串座位轮到和他坐一起时，我的心里就会开心的真的像有一朵烟花，嘭的一下，就开了。我无数次思考到底为什么喜欢他，因为他长得帅？不得不承认，确实有点见色起意的成分在里面，可我这种生性凉薄的人哪能单纯的因为一张脸就喜欢一个男孩子三年呢。再说，高中的时候，我们班虽说不上帅哥如云，但绝对有几位才情颜值俱佳的人能拿出去撑场子。W在他们中不是最帅的，不是学习最好的，也没有小说里写的那种让人见之忘俗的气质，有的只是生性带来的温和良善。不是看颜值就是看内涵了，W的家庭很好，父母恩爱，祖父慈祥，他的妈妈已经四十多岁却依旧被他和他父亲宠的如同少女一样。每天他都生活在一片其乐融融之中，在这样环境下成长起来的人内心一定是阳光富足的。正相反，我的父母总是在无休止的争吵，每天充斥着鸡毛蒜皮，家长里短，我的父亲很宠爱我但是他从来不懂得如何体谅他的妻子。我父亲不是那种会大吵大闹的人，甚至不像是粗狂豪放的北方人，任何时候都是轻言细语，可是在轻言细语中却没能让我感受到一点的夫妻恩情，我是最没有理由指责他的人，毕竟他就算再不懂得疼惜我的母亲却也视我如掌上明珠，只是从小我看着母亲从流泪到麻木， 心里就像是被刀子割的疼。我是个很早熟的人，所以我从小对于爱情就没什么期盼，对于婚姻更是抗拒厌恶，在内心的一个角落有一道门，门里是如同洪水一般的阴暗。
我想在怦然心动过后，真正让我喜欢的是W的积极乐观。他最喜欢我的时候应该是最初相识的一年，那时的我安静乖巧，温文尔雅，每天被他逗的开怀大笑不能自已，我无聊时他跟我天南地北的瞎扯，上课睡觉他帮我打掩护，吃东西他帮我看着老师，教我做不会的数学题，成绩下降了第一时间安慰我，拐着弯的跟我显摆他的打球技术。而我最喜欢他的时候，应该是在分手以后。我们俩分手的原因很简单，两个同样骄傲的人，如果是朋友可能惺惺相惜，如果是恋人，那么可能分崩离析。W的性格里有着优柔寡断的一面，这使得他在拒绝不喜欢的姑娘时总是显得那么的温和并且不知所措，我曾经因为这些事跟他一度冷战，他的脾性教养让人无可挑剔，同样的他的骄傲与自尊也不会让他低头。而我只是用骄傲的外衣包裹着一颗敏感的心，一颗极其缺乏安全感的心。古人说最不屑一顾是相思，而我这种人表面上不屑什么心里就越在意什么。我总是尽可能的去掩饰自己对于W的喜欢，我害怕最后自己会深陷其中无法自拔，我害怕他会不懂得珍惜，我害怕那种自己的心迹被剖白被赤裸裸的展示在人前的感觉。可是我没有意识到如果在一段感情里，我事先就做好了全身而退的打算，那么它一定是不尽如人意的。
我们分手的那天正值阳春三月，学校的天很蓝，阳光很好，空气很新，就像是李白诗中写的“燕草如碧丝，秦桑低绿枝”，一如我们认识的那年那天。失恋的日子晦暗不明，我忘记了开始那几天我都做了什么，只记得整整半个月，连续十五天，W每天都会出现在我的梦里。梦里的场景不是在对我笑就是在牵着我的手走在那条熟悉的街道上，做梦时我觉得自己都在笑，只是醒来枕头有点湿。后来我不再那么频繁的梦到他了，我可以慢慢的去翻我们的信，照片了，我可以试着回想我们曾经做过的事儿了。
在异域他乡山长水阔，隔着两千多公里我发现终于可以毫无保留的去喜欢他。听他喜欢听的歌，看他喜欢看的球赛，吃他喜欢吃的东西，伴随着这些涌来的还有如同潮水般的记忆。
【“我长得好看么”
“好看，你说，我长得帅还是杨洋长的帅”
“杨洋”
“……..”。】
【“你在哪啊”
“下楼，我在你家楼下”。】
【“我们以后养只狗吧，我要金毛”
“我喜欢萨摩，我们养两只吧”。】
【“我们先去抓娃娃，然后去看电影好不好”
“行，你说了算”。】
【“你以后会不会听我话啊”
“以后咱们俩大事我说了算，小事你说了算”
“什么是大事啊”
“涉及国家社稷领土主权的”
“……..”。】
【“我在煮面，可惜你吃不到”
“我到底什么时候能吃上你煮的面啊”
“看你有没有缘分喽”】
【“其实那个悄悄话我发给你的”
“恩，我早知道”
“你怎么知道”
“傻孩子，只有你打字时会有省略号”
“…….”】
【“我好想你”
“我也想你”】
【“我们分手吧”
“我很抱歉”】
这个男孩子在我眼里并不完美，可是他用他的良善温润给了我青春岁月最美好的回忆，我们在一起时我永远是最开心的，十八岁那年我最期盼的事有两件，一是快点串座让我和他坐一起，二是他一定要是喜欢我的。两件事后来一一实现，这是我那年微小而确实的幸福。那时候我们整天都必须穿着校服，哪有什么白衬衫，我只会傻笑，眼睛里哪会什么的流光溢彩，可是我们都觉得这才是正常人的青春。青春都会遗憾，李白的诗其实也还有后两句“春风不相识，何事入罗帷”。我不知道我能喜欢他到什么时候，我也不知道我什么时候能像喜欢他一样再去喜欢一个人，这种感觉就像是心里有风，一见到你，就满山的吹。但我知道我永远会很感激他，感激他给予我的包容宠爱，感激他成为我青春里的一束阳光，感激他出现并且恰巧也喜欢我，这足够让我欢喜好多年。
有幸识君，自此阡陌多暖春。
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