爸爸：做完作业我带你去看电影
女儿：太好了，我马上做
5分钟后，女儿做完了作业
女儿：爸爸，我作业做完了，去看电影吧
爸爸：不能去！你太敷衍了！错了这么多怎么去看电影？
女儿大哭：你骗人！说好了做完作业看电影！我明明把作业做好了！
在这个冲突里，爸 爸的想法：让孩子做好作业；孩子的想法：看电影。
因为双方的目标不同，虽然孩子做了作业，但没看成电影，家长的目的，孩子的作业都是敷衍过去的。更糟糕的是，孩子认为父母说话不算话，父母认为孩子不听话，亲子关系越来越差。 很多时候，孩子跟父母之间都会发生类似的矛盾，根本原因就是双方的目标不同。
中国的家长最喜欢让孩子听话，但孩子的目标跟父母的需求并不一致，最后都是在父母的吼叫声中结束：“你不需要知道为什么！只要照我说的做就行！”
都说最让人羡慕的亲子关系，就是伙伴型的关系，既是家长也是朋友，我是你成长的领路人，你是自己世界的主人。但往往我们都是跟孩子处成了敌人，我在等你感恩，你却在等我道歉。
那么，到底如何才能让自己成为孩子朋友，实现令人羡慕的亲子关系呢？在最近热销的管理类经典书籍《这才是POA》中，作者查理给出了思路，如果家长能够用好POA思维，完全可以成为孩子亲密的Partner。
什么是POA思维
《这才是POA》一书中提到POA的概念，包括了三大支柱。
P，Partner，代表伙伴;
O，Objective，代表目标;
A，Acceleration，代表方法。
POA的三个元素的理想状态就是：通过目标O凝聚志同道合的伙伴P，伙伴P共创适合的方法A，方法A服务共同的目标O ，最终形成一个不断滚动的良性循环。
POA思维有两个特点，第一是极简，一共就三个元素，简洁明了；第二是回归本质，越是复杂的问题，越要回到原点来寻找方向。
教育孩子的时候为什么要注意POA思维
思维决定行动。不一样的思维，决定着不一样的信息处理方式，践行不一样的行动。--查理
教育路上，孩子跟家长的大部分矛盾，都来源于目标的冲突。因为孩子跟家长地位的不同，导致家长常常无视孩子的需求，以自己的目标替代孩子的目标，而目标的不同，必然导致行动力的低下。在跟孩子相处的过程中，我们经常会出现以下类似的问题：
1. 孩子写作业拖拉，粗心大意
2. 想让孩子养成整理书包习惯，但努力了好几年，始终没有效果
3. 给孩子报了钢琴，一练琴就鸡飞狗跳
4. 买了不少名著在家吃灰，孩子只喜欢看笑猫日记、米小圈
这些困扰父母困境，都是因为双方在目标上存在较大的分歧，必然会不断产生冲突，而且往往以父母的吼叫、打骂与孩子的哭闹中不欢而散。一句话，亲子关系中的主要矛盾，就是父母跟孩子的目标不匹配引起的。
任正非说过，企业里一切问题的根源都是人的问题，管理的本质其实就是如何处理好人的问题。相较于过去的KPI、OKR式管理方式，POA管理思维更注重的是人的问题，强调资源是人带来的。所以POA思维特别适用于对孩子的教育，把家庭看成一个最小的企业，家庭企业的最终目标是解决员工也就是孩子成长中的问题。
POA思维的核心思考方法就是要统一方向，形成合力。只要能够找到父母跟孩子之间共同的目标O，就能成为孩子的真正伙伴P，再通过与孩子共创方法A，最终形成亲子关系的良性循环。
如何用好POA思维跟孩子成为真正的伙伴伙伴多，而不是简单的所谓人多，人多更可能是“乌合之众”。--查理
POA思维里的支柱Partner，本意是指志同道合的伙伴，但判断是不是真伙伴，只有一个标准：是否目标一致。虽然父母跟孩子有着天然的血缘关系，但大多数时候，双方的目标完全不同，并不是真正的伙伴。想要跟孩子成为目标一致的真伙伴，就必须做到以下几点：
- 01找准孩子真正的目标O
由于家庭地位的不同，很少有父母能够耐心的了解孩子的想法，要么无视孩子的需求，要么用自己的目标来替代孩子的目标。特别是习惯于传统教育方式的家长，最喜欢说的就是：“你不要问为什么，只需要按我说的做就好！”
但一味忽视孩子的目标，孩子要么变得没有目标，毫无主见，要么敷衍应付，排斥拖延，家长就会给孩子贴上自私、无能、叛逆等等标签，最终亲子关系变得形同陌路，甚至反目成仇。
而受限于心理发育的特点，孩子们大部分都只有短期的小目标，而很难有长远的大目标。孩子会知道“今天想要吃什么”，“下午想要玩什么”，但是对于“为什么要学钢琴？”，“为什么要学习？”，“要成为什么样的人？”，这样的长远人生规划很难形成明确的概念。
那么如何让孩子建立起正确的目标O，明白到底应当做什么呢？《小王子》里有句话说得很好：“如果你想造一艘船；不要抓一批人来搜集材料，不要指挥他们做这个做那个，你只要教他们如何渴望大海就够了。”
如果家长的目标是想要让孩子喜欢上练琴，最好的办法是让他对钢琴感兴趣，建立希望练好琴的目标。可以陪孩子去参加钢琴演奏会，看钢琴有关的电影，给孩子讲郎郎的练琴故事，带孩子交一些从心底热爱钢琴的同龄朋友，让孩子从练琴中得到正面的反馈。
罗振宇曾经说：拥有自我驱动力的人，会想方设法找到可以利用的一切资源与工具，进行自我学习、探索，或与人合作与创新。而没有这种强烈动机的人，即使拥有再多的资源、工具，都没有用。所谓的自我驱动力，就是渴望达成目标的能力，只要帮孩子建立正确的目标O，孩子自然会想尽一切办法去努力。
- 02不要错把方法当成目标
《这才是POA》指出了在职场中常见的错误，就是错把方法A当成了目标O。在家庭教育中，经常也可以看同样的错误，家长往往习惯于布置作业，孩子则习惯于完成家长布置的作业。
比如常见的听写生字，家长跟孩子的目标，原本都是掌握生字的书写。但往往会出现以下场景：
家长先让孩子听写一遍，然后要求把不会的生字抄10遍。
孩子拖拖拉拉，不情不愿地抄完。
家长让孩子听写第二遍，还是不会写，于是升级成罚抄20遍
孩子开始哭闹，家长开始吼叫。孩子在打骂声中，流着眼泪抄完20遍。
之所以出现这种事倍功半的情况，完全就是因为家长忘记了让孩子掌握生字的初心，错把目标变成让孩子接受抄写多遍的方式，孩子则把完成抄写当成了任务。
如果运用POA思维来解决困境，凡事先找目标O，听写的目标就是为了让孩子掌握生字，抄10遍只是方法，如果抄2遍就能掌握，又何必重复抄写呢？完全可以让孩子自己再复习一遍，再进行听写，只要能掌握，就达成了双方的目标。
- 03找到达成目标最合适的方法
POA思维里的A，原文为Acceleration，是加速的意思，其实也是说明只要找对了方法，就能够产生加速度来达成目标。而这个最适合的方法A，在POA思维里是通过有共同目标的P共创出来的。
雷军的小米对互联网时代消费的认识非常清楚，就是参与性消费。正所谓千好万好，不如顾客的参与感好。小米著名的“参与感三三法则”包括三个战略：做爆品，做粉丝，做自媒体；三个战术：开放参与节点，设计互动方式，扩散口碑事件。小米乘风破浪的每一步，都强调着粉丝的参与感。
教育过程中，对于孩子来说，完成目标最好的办法，一定是他参与进来共创的，而参与也是POA思维里的重要一环。但凡能参与的事情，孩子都会特别兴奋，而且能够自己想出很多奇妙的办法来完成。
前不久，单位的同事生了二胎，他每天都很发愁，老大感觉自己被冷落，对妹妹十分嫉妒，经常闹脾气。为了哄好姐姐，他不得不买了一大堆玩具，累得要命的时候还要带姐姐出去玩，一直疲于奔命。最终有同事给他支了一招，所有要照顾妹妹的事，都要让姐姐参与。
从此之后，姐姐就很开心地学会了给妹妹换尿布，泡奶粉，还特别喜欢给妹妹唱摇篮曲哄睡，甚至同事在家说话声音大了点，姐姐还很严肃地要求不能吵到妹妹。
学习上，也是同样的道理，让孩子参与拟定的学习计划，有两个显而易见的好处：第一，鞋子合不合脚，只有自己知道。孩子定的办法或许不是最好，但一定是最适合他自己的；第二，自己立的Flag，含着泪也要完成。孩子自己定的目标，完成的动力必然比被父母安排的高。
- 04把目标O定成当孩子的伙伴
孩子毕竟不是父母的复制品，很有可能费尽了一切心力，最终孩子的目标还是跟父母不一样。在这种情况下，POA思维又如何产生作用呢？很简单，可以把父母的目标O设定原来当好孩子的伙伴，P就是家人，方法A可以是“求同存异、相向而行”。
两个国家之间存在利益冲突，尚且可以用“求同存异、相向而行”的办法形成友好关系，和平共处。父母跟孩子之间存在着亲情的天然纽带，更是可以通过这8个字来形成最坚强的伙伴关系。
或许父母是大学教授，孩子却只想当蓝领工人；父母是商界风云领袖，孩子却只想当一个普通人。这又有什么关系呢？父母教育的最终目的是希望孩子能够独立自主，快乐生活。不管从事什么样的职业，有没有听从父母的安排，都能实现父母跟孩子目标中的共同点：过得幸福。
从生到死被安排的明明白白的人生，或许只要听从指令，就可以过上令人羡慕的日子，这样的人生，又有谁真正想要呢？孩子有不同的目标O，父母一样可以在孩子伤心的时候送上拥抱和安慰，在需要的时候给予鼓励和支持，在迷茫的时候给予方向和建议，自然就能成为孩子最亲密的伙伴。
总结
育儿路上，心法不通，技法则无用，目标O是我们的心法，方法Ａ是我们的技法。POA极简思考法让我们回归到关注心法上，从解决表面的问题转变为解决问题的本质。——查理
正确的思维能够决定一个家庭能否长期持续获得一个好的结果，POA思维的特点就是简单高效，适用范围广。想要实现让孩子把父母当伙伴的最佳亲子关系，就要在教育孩子的时候，用好POA思维，找对父母的真正目标O，不再把爱变成情感枷锁，而是通过找到共同的O，共创最适合的方法A，成为孩子最亲密的伙伴P，最终形成良性的滚动循环。存异，相向而行。
,
