■文｜小胖
欢迎来到特别会说话，我是小胖。
收到一个女网友的私信，她提了一个问题：小胖老师好，很喜欢你的文章，一直关注你，我有个问题想请教你，我和婆婆生活在一起，但是婆婆这个人特别的个色。她为人悲观而且敏感，对待自己的亲生女儿也控制不了自己的情绪，更何况我的儿媳妇。当然，她这个性格形成也是有原因的，她从小是抱养的！平时说话比较呛着来，爱用反问句。据说公公在世的时候俩人就经常吵架，而且她跟她的婆婆也处不来。我的老公和姐姐都是在这样的生活环境下成长的。那么说了这么多，我并不是想改变自己的婆婆，而是不想总是无缘无故为了一些小事情发脾气，这四年来我也是哄着、忍着、接受着，但是现在忍无可忍了。主要还是因为孩子的问题，在孩子教育和成长方面我们有很大的摩擦，希望小胖老师能指点一二。
这位网友您真是抬举了，我作为一个未婚人士跟你讲孩子教育以及婆媳关系方面的问题，我真是倍感荣幸。我姑妄说之你姑妄听之吧。
首先来讲，中国一直有句话，说两个人的结合，不光是两口子结个婚，而是是两家人的结合。
为什么？
从古代时期人们送彩礼就能看出来。过去结婚，比如说我家有一间大瓦房，为了显示我的财力，我就拿一片瓦带过去。对方有两亩地，他就抓一把土带过来，双方一交换，说明我们门当户对，双方儿女就代表我们两家人结合了。
说白了，也就是两家财力相当的人家在一块抱团取暖。
财力不相当是凑不到一块的。如果说我有一定的财力，你没有，那你就算攀高枝。婆婆自然对儿媳妇有附加要求。婆婆肯定就觉得每天看她是看上我儿子的钱，或是看上我家的房了。那你就得给我儿子洗衣服，洗裤衩。
尤其在包办婚姻的过去，孩子的婚姻连接着两家人一起抵御着社会上的风寒。刘关张为什么三结义，其实也就是自己一个人在社会上混不下去，三个人抱团，一起混成黑社会了。
所以你明白了吗？过去的婚姻就是这么个道理，婚姻不是简简单单的结个婚。
那么现在，我觉得这种说法得要根除了。
两个人结婚就是两个人的事。非把两个家庭往一块叠加，大部分家庭的幸福感会大大降低。你如果是富二代，咱不就不多说了。大部分人都是普通人家，没房没车，都靠自己一点一点奋斗，也都拥有了，小两口在一块过的还其乐融融，也不需要一大帮人紧密抱团才能在社会上生存。
这时候，两家老人往里面一掺和，反而打破了小两口生活的平衡。
当然，姑爷一方要好受些，因为以后女儿得指着这姑爷，家里有点事儿，他至少是半个顶梁柱。反过来，婆婆会觉得儿媳妇是依附在自己儿子身上，对她的要求自然就苛责很多。
所以儿媳妇的日子大多不好过。
而有些独立女性就没有这个问题。papi酱之前就有说过这个话：“我结婚这么多年，跟婆婆公公没怎么打过交道！”
她是真正的独立女性，传媒大学硕士，自己创业，现在成了网红了，不需要靠家里的关系，自己就行。这就是为什么说结婚之后，这女性还是得有一点自己的自力更生的能力吗？这是很重要。
那么如果说我们做不到这样的独立，难道只能受婆婆的气吗？
我有个朋友是这么干的。她跟丈夫结婚了，本来也挺甜蜜的，跟婆婆关系也挺好。时间长了，觉着日子也是过不下去。婆婆插手的太多了，经常为一些事就吵起来，所以这关系维持不。，她就跟她老公提了一个要求——必须搬家，不能在一块住。
必须从县城搬到市里。租房子都行。
距离产生美，这最基础的道理。
当然了，好多新人还有一个附加条件，就是涉及孩子的问题。有些儿媳妇做得不对，认为婆婆理所应当帮忙带孩子。其实，婆婆帮忙带孩子那是情分，不给你带，那是本分。
别一边使唤着婆婆，一边还嫌这个嫌那个的，这就不对了。
如果说一时半会儿还需要用婆婆，那你就该好好受着。如果觉得自己能独立完成带孩子的工作，那就赶快搬走，离远点，小两口自己过，有困难自己扛。
最后我再说一点。我们经常在此类关系的处理上有一种错位感，婆婆和儿媳妇根本就不是一家人。应该以老师和学生的关系相处。
老师对学生该管管该骂骂，但是你可别一急了就动手，一急了就劈头盖脸恶语中伤，这是不可以的。
儿媳妇对婆婆也是，婆婆性格不好，你能忍就忍着点，不能忍就别理她。保持最基本的尊敬就可以了。
也就是说，老师对学生没有过分的要求，你对老师也没有过分的要求，只是保留一份师生情分即可。
我们有时候的苛责怎么来的？就是要求太多了，期望太高了，你反而做不到。
所以最根本的还是把自己的关系的定位定准了，这样，分寸感和距离感才能保持好。
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