七年了，真是舍不得这段感情了，人生能有几个七年可以过啊。
——百度贴吧“七年之痒”的网友留言。
假设两个人相遇，甜蜜的爱情发生了。
那么这段彼此迷恋的甜蜜能持续多久呢？
或许七年是一个极限也是一个分界线。
那些非常有感觉的爱情和婚姻，只怕势必会遭遇七年之痒。
这段时间，不断听到关于七年之痒的故事。
结婚七年了，今年离婚；恋爱七年了，今年分手。
很多婚姻感情都在第七年陷入严重危机。
看来“七年之痒”这个词是相当有道理的。
那么这个第七年，到底有什么特殊含义呢？
人生有两个童年。第一个童年是六年；第二个童年，也是六年。
我们至少有两次童年。
一次是零到六岁，一次是爱情。
爱情，是对再一次重复童年的憧憬。
第一次童年时零到六岁。心理学理论认为，六岁孩子的人格结构和智力结构基本成型。
第二次童年，是恋爱，是婚姻。七年之痒如此普遍，意味着第二次童年可能也是六年。
第一次童年，是命运，我们没有选择权，出生于什么样的家庭，有什么样的父母和亲人，我们不能主动选择，只能被动接受。
第二次童年，我们有了相当的主动权，我们选择恋人，我们选择结婚，我们选择分手……
第一次童年，我们希望自主，能按照自己的意愿改造父母。童年越痛苦，改造意愿就越强，但不幸的是，这些改造愿望很少被实现。
第二次童年，会再现我们第一次童年实现过的美好，于是恋爱中的人常觉得两人像是“两个快乐的孩子”。同时，童年的时光和童年未被实现的愿望也会出现。
童年越有问题的，这时就越渴望改造恋人。假设改造成功了，那仿佛也意味着以前的命运被改变了。
第一次童年，当我们“成熟”时，也就是人格基本定型时，是六岁。做父母的多有体会，六岁的孩子跟五岁的孩子有很大差距。其中一个重要的差距可能就是，六岁的孩子在相当程度上放弃了改造父母的愿望。
他们学会了接受现实，接受“父母就是这个样子”的事实。
不过改造的梦想并没有消失，而是深深压抑在了潜意识深处而已。
第二次童年，第六年极可能重现这样一个心理过程。把上一个童年改造父母、纠正童年的错误的渴望唤醒。于是我们把这种渴望投射在恋人身上。
像六岁前渴望改造父母一样而渴望改造恋人。
但到了第六年，我们再次发现，这是行不通的，我们得再次放弃这个改造梦。
这时，一定会有巨大的失望，我们的意志再次被命运嘲弄，我们会惊讶的发现，这个最亲密的人，根本不是自己想象中那样，他或她似乎完全是另外一个人。
这时候理想与现实造成的巨大反差，会令我们的心理难以接受。
能够熬过这种心理反差的人很少。
于是我们可以看到现实生活中没熬过“七年之痒”的人很多。
能够熬过的人，早就放弃了改造对方的期望。能够看到真实的对方，而不是自己幻想或者期望的对方。
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